No es que quiera suicididarme.
Hay algo que quiere que me suicide.
sábado, 30 de enero de 2010
Muerte. Muertos. Mi muerte. Mis muertos.
Hoy una amiga me lo contó.
Me dijo que soñaba que yo me moría, que primero tenía una enfermedad extraña y después me moría.
Ella pensaba que me sentiría mal sí me lo decía. Pero no. Supongo que porque he estado tan acostumbrada a soñar con muertes que ya ni sorprendente es.
Sólo lo fue el hecho de que su sueño coincidía con una temporada muy deprimente para mi que a su vez coincide en cuando yo escribía versos tristes.
Porque sí, calculando fechas recuerdo que por aquellos días, me mandó un mensaje al celular preguntándome como estaba y que que era de mi vida. Y fingí, respondí que estaba bien y blablabla.
Ella no quería decirme, pero siempre llega el momento gay de la tarde y comenzamos a hablar de cosas.
Queríamos ir a leernos la mano. Realmente yo quería. No es que sea supersticiosa pero ultimamente me han "llegado" anuncios que realmente me perturban. Por ahí la misma amiga me comentó que ella sabía que todo éso no funciona a menos que te llegué de "casualidad" y hay una canción que me llegó de casualidad y me hace pasar por toda la gama de emociones.
Creo sinceramente que hay algo que me acompaña. Algo externo a mi.
Nada es casualidad. Ahora tengo un miedo distinto y el sueño de mi muerte aunado a lo que me sucedió hoy me hace pensar. Hay algo que no me quiere aquí. ¿Por qué ultimamente cuando escribo sobre alguien acaba regresando a mi? . Recobra sentido lo que un amigo me dijo.
Me dijo que soñaba que yo me moría, que primero tenía una enfermedad extraña y después me moría.
Ella pensaba que me sentiría mal sí me lo decía. Pero no. Supongo que porque he estado tan acostumbrada a soñar con muertes que ya ni sorprendente es.
Sólo lo fue el hecho de que su sueño coincidía con una temporada muy deprimente para mi que a su vez coincide en cuando yo escribía versos tristes.
Porque sí, calculando fechas recuerdo que por aquellos días, me mandó un mensaje al celular preguntándome como estaba y que que era de mi vida. Y fingí, respondí que estaba bien y blablabla.
Ella no quería decirme, pero siempre llega el momento gay de la tarde y comenzamos a hablar de cosas.
Queríamos ir a leernos la mano. Realmente yo quería. No es que sea supersticiosa pero ultimamente me han "llegado" anuncios que realmente me perturban. Por ahí la misma amiga me comentó que ella sabía que todo éso no funciona a menos que te llegué de "casualidad" y hay una canción que me llegó de casualidad y me hace pasar por toda la gama de emociones.
Creo sinceramente que hay algo que me acompaña. Algo externo a mi.
Es como el trueque.
Hize el trueque y ahora debo pagar.
¿con mi propia vida?
Nada es casualidad. Ahora tengo un miedo distinto y el sueño de mi muerte aunado a lo que me sucedió hoy me hace pensar. Hay algo que no me quiere aquí. ¿Por qué ultimamente cuando escribo sobre alguien acaba regresando a mi? . Recobra sentido lo que un amigo me dijo.
Muchas veces más que sacar y tirar vamos a levantar.
Que pregunta tonta cuando la respuesta está en mi hogar
Si, hoy sentí algo llegar. No sé si fue la muerte o un shock traumático o un irremediable miedo a las alturas.
Por éso mismo cuando estaba ya en el suelo, llamé a mi ma', llamé a perè y te mandé un mensaje a ti.
Porque estando arriba lo juré, juré que cuando nos bajaran les hablaría, no podía (sí es que podía llegar a morir) morir sin antes haberles hecho saber lo que realmente significaban para mi.
Oh sí, bonito trauma.
Por éso mismo cuando estaba ya en el suelo, llamé a mi ma', llamé a perè y te mandé un mensaje a ti.
Porque estando arriba lo juré, juré que cuando nos bajaran les hablaría, no podía (sí es que podía llegar a morir) morir sin antes haberles hecho saber lo que realmente significaban para mi.
Oh sí, bonito trauma.
viernes, 29 de enero de 2010
No quiero ver
¿Por qué creía que acompañarlo en su dolor significaba que quería aliviar su dolor? Okay si, le tengo ¿cariño?, lo quiero, pero obvio está en que hay relaciones -¿relaciones?- que no funcionan después de haberlo "intentado" ya antes, sólo ése modo aplica para "las meras meras" diría mi prometida.
Un brote psicótico
Estaba recién despertando mientras bajaba los escalones tomada del brazo de alguien que no es necesario especificar.
Bajábamos hablando tonterías, me hacía reir y yo a él, ambos no estamos en la mejor situación, así que nos hacíamos compañia mutuamente.
Lo ví ygrité a mitad de la taquilla que yo lo conocía y el volteó a verme, si, si habiendo tanta gente él fue el único que volteó, pero por Dios! hasta el detalle de la guitarra me hizo dudar si eras tu, seguí diciéndole a mi acompañante que lo conocía, que no sabía de donde pero lo conocía, y el tipo/alucinación también parecía reconocerme. Nos metimos al vagón mientras yo seguía dando ojeadas curiosas, y nos perdimos de vista mientras yo seguía hablando y escuchando tonterías. Cuando bajamos en la no-usual estación cotidiana, lo volví a ver, estaba al otro extremo del vagón y parecía observarme con la misma curiosidad y lo seguí hasta que al subir las escaleras ya no lo ví más. Cuando me había dado por vencida y ya caminabamos al restaurante de comida rápida, me lo topé de frente.
Ow llevaba tu misma sudadera roja, tu mismo gorro, me VIÓ realmente, sé que pudo ver hasta lo más hondo de mi alma y me sonrió, me sonrió eternamente. Me dio ése sentimiento extraño de saber que acabas de conocer a alguien.
Mi ¿acompañante? sólo dijo que si, que el chico parecía conocerme también, creo que se molestó un poco al notar que no dejaba de pensar en EL chico, entonces dijo que ya dejará de drogarme, que sólo me provocaban brotes psicóticos, pero sé que lo ví, sé que él también.
En verdad dime, eras tú? eras tu el chico de sudadera roja con un gorro ¿blanco/beige/gris? y la guitarra al hombro? Dime que fuiste tu, porque sino fuiste tu, entonces me confirmaré que una parte de ti me sigue.
Bajábamos hablando tonterías, me hacía reir y yo a él, ambos no estamos en la mejor situación, así que nos hacíamos compañia mutuamente.
Lo ví ygrité a mitad de la taquilla que yo lo conocía y el volteó a verme, si, si habiendo tanta gente él fue el único que volteó, pero por Dios! hasta el detalle de la guitarra me hizo dudar si eras tu, seguí diciéndole a mi acompañante que lo conocía, que no sabía de donde pero lo conocía, y el tipo/alucinación también parecía reconocerme. Nos metimos al vagón mientras yo seguía dando ojeadas curiosas, y nos perdimos de vista mientras yo seguía hablando y escuchando tonterías. Cuando bajamos en la no-usual estación cotidiana, lo volví a ver, estaba al otro extremo del vagón y parecía observarme con la misma curiosidad y lo seguí hasta que al subir las escaleras ya no lo ví más. Cuando me había dado por vencida y ya caminabamos al restaurante de comida rápida, me lo topé de frente.
Ow llevaba tu misma sudadera roja, tu mismo gorro, me VIÓ realmente, sé que pudo ver hasta lo más hondo de mi alma y me sonrió, me sonrió eternamente. Me dio ése sentimiento extraño de saber que acabas de conocer a alguien.
Mi ¿acompañante? sólo dijo que si, que el chico parecía conocerme también, creo que se molestó un poco al notar que no dejaba de pensar en EL chico, entonces dijo que ya dejará de drogarme, que sólo me provocaban brotes psicóticos, pero sé que lo ví, sé que él también.
En verdad dime, eras tú? eras tu el chico de sudadera roja con un gorro ¿blanco/beige/gris? y la guitarra al hombro? Dime que fuiste tu, porque sino fuiste tu, entonces me confirmaré que una parte de ti me sigue.
miércoles, 27 de enero de 2010
"Qué quieres niña? Sientáte y espera un momento"
Oh, fué el día del viaje, de partir, de caminar sola por horas sin tener algun lugar en específico en mente, de ir por el metro llorando y de llegar a ésos lugares que algún día compartiría.
Una o dos personas se ofrecieron a acompañarme, pero Said les dio a entender que neh, que debían dejarme ir sola.
Mucho sol, mucha sed, música muy fuerte, bosques de Avandaro y you could be happy, oh yeah, hicieron mi día y mi soundtrack, me veían extraño, me freak-ea que la gente me vea extraño de vez en cuando, creo coincide cuando no me siento bien -¿acaso soy tan transparente?-. No fue díficil aparentar que era de ahí, supongo que mi ropa parecía hecha para ése lugar. Bullicio, vigilantes. "Ve a coordinación" y fuí, me dijeron lo del título, me explicaron que por mi edad blablabla pero me mandaron a otro edificio. Fuí, pero no me atreví a entrar, quizá aun no estoy lista para llegar al centro del viaje. Me regresé, el coordinador me vio con cara de "¿tan fácil flaqueas niña?", no me importo, volví a caminar. Me perdí caminando, me duelen las rodillas por haber caminado tanto, ah si, caminé más, llore un poco más.
Por primera vez sentí que caminé sola, pero en todo el sentido de la palabra, ya no sentí nada más dentro de mi. Supongo que así comenzó mi viaje. Llendo a recobrar mi escape, llendo a buscar otra de las cosas que más me gusta hacer. Sintiéndome intimidada por un gran escritorio y muchas convocatorias, sintiendo miradas sobre mi, buscando un abrazo, quizá sólo queriendo recordar como se sentía un abrazo. Pero no lo encontré, ya no encontré ésa sensación de seguridad que antes me acompañaba a donde quiera que fuera & it hurt's a little bit. No, la verdad es que dolió mucho más. No encontrar un abrazo, no encontrar mi lugar seguro, no encontrar tu abrazo que era mi lugar seguro.
Una o dos personas se ofrecieron a acompañarme, pero Said les dio a entender que neh, que debían dejarme ir sola.
Mucho sol, mucha sed, música muy fuerte, bosques de Avandaro y you could be happy, oh yeah, hicieron mi día y mi soundtrack, me veían extraño, me freak-ea que la gente me vea extraño de vez en cuando, creo coincide cuando no me siento bien -¿acaso soy tan transparente?-. No fue díficil aparentar que era de ahí, supongo que mi ropa parecía hecha para ése lugar. Bullicio, vigilantes. "Ve a coordinación" y fuí, me dijeron lo del título, me explicaron que por mi edad blablabla pero me mandaron a otro edificio. Fuí, pero no me atreví a entrar, quizá aun no estoy lista para llegar al centro del viaje. Me regresé, el coordinador me vio con cara de "¿tan fácil flaqueas niña?", no me importo, volví a caminar. Me perdí caminando, me duelen las rodillas por haber caminado tanto, ah si, caminé más, llore un poco más.
Por primera vez sentí que caminé sola, pero en todo el sentido de la palabra, ya no sentí nada más dentro de mi. Supongo que así comenzó mi viaje. Llendo a recobrar mi escape, llendo a buscar otra de las cosas que más me gusta hacer. Sintiéndome intimidada por un gran escritorio y muchas convocatorias, sintiendo miradas sobre mi, buscando un abrazo, quizá sólo queriendo recordar como se sentía un abrazo. Pero no lo encontré, ya no encontré ésa sensación de seguridad que antes me acompañaba a donde quiera que fuera & it hurt's a little bit. No, la verdad es que dolió mucho más. No encontrar un abrazo, no encontrar mi lugar seguro, no encontrar tu abrazo que era mi lugar seguro.
martes, 26 de enero de 2010
Wait! They don't love you like I love you
Llegó lo que quería, no tuve que pedir nada, simplemente llegó. Ahora lo veo así.
Hace días yo pensaba en escribir algo, pero mejor lo borré ¿Por qué? porque pensé que podía estarme dejando llevar por el momento blablabla, pero ahora, hoy, en éste momento me doy cuenta que de algo sirvió no haberlo escrito, porque sí lo hubiera escrito entonces no hubiera llegado.
Y es la clara muestra para mi misma, de que a veces conviene esperar a que las cosas se acomoden.
Hace días yo pensaba en escribir algo, pero mejor lo borré ¿Por qué? porque pensé que podía estarme dejando llevar por el momento blablabla, pero ahora, hoy, en éste momento me doy cuenta que de algo sirvió no haberlo escrito, porque sí lo hubiera escrito entonces no hubiera llegado.
Y es la clara muestra para mi misma, de que a veces conviene esperar a que las cosas se acomoden.
Un poco de mi tienes, o lo que podría decirse que es "La 2º vuelta"
Como escribí en el post anterior, soy muy acelerada.
No sé dejar "que las cosas pasen", como le dije hoy a alguien, "dejénme con mi sentimentalismo, idealismo y romanticismo utópico" en el que las cosas van a estar bien porque lo que dicta mi lógica -poca o mucha- y mi razonamiento -ya muy descuadrado- (o quizá es sólo la promesa de alguien) es que lo que hago nunca es en vano.
Si, muchas veces lo creo que lo que hago no tiene ningún fin, nisiquiera para mi misma. Y soy de las personas que necesitan (mas que sólo querer) saber que lo que hago tiene algo, que cambiará algo. Y no es que quiera cambiar el mundo, realmente no, quizá sólo sé que puedo cambiar un poco la vida de alguien, aunque sea sólo una, porque sé que puedo, porque muy dentro de mi, sé que ya lo hice.
Igual sé que las personas que han pasado por ésta cabeza, han cambiado un poco, y no es que "escarmiente en cabeza ajena", yo no soy así, es sólo que de todo se puede aprender, se puede observar y deducir.
Hoy me ampliaron el panorama, no es que me lo hayan cambiado, sólo que me dejaron voltear más allá del tronco que estorbaba mi visión. Dolió. Porque no es lo mismo saber algo sobre alguien más, a que ése alguien más te diga lo que ya sabes, me entienden? Por éso dolió, porque ésta vez para mi, mis propias razones eran suficientes y ya. Nunca pensé en la posibilidad de que que confirmarán "el tapete", ni que me dieran razones ajenas. Dolió porque sólo ése alguien puede hacer que algo me duela. No sé si se llama "insensibilidad", no lo creo, sería así sí nada me doliera. Es como si sólo ése alguien pudiera tener acceso a todos mis sentimientos y por ilimitado. Pero sí llega alguien más, sí me dice/hace/provoca lo mismo, ni dolerá ni causará una impresión mayor.
El "tapete" se me hace estúpido, es una forma muy pendeja de complicarse, a pesar de que ya lo he hecho, no quiere decir que no se me haga la forma más tonta y dolorosa de querer provocar que alguien se vaya. O sea ni se irá, ni te dejará y contrario a todo sólo provocarás que quieran estar más contigo. Y peor aún sí te das cuenta de que son "tapete" por ti, porque sólo lograrás que se sientan miserables. Como yo en éste preciso momento.
Y están las "2º vueltas". En mi obstinado ser ya no había cabida para algo así, ¿por qué?, porque mis razones eran suficientes para mi. Pero cuando te amplían el panorama de ésta forma, también te abren posibilidades que de antemano ya rechazabas y nisiquiera pensabas.
No quiero una 2º vuelta, aunque se que será "la de a de veras", pero no la quiero. No la quiero porque será aceptar que todo ésto de una forma u otra es en vano.
No sé dejar "que las cosas pasen", como le dije hoy a alguien, "dejénme con mi sentimentalismo, idealismo y romanticismo utópico" en el que las cosas van a estar bien porque lo que dicta mi lógica -poca o mucha- y mi razonamiento -ya muy descuadrado- (o quizá es sólo la promesa de alguien) es que lo que hago nunca es en vano.
Si, muchas veces lo creo que lo que hago no tiene ningún fin, nisiquiera para mi misma. Y soy de las personas que necesitan (mas que sólo querer) saber que lo que hago tiene algo, que cambiará algo. Y no es que quiera cambiar el mundo, realmente no, quizá sólo sé que puedo cambiar un poco la vida de alguien, aunque sea sólo una, porque sé que puedo, porque muy dentro de mi, sé que ya lo hice.
Igual sé que las personas que han pasado por ésta cabeza, han cambiado un poco, y no es que "escarmiente en cabeza ajena", yo no soy así, es sólo que de todo se puede aprender, se puede observar y deducir.
Hoy me ampliaron el panorama, no es que me lo hayan cambiado, sólo que me dejaron voltear más allá del tronco que estorbaba mi visión. Dolió. Porque no es lo mismo saber algo sobre alguien más, a que ése alguien más te diga lo que ya sabes, me entienden? Por éso dolió, porque ésta vez para mi, mis propias razones eran suficientes y ya. Nunca pensé en la posibilidad de que que confirmarán "el tapete", ni que me dieran razones ajenas. Dolió porque sólo ése alguien puede hacer que algo me duela. No sé si se llama "insensibilidad", no lo creo, sería así sí nada me doliera. Es como si sólo ése alguien pudiera tener acceso a todos mis sentimientos y por ilimitado. Pero sí llega alguien más, sí me dice/hace/provoca lo mismo, ni dolerá ni causará una impresión mayor.
El "tapete" se me hace estúpido, es una forma muy pendeja de complicarse, a pesar de que ya lo he hecho, no quiere decir que no se me haga la forma más tonta y dolorosa de querer provocar que alguien se vaya. O sea ni se irá, ni te dejará y contrario a todo sólo provocarás que quieran estar más contigo. Y peor aún sí te das cuenta de que son "tapete" por ti, porque sólo lograrás que se sientan miserables. Como yo en éste preciso momento.
Y están las "2º vueltas". En mi obstinado ser ya no había cabida para algo así, ¿por qué?, porque mis razones eran suficientes para mi. Pero cuando te amplían el panorama de ésta forma, también te abren posibilidades que de antemano ya rechazabas y nisiquiera pensabas.
No quiero una 2º vuelta, aunque se que será "la de a de veras", pero no la quiero. No la quiero porque será aceptar que todo ésto de una forma u otra es en vano.
lunes, 25 de enero de 2010
Eñe de Feliz cumpleaños
Mi mamá conoció a papá cuando tenía 16 años.
Ya soy casable, aunque sinceramente dudo casarme éste año.
Seré 16 años mayor que Jacobo.
Hace 16 años nací.
En éstos 16 años he tenido infinidad de ocurrencias.
He tenido 4 celulares.
8 pares de lentes.
Actualmente tengo 23 pares de sólo tennis.
Mi cuarto es morado.
Mis manías.
Jalarme el cabello.
Hacer gestos mientras habló con mon perè.
Quejarme de toda la comida.
Querer adueñarme de todas las sudaderas (de mi ¿estilo?).
Dejar conectadas las cosas.
Estar sin calcetines.
Mojarme bajo la lluvia.
Caminar por la noche.
Gritar "miedo-miedo-miedo"
¿Estilo?
Playeras negras con swetér negro.
Playeras de niño con swetérs largos.
Pantalones entubados.
Blusas hippie-chic.
Sudaderas de niño.
Tank con otro tank debajo.
Faldas sólo en "ocasiones" "especiales" (leáse me siento "sexy").
Sudaderas dedicadas a cuando soy un completo desastre físico.
Lentes de pasta.
Le he dicho a 3 personas (del sexo opuesto) "te amo". Una sin realmente sentirlo.
Suelo acariciar y halar el cabello de ciertas personas.
Soy una paranoica en cuestiones del amor. También nerviosa.
He besado a 4 mujeres en mi vida.
Odio que dejen la pasta dental fuera de su lugar.
Odio no saber en que gastarme el dinero.
Si ya no escribo como antes es porque ya no lloro.
He de admitir que sólo una vez en mi vida me he enamorado de verdad.
Mis últimos crushes me han ocasionado conflictos interiores.
La he hecho de "tapete".
He dejado relaciones (de todo tipo) que me hacían realmente bien por otras que no tanto.
Estoy en el día 4
Soy muy floja y ultimamente sé sobre el placer de dormir mucho.
Soy demandante
Sin lugar a dudas mi defecto más grande e incorregible es que soy muy acelerada. No me gusta esperar.
"Estoy tan condenada a morir"
"Si has venido a apostar lárgate!, si vas a venir conmigo agarráte!"
"Si el pasado vuelve, lo dejaré ir"
Sólo hay dos personas que pueden provocar el efecto en mi de querer ir a golpearlas hasta que imploren piedad.
Sólo una vez me he peleado a golpes.
Ésto que está escribiendo, es sólo la mitad de la niña que realmente debería hacerlo.
Ya soy casable, aunque sinceramente dudo casarme éste año.
Seré 16 años mayor que Jacobo.
Hace 16 años nací.
En éstos 16 años he tenido infinidad de ocurrencias.
He tenido 4 celulares.
8 pares de lentes.
Actualmente tengo 23 pares de sólo tennis.
Mi cuarto es morado.
Mis manías.
Jalarme el cabello.
Hacer gestos mientras habló con mon perè.
Quejarme de toda la comida.
Querer adueñarme de todas las sudaderas (de mi ¿estilo?).
Dejar conectadas las cosas.
Estar sin calcetines.
Mojarme bajo la lluvia.
Caminar por la noche.
Gritar "miedo-miedo-miedo"
¿Estilo?
Playeras negras con swetér negro.
Playeras de niño con swetérs largos.
Pantalones entubados.
Blusas hippie-chic.
Sudaderas de niño.
Tank con otro tank debajo.
Faldas sólo en "ocasiones" "especiales" (leáse me siento "sexy").
Sudaderas dedicadas a cuando soy un completo desastre físico.
Lentes de pasta.
Le he dicho a 3 personas (del sexo opuesto) "te amo". Una sin realmente sentirlo.
Suelo acariciar y halar el cabello de ciertas personas.
Soy una paranoica en cuestiones del amor. También nerviosa.
He besado a 4 mujeres en mi vida.
Odio que dejen la pasta dental fuera de su lugar.
Odio no saber en que gastarme el dinero.
Si ya no escribo como antes es porque ya no lloro.
He de admitir que sólo una vez en mi vida me he enamorado de verdad.
Mis últimos crushes me han ocasionado conflictos interiores.
La he hecho de "tapete".
He dejado relaciones (de todo tipo) que me hacían realmente bien por otras que no tanto.
Estoy en el día 4
Soy muy floja y ultimamente sé sobre el placer de dormir mucho.
Soy demandante
Sin lugar a dudas mi defecto más grande e incorregible es que soy muy acelerada. No me gusta esperar.
"Estoy tan condenada a morir"
"Si has venido a apostar lárgate!, si vas a venir conmigo agarráte!"
"Si el pasado vuelve, lo dejaré ir"
Sólo hay dos personas que pueden provocar el efecto en mi de querer ir a golpearlas hasta que imploren piedad.
Sólo una vez me he peleado a golpes.
Ésto que está escribiendo, es sólo la mitad de la niña que realmente debería hacerlo.
Hoy 25 de enero...
... es mi cumpleaños.
Es un día bonito, fué especial, verdaderamente especial.
No pudé dormir mucho, así que aún a la 1 am estaba despierta recibiéndo mensajes de mis amigos, compañeros, familia. También recibiendo comentarios de mypace bonitos y twitters:)
La minifalda morada hizo el outfit de hoy, éso y la playera sugestiva del conejo con el oso.
No iba a llegar a las 7 am a mi escuela, así que llegué a la 2º, si si, todos me vieron, me felicitaron, "qué piernas!" el clásico silbido ñero, blabla, fuimos por calificaciones, mi cártel hermoso (obra de Karlash), dulces, muchos dulces, más abrazos, halagos. Un exámen que seguramente reprobaré, clases libres, mucho sol, más dulces.
Llegó la hora del filósofo, y creo que sigo sin creermela, tu sonrisa, tus manos, tu voz "rasposita". Todo tú, y cuando comenzaste a reir de mi torpeza y que dijiste que ya me habías visto antes, que ya sospechabas que era yo, caí frente a ti, me hicisté gritar mientras tu también gritabas.
Blablabla, "mañanitas" en mate, el de geo haciendo más comentarios ñeros en su clase sobre mi falda, jajajaja risas hipócritas.
Después vinó la otra parte.
Iba acompañando a nosequien a la puerta y te ví, y me viste a lo lejos y corristé, yo también corrí. Fué weird porque nunca lo habíamos hecho. Nunca desde que te conozco. Me disté un poco de nicotina, lo apagasté. Nos sentamos y comenzé a alisar tu cabello (¿por qué tengo esa manía?) y me comentabas sobre tu sensibilidad al tacto, a mi tacto. Tus orejas, tus brazos. Nunca me habías abrazado, nisiquiera una vez y hoy me abrazasté todo lo que no me habías abrazado. Alguien nos vió, alguien que hizo gestos de miedo y asco, no te importó, a ti no te importan muchas cosas. Me preguntabas porque te abrazaba tanto, que nunca te había abrazado, te hablé sobre mis miedos pasados, y continuamos abrazándonos. No sé que imágen dabamos que todos los que te saludaban y me saludaban nos veían con cara de "WTF? qué hacen uds juntos?" Tocabas mis brazos y yo los tuyos, me hacías reir y nos relajamos, más que todos los cigarros juntos que me has dado. Ahora eras tu el que no me soltaba. Fué raro, nunca creí abrazarte así, hacías referencias a lo que me dijiste hace poco tiempo y yo sobre tu ex, ¿cuánto tiempo estuvimos así? ¿15 minutos? ¿20? no lo sé, y me veías con ojos de ygbvhfgvbfhjb.
-¿Qué tiene mi cabello? ¡Ya dejálo!
-O es éso o tus hipersensibles orejas
-Ok, ok
-¡Ay dejáte querer!
-Quieréme a mi! no a mi cabello...
Ow fué lo último que me dijiste, me abrazasté, me volviste a felicitar, me abrazasté y confirmamos nuestra próxima salida.
El mejor regalo ever en el mundo xD si si, blablabla como sea, mucha plática. Llegamos a casa mi amiga y yo, llegaron otros amigos, y otro amigo, pastel, risas, recuerdos, fotos y acuerdos.
Ahora estoy sentada frente a la lap, mientras recuerdo todo lo de hoy. Sin lugar a dudas, fué uno de los mejores cumpleaños. Fué un día normal con detalles muy bonitos, fué el día de sentir que algo muy dentro renació. Algo que tuvo que matar muchas cosas (por que las asesinó con cuchillo en mano) y pudo salir intacto. Ahora si... Feliz cumpleaños to myself Jessand:)
Es un día bonito, fué especial, verdaderamente especial.
No pudé dormir mucho, así que aún a la 1 am estaba despierta recibiéndo mensajes de mis amigos, compañeros, familia. También recibiendo comentarios de mypace bonitos y twitters:)
La minifalda morada hizo el outfit de hoy, éso y la playera sugestiva del conejo con el oso.
No iba a llegar a las 7 am a mi escuela, así que llegué a la 2º, si si, todos me vieron, me felicitaron, "qué piernas!" el clásico silbido ñero, blabla, fuimos por calificaciones, mi cártel hermoso (obra de Karlash), dulces, muchos dulces, más abrazos, halagos. Un exámen que seguramente reprobaré, clases libres, mucho sol, más dulces.
Llegó la hora del filósofo, y creo que sigo sin creermela, tu sonrisa, tus manos, tu voz "rasposita". Todo tú, y cuando comenzaste a reir de mi torpeza y que dijiste que ya me habías visto antes, que ya sospechabas que era yo, caí frente a ti, me hicisté gritar mientras tu también gritabas.
Blablabla, "mañanitas" en mate, el de geo haciendo más comentarios ñeros en su clase sobre mi falda, jajajaja risas hipócritas.
Después vinó la otra parte.
Iba acompañando a nosequien a la puerta y te ví, y me viste a lo lejos y corristé, yo también corrí. Fué weird porque nunca lo habíamos hecho. Nunca desde que te conozco. Me disté un poco de nicotina, lo apagasté. Nos sentamos y comenzé a alisar tu cabello (¿por qué tengo esa manía?) y me comentabas sobre tu sensibilidad al tacto, a mi tacto. Tus orejas, tus brazos. Nunca me habías abrazado, nisiquiera una vez y hoy me abrazasté todo lo que no me habías abrazado. Alguien nos vió, alguien que hizo gestos de miedo y asco, no te importó, a ti no te importan muchas cosas. Me preguntabas porque te abrazaba tanto, que nunca te había abrazado, te hablé sobre mis miedos pasados, y continuamos abrazándonos. No sé que imágen dabamos que todos los que te saludaban y me saludaban nos veían con cara de "WTF? qué hacen uds juntos?" Tocabas mis brazos y yo los tuyos, me hacías reir y nos relajamos, más que todos los cigarros juntos que me has dado. Ahora eras tu el que no me soltaba. Fué raro, nunca creí abrazarte así, hacías referencias a lo que me dijiste hace poco tiempo y yo sobre tu ex, ¿cuánto tiempo estuvimos así? ¿15 minutos? ¿20? no lo sé, y me veías con ojos de ygbvhfgvbfhjb.
-¿Qué tiene mi cabello? ¡Ya dejálo!
-O es éso o tus hipersensibles orejas
-Ok, ok
-¡Ay dejáte querer!
-Quieréme a mi! no a mi cabello...
Ow fué lo último que me dijiste, me abrazasté, me volviste a felicitar, me abrazasté y confirmamos nuestra próxima salida.
El mejor regalo ever en el mundo xD si si, blablabla como sea, mucha plática. Llegamos a casa mi amiga y yo, llegaron otros amigos, y otro amigo, pastel, risas, recuerdos, fotos y acuerdos.
Ahora estoy sentada frente a la lap, mientras recuerdo todo lo de hoy. Sin lugar a dudas, fué uno de los mejores cumpleaños. Fué un día normal con detalles muy bonitos, fué el día de sentir que algo muy dentro renació. Algo que tuvo que matar muchas cosas (por que las asesinó con cuchillo en mano) y pudo salir intacto. Ahora si... Feliz cumpleaños to myself Jessand:)
domingo, 24 de enero de 2010
Eñe de cumpleaños
Ya me van llegando las felicitaciones, los regalos, un pastel y me siento tan estúpida y nerviosa y aún no sé exactamente porque.
Ya tengo el lindo post de mañana que será etiquetado como uno de los greatest hits... o al menos éso espero.
En una revista, de hecho la que era mi revista favorita contaban la historia de Eñe y yo amé a Eñe por haberse enamorado de la chica que no hablaba, era como la mejor breve historia que yo haya podido leer, y al escribir la letra "ñ" siempre me acuerdo de la historia. Lástima que dejaron de producir la revista y ya nunca pudé saber en que terminaban Eñe y la chica Tomb Raider, ah en verdad me da tanta lástima...
Regresando a mis nervios, no me dejan estar tranquila en un lugar, tengo que estarme moviendo, me dan ganas de arrancarme las uñas, o de volver con la manía de morder las sudaderas, quizá mañana muerda a Cut, quizá ni siquiera pueda dormir, ay por Dios o Tláloc, que éste presentimiento de comenzar cosas se vaya. Que se quedé sólo mi valor de enfrentarme mañana al filósofoy a Cut también.
Oh bienvenida la eñe de cumplir años! Bienvenido Eñe por enamorarme!
y Adiós con mayúsucula a la añoranza, a los pequeños y también a las pequeñeces.
Ya tengo el lindo post de mañana que será etiquetado como uno de los greatest hits... o al menos éso espero.
En una revista, de hecho la que era mi revista favorita contaban la historia de Eñe y yo amé a Eñe por haberse enamorado de la chica que no hablaba, era como la mejor breve historia que yo haya podido leer, y al escribir la letra "ñ" siempre me acuerdo de la historia. Lástima que dejaron de producir la revista y ya nunca pudé saber en que terminaban Eñe y la chica Tomb Raider, ah en verdad me da tanta lástima...
Regresando a mis nervios, no me dejan estar tranquila en un lugar, tengo que estarme moviendo, me dan ganas de arrancarme las uñas, o de volver con la manía de morder las sudaderas, quizá mañana muerda a Cut, quizá ni siquiera pueda dormir, ay por Dios o Tláloc, que éste presentimiento de comenzar cosas se vaya. Que se quedé sólo mi valor de enfrentarme mañana al filósofo
Oh bienvenida la eñe de cumplir años! Bienvenido Eñe por enamorarme!
y Adiós con mayúsucula a la añoranza, a los pequeños y también a las pequeñeces.
sábado, 23 de enero de 2010
"Te juro que Romeo y Julieta no eran de éste planeta"
Ay wey! pues de dónde eran? Sólo por éso iré a Verona a ver el balcón de Julieta Capuleto.
Tiene años, literalmente años que no leo Romeo y Julieta, alguien se quedó con mi copia (buh!) pero si no mal recuerdo yo lo leía cada vez que salíamos de viaje -por que antes salíamos más, snif- y amaba ésa historia de amor, bueno, si se le puede llamar amor, ahora sería encasillada en una relación obsesiva y pedófila por parte de Romeo, éso de tirarse a una niña de 13 teniendo él 30 está cabrón. También éso de suicidarse sólo porque cree que ella se suicidó primero está igualmente cabróny éso que una vez me dijeron que serían mi Romeo y se suicidarían en mi lecho si me muero primero pero igual quiero una vida llena de dramatismo, neh, la verdad ya no.
Quiero una relación llena de sentimentalismo y romanticismo, aunque no podría -o éso creo- ya que soy una persona en proceso de desarrollo desgraciada en ésta etapa, por lo consiguiente me llena el sentimiento de joder al prójimo inteligentemente y no podría llevar una relación rosa, con hartas cartas de amor y muchos regalos melosos, o quién sabe, igual sí, y ya vi que puedo tener mucha inspiración para escribir ésto. Y que me gusta realmente escribir y me doy cuenta de que lo que más amo (y no me refiero a la pregunta estúpida de mi encuesta de "¿qué tanto me conoces?" en el facebook) es escribir.
Y qué carajos? yo estaba escribiendo sobre Romeo y Julieta, ah si, si! aunque ya desvirtué mi tema y ahora no puedo recordar que era lo que tenía en mi cabeza....
La cuestión era que la relación de Romeo y Julieta hubiera fracaso menos sin el estúpido de Paris, ¿ah? ¿qué tiene que ver Paris en ésto? pues que por culpa de ése tipo Romeo y Julieta no pudieron solucionar el problema de la familia, ok no, tampoco exageraré, Paris sólo es un sujeto equivocado en la situación equivocada, ok ya, lo admito, sólo quería sacar un poco de mi frustración referente a ése tipo de situaciones, ¿qué mas da? igualmente Paris es un idiota, y Romeo también, lo que hace desmentir el título, las personas idiotas abundan en éste planeta, nisiquiera es necesario salir de tu círculo social.
Tiene años, literalmente años que no leo Romeo y Julieta, alguien se quedó con mi copia (buh!) pero si no mal recuerdo yo lo leía cada vez que salíamos de viaje -por que antes salíamos más, snif- y amaba ésa historia de amor, bueno, si se le puede llamar amor, ahora sería encasillada en una relación obsesiva y pedófila por parte de Romeo, éso de tirarse a una niña de 13 teniendo él 30 está cabrón. También éso de suicidarse sólo porque cree que ella se suicidó primero está igualmente cabrón
Quiero una relación llena de sentimentalismo y romanticismo, aunque no podría -o éso creo- ya que soy una persona en proceso de desarrollo desgraciada en ésta etapa, por lo consiguiente me llena el sentimiento de joder al prójimo inteligentemente y no podría llevar una relación rosa, con hartas cartas de amor y muchos regalos melosos, o quién sabe, igual sí, y ya vi que puedo tener mucha inspiración para escribir ésto. Y que me gusta realmente escribir y me doy cuenta de que lo que más amo (y no me refiero a la pregunta estúpida de mi encuesta de "¿qué tanto me conoces?" en el facebook) es escribir.
Y qué carajos? yo estaba escribiendo sobre Romeo y Julieta, ah si, si! aunque ya desvirtué mi tema y ahora no puedo recordar que era lo que tenía en mi cabeza....
La cuestión era que la relación de Romeo y Julieta hubiera fracaso menos sin el estúpido de Paris, ¿ah? ¿qué tiene que ver Paris en ésto? pues que por culpa de ése tipo Romeo y Julieta no pudieron solucionar el problema de la familia, ok no, tampoco exageraré, Paris sólo es un sujeto equivocado en la situación equivocada, ok ya, lo admito, sólo quería sacar un poco de mi frustración referente a ése tipo de situaciones, ¿qué mas da? igualmente Paris es un idiota, y Romeo también, lo que hace desmentir el título, las personas idiotas abundan en éste planeta, nisiquiera es necesario salir de tu círculo social.
Una uña rota, llantos, peticiones
Rara vez salgo a comer con mis padres, hoy sin embargo se adelantó la comida de mi cumpleaños debido a que éste será el lunes y mi padre no puede salir de su trabajo.
Mi madre tuvó una uña rota que la hizo llorar y a mí también, a mi me ha sucedido dos veces en la vida y recordé el dolor físico que se siente. Fuimos a Siqueiros, ja, mi padre fingía que no había visto a mi ma' en la semana, lo cual es verdaderamente tonto ya que yo lo sé y peor aún, me hace pensar que no tendría porque hacer como sí no hubiera pasado si no le tomará importancia, lo que me lleva a pensar que su matrimonio es una falsedad ya que los dos aún se quieren, pero bah, ése es problema de ellosy ya me desvié del tema central de éste post. Ah si! estábamos en que fuimos a Siqueiros, pedimos una mesa, piñas coladas, una pepsi, blablabla, platicamos de como nos ha ido, recordamos la ocasión pasada en la que nos reunimos, la petición de mis padres, la familia, la llegada del nuevo integrante de la familia R. -que por cierto será un hermoso niño-, de que si ya estamos mejor por la pérdida de un ser querido, sopresas familiares, mi escuela, sus trabajos y sus peticiones. Siempre me han de pedir algo, algo que yo ya doy por contado pero son mis padres, deben volver a pedirlo.
-"¡Cuidáte Jessica R.! ¡Cuidáte por favor gatito, si no lo haces tú, quién lo hará gatito?! Ésta vez te pedimos que no nos hagas abuelos tan jóvenes, te pedimos que tengas mucho cuidado con éso, por favor, no te criámos para que cualquier tipejo te llevará como si nada, sabes que eres más que cualquiera de ésos pendejos de afuera ..."-
Creó que se pusieron de acuerdo en lo que me iban a pedir en ésta comida & it's ok.Después continuaron hablando de todas ésas cosas que habla una pareja divorciada con una hija medio desgraciada en todo el sentido de la palabra. Después llegó el tema de Sabina porque ambos quieren verlo pero se hacen los que no consideran que vayamos los tres, y mi padre comenzó a cantar y sin embargo (¿coincidencia?) y ma' fingía no recordar que mi padre se la cantaba durante todo el divorcio y aún antes de casarse. Me uní a mi padre y fué cuando los dos me vieron con cara de "¿y nuestra petición anterior?" así que me callé y pidierón la cuenta al acabarnos nuestro volcán de chocolate. Dimos una vuelta al WTC y pa' nos regresó a casa. Seguimos con canciones llenas de recuerdos, blablabla.
Mi madre tuvó una uña rota que la hizo llorar y a mí también, a mi me ha sucedido dos veces en la vida y recordé el dolor físico que se siente. Fuimos a Siqueiros, ja, mi padre fingía que no había visto a mi ma' en la semana, lo cual es verdaderamente tonto ya que yo lo sé y peor aún, me hace pensar que no tendría porque hacer como sí no hubiera pasado si no le tomará importancia, lo que me lleva a pensar que su matrimonio es una falsedad ya que los dos aún se quieren, pero bah, ése es problema de ellos
-"¡Cuidáte Jessica R.! ¡Cuidáte por favor gatito, si no lo haces tú, quién lo hará gatito?! Ésta vez te pedimos que no nos hagas abuelos tan jóvenes, te pedimos que tengas mucho cuidado con éso, por favor, no te criámos para que cualquier tipejo te llevará como si nada, sabes que eres más que cualquiera de ésos pendejos de afuera ..."-
Creó que se pusieron de acuerdo en lo que me iban a pedir en ésta comida & it's ok.Después continuaron hablando de todas ésas cosas que habla una pareja divorciada con una hija medio desgraciada en todo el sentido de la palabra. Después llegó el tema de Sabina porque ambos quieren verlo pero se hacen los que no consideran que vayamos los tres, y mi padre comenzó a cantar y sin embargo (¿coincidencia?) y ma' fingía no recordar que mi padre se la cantaba durante todo el divorcio y aún antes de casarse. Me uní a mi padre y fué cuando los dos me vieron con cara de "¿y nuestra petición anterior?" así que me callé y pidierón la cuenta al acabarnos nuestro volcán de chocolate. Dimos una vuelta al WTC y pa' nos regresó a casa. Seguimos con canciones llenas de recuerdos, blablabla.
Peticiones... siempre me han de pedir algo mis padres. Siempre han de repetirme mis defectos desgraciados, siempre he de darme cuenta de que se arrepienten de que las cosas sean así, yo no entiendo, ¿por qué sí los dos se aman están tratando de reiniciar su vida con otras persona que ni al caso? pero bah, por éso hoy decidí muchas cosas. También tengo mis peticiones propias.
viernes, 22 de enero de 2010
So here is your holiday
¿Cómo se comienza un viaje? Pues primero decidiéndolo, hacerte a la idea de que lo harás. Después buscas a donde te quieres ir, buscas un lugar lindo o exótico para ir, y a la par piensas en los motivos por los cuales viajarás: descanso, aventura, ocio, reencuentros. Luego tomas un calendario y analizas en que días puedes hacerlo, la duración aproximada oooo si no planeas regresar. Luego te informas de las formas en que puedes viajar, ya sea en paquete o si tu sólo lo harás. Cuando ya has decidido todo lo anterior lo mas común es informarte hacia donde irás, que hay, el clima, lo que podrás hacer por allá. Al final queda hacer la maleta y ahí puede resultar un tanto complicado ya que por más que en las guías diga cuanto calor o frío pueda hacer no siempre es efectivo, así que en la maleta dudas en si meter una chamarra gruesa, una bufanda o por el contrario una falda o unas alpargatas igual un vestido de fiesta. Es donde yo siempre me atoro, no se exactamente que meter en mis maletas, siempre acabo llevando ropa como para mudarme pero ésta vez será así, me voy a mudar mientras viajo. Aún no sé exactemente a donde iré ni que habrá ahí, pero tengo la maleta preparada y hay de todo, un vestido, una bufanda, mi pantalón favorito, blusas moradas, una camisa roja, sudaderas azules, un gorro, una chamarra gruesa pero sobre todo, mi colección de tennis y flats porque habrá que caminar mucho, también habrá que bailar, habrá que subir cuestas y pisar agua, y también habrá que vestir bien en cierto momento.
jueves, 21 de enero de 2010
Y sin embargo
De sobra sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.
Aw, es sólo que ésta canción, me trae recuerdos del tipo yotunosotrospseudorelacionesengañostusputasmisacostonestodoesoquehacedaño.
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.
Aw, es sólo que ésta canción, me trae recuerdos del tipo yotunosotrospseudorelacionesengañostusputasmisacostonestodoesoquehacedaño.
El primero en 3...
... ella pensó.
No quería reconocerlo pero aún tomaba notas mentales del tiempo y aún tenía memoria, no es algo de lo que te deshagas de un día para otro, vió a una amiga, y se acostarón sobre la blanca colcha de pluma de ganso, y ella sólo la escuchaba hablar sobre sus días, no tenía ganas de que se diera cuenta que no estaba del todo bien y no quería hablar para que no se diera cuenta de que tenía la voz rota. Tampoco quería verla mucho a los ojos porque vería que como le dice otro amigo "tiene los ojos más tristes que haya visto" quizá por éso trataba de ocultarlos bajo delineador negro y con sus lentes. Le costaba mucho admitir que aún no se reponía y que justo quería abrir el libro negronada satánico , cuando la dejó en la base de taxis, pudo notar que su amiga se dió cuenta, por eso suponé que mañana la verá. Se había guardado las lágrimas para que se consumieran por dentro pero no funcionó, justo llegó la hora de que lo dejará salir. Fué breve pero bastó para que se diera cuenta de que no puede guardar cosas eternamente, una prima lejana le comentó "para siempre y eternidad no son palabras que apliquen con los humanos" quizá tiene razón, a ella no le habría importado usarlas con ése alguien.
No quería reconocerlo pero aún tomaba notas mentales del tiempo y aún tenía memoria, no es algo de lo que te deshagas de un día para otro, vió a una amiga, y se acostarón sobre la blanca colcha de pluma de ganso, y ella sólo la escuchaba hablar sobre sus días, no tenía ganas de que se diera cuenta que no estaba del todo bien y no quería hablar para que no se diera cuenta de que tenía la voz rota. Tampoco quería verla mucho a los ojos porque vería que como le dice otro amigo "tiene los ojos más tristes que haya visto" quizá por éso trataba de ocultarlos bajo delineador negro y con sus lentes. Le costaba mucho admitir que aún no se reponía y que justo quería abrir el libro negro
miércoles, 20 de enero de 2010
Meses perdidos
Recuperé alguna parte de mi cerebro que estaba perdida, o quizá no recupere, fué sencillamente que decidió terminar su break de toda ésta tormenta de situaciones inexplicables. Vuelvo a pensar! y cómo da gusto saberlo!
Hoy después de mucho, mucho tiempo pudé volver a terminar un libro en mis recórds de lectura cuando hace ése mismo tiempo no podía leer más allá de la mitad sin regresar los a los libreros, bibliotecas o dueños originales. Son varios libros que pienso volver a releer. Y sinceramente no pensé que pudiera terminar, y me desconcierta tanto el pensar de las razones de porque no podía continuar leyendo decentemente.
Con ésa misma parte de mi cerebro de vuelta, regresó también ésa niña distraída, llena de preguntas existenciales, que aborrece las pláticas simples y sin algún sentido, la que cuando camina no sabe a donde va pero le gusta continuar caminando., ésa niña que se ausenta del plano mental en el terrenal y que ya puede dormir sin pesadillas, porque hacía meses que no podía descansar ni en sueños por tener sueños llenos de angustias, mentiras y mucha muerte, la niña que se va y podría tirarse en el pasto a sólo observar lo que esté arriba de ella. No había venido en tiempos díficiles y he de admitir que me agrada más ella que la que dejó que se fueran las esperanzas y demás cosas.
Pronto será mi cumpleaños y será uno sin muchas cosas., cosas que había habido en los últimos. Cosas que después enumeraré.
Lo que me agrada de mi cumpleaños es que es como si volviera a haber otro inicio de año, como si los 25 días que nos separan fueran "tiempo muerto" y se perdiera el mes. Así que para mi, sólo hay 11 meses, el otro es un extra, el tiempo de "prueba y error".
Hoy después de mucho, mucho tiempo pudé volver a terminar un libro en mis recórds de lectura cuando hace ése mismo tiempo no podía leer más allá de la mitad sin regresar los a los libreros, bibliotecas o dueños originales. Son varios libros que pienso volver a releer. Y sinceramente no pensé que pudiera terminar, y me desconcierta tanto el pensar de las razones de porque no podía continuar leyendo decentemente.
Con ésa misma parte de mi cerebro de vuelta, regresó también ésa niña distraída, llena de preguntas existenciales, que aborrece las pláticas simples y sin algún sentido, la que cuando camina no sabe a donde va pero le gusta continuar caminando., ésa niña que se ausenta del plano mental en el terrenal y que ya puede dormir sin pesadillas, porque hacía meses que no podía descansar ni en sueños por tener sueños llenos de angustias, mentiras y mucha muerte, la niña que se va y podría tirarse en el pasto a sólo observar lo que esté arriba de ella. No había venido en tiempos díficiles y he de admitir que me agrada más ella que la que dejó que se fueran las esperanzas y demás cosas.
Pronto será mi cumpleaños y será uno sin muchas cosas., cosas que había habido en los últimos. Cosas que después enumeraré.
Lo que me agrada de mi cumpleaños es que es como si volviera a haber otro inicio de año, como si los 25 días que nos separan fueran "tiempo muerto" y se perdiera el mes. Así que para mi, sólo hay 11 meses, el otro es un extra, el tiempo de "prueba y error".
martes, 19 de enero de 2010
Impacto
Estaba tararéandola con una amiga, cuando él se subió, fue algo irónica la situación, era como el tipo de mis cuentos alternativos, y me dedicaba sus ojos miel. Cuando mi amiga dislumbró su parada y se fue de mi lado, él se sentó junto a mi, una playera azul que destacaba en su piel blanca y apretó sus brazos junto a los míos y yo apreté mi paliacate morado.Me recargaba en la ventana y el me echaba ojeadas, y yo a él, y así aproximadamente los 20 minutos que duró el recorrido y cuando le pedí que me dejará salir del pequeño asiento me sonrió, con una sonrisa que como me dijo Carlita en la mañana "te hacen sentir de nuevo en el juego" y se bajó a mi lado, sólo que en distinta dirección, pero aún me siguió con sus ojos y yo lo seguí con los mios.
(...)Y entonces lo comprendí. Habíamos sido unos magnificos compañeros de viaje, pero, en definitiva, no éramos más que dos solitarios pedazos de metal trazando su propia órbita cada uno. Desde lejos parecían bellos como estrellas fugaces. En realidad, sólo éramos prisioneros sin destino encerrados cada uno en su propia cápsula. Cuando las órbitas de los dos satélites se cruzaban casualmente, nos encontrábamos. Quizá simpatizábamos. Pero sólo duraba un instante. Momentos después volvíamos a estar inmersos en la soledad más absoluta. Y algún día arderíamos y quedaríamos reducidos a nada.
Sputnik, mi amor-Haruki Murakami
lunes, 18 de enero de 2010
Catársis
Me mandasté un mensaje, habíamos acordado vernos, y aún así admito que cuando ví el número desconocido en mi celular se abrió un hoyo en mi 3º chakra, y por un instante busqué excusas para no verte, pero tenía que hacerlo, y fué éso lo que me repetí durante las 2 horas de espera para salir de la escuela y no sé que cara tenía cuando Ale me dejó en el transporte público porque me acompañó y me tomó de la mano cuando rara vez lo hace., también me lo seguí repitiendo de camino al metro, también cuándo subí a Aculco porque creía que aun tenía una esperanza de regresarme, y continué repitiéndome lo mismo cuando subí al vagón camino a Chabacano, tenía voces iluminadas por sonrientes a todo lo que daba el seguro de mi iPod, y bajé y todavía quería salir corriendo por la salida, y fue cuando amarré mis agujetas y estabas de espaldas a mí, y no lo sé, simplemente supé que eras tú, aunque he de admitir que ni recordaba tu rostro, de hecho creo que nunca lo ví bien.
Fué raro, y si, en verdad pensé que sería más difícil, pensé tantas cosas... y a la vez tenía la mente en blanco y pocas veces me sucedé, fué como tomar mucho café y no poder dormir y
Catarsis, afrontar los episodios traumáticos del trauma más grande, y extrañamente me siento bien, bien de una forma rara, porque creo que sólo nos faltaba cometer el famoso "conocer al fantasma" (¿famoso según quién?- pues no sé- pero es famoso! al menos en la psicología...) y al fin puedo sentirme más en paz de lo que ya me sentía y siento como si hubiera llorado mucho, sin necesariamente haber llorado.
estar zombie, pero pasó cuando en Uam-I, bueno, tú sabes que me dijiste, y fue aún más raro estar contigo ahí sentada y hablando de tú-sabes-quien y cuando caminaste hacia la salida y yo bajé las escaleras, no sé, descubrí que fué mi catarsis.Y ahora estoy algo perturbada pero nada que el mal del hombre del tiempo no haga pasar, digo, después de todo, ya me ha estado acompañando mucho.
domingo, 17 de enero de 2010
Cómo se le habla a un desaparecido?
Es más díficil de lo que pensé... todos llegan a decir éso alguna vez en su vida, como todos siguen a una persona por todo el mundo, y también a todos siempre alguna vez les rompen el corazón...
Y no es que venga a escribir de nuevo todo lo que escrito de sobremanera... sobremanera... ésa djbdjf palabra, creo que mucha azúcar afecto mis sentidos, y bah escucho una canción muy "deprimente", bueno, deprimente para mi, un día hize la lista de canciones con recuerdos y llegaban a más de las 50, y son las que más escucho, creo que como me acaban de decir "me acostumbre" y bah, eso no es justo, dah, me mandarán a ver a Zarina a que me escuché hablar y me acabe diciendo que todo es por culpa de mis padres, que quiero repetir patrones.
Y todo empezó porque mi dadi anda meláncolico de mami y entonces ponía a los cadillacs y al panteón a todo lo que daba el estéreo del carro y cantaba ésta noche y siguiendo la luna y bah, yo también lo hacía y fué cuando anunció lo de Zarina, y bah, no sé ni porque me pongo así, bah quizá es porque recordé que mis amigos cumplirán pronto 2 años, y entonces recordé que cumpliré años pronto, y entonces me llevó al recuerdo de Tezontleblablablacine y automáticamente me hace recordar un salón de química y muuuuchas cosas, y no se porque me pongo de sentimental, bah, ash, odio cuando me pongo así, y como mi pa' andaba así puso wicker park y vuelvo a leer Sputnik, mi amor y definitivamente me llego la amargura de la que se habla en Brida y entonces bah, escribo como idiota, y me enferma escribir como idiota, porque me confirma que sigo idiota, por bueno uds-saben-quien, y ayy yaaa, alguien debe decirme -!Para Jessica!- y no me importará y bahquisiera que estuvieras aquí en mi cumple y todos olviden que acabó de escribir éso, así como olvidaré que ésto pasó.
Y no es que venga a escribir de nuevo todo lo que escrito de sobremanera... sobremanera... ésa djbdjf palabra, creo que mucha azúcar afecto mis sentidos, y bah escucho una canción muy "deprimente", bueno, deprimente para mi, un día hize la lista de canciones con recuerdos y llegaban a más de las 50, y son las que más escucho, creo que como me acaban de decir "me acostumbre" y bah, eso no es justo, dah, me mandarán a ver a Zarina a que me escuché hablar y me acabe diciendo que todo es por culpa de mis padres, que quiero repetir patrones.
Y todo empezó porque mi dadi anda meláncolico de mami y entonces ponía a los cadillacs y al panteón a todo lo que daba el estéreo del carro y cantaba ésta noche y siguiendo la luna y bah, yo también lo hacía y fué cuando anunció lo de Zarina, y bah, no sé ni porque me pongo así, bah quizá es porque recordé que mis amigos cumplirán pronto 2 años, y entonces recordé que cumpliré años pronto, y entonces me llevó al recuerdo de Tezontleblablablacine y automáticamente me hace recordar un salón de química y muuuuchas cosas, y no se porque me pongo de sentimental, bah, ash, odio cuando me pongo así, y como mi pa' andaba así puso wicker park y vuelvo a leer Sputnik, mi amor y definitivamente me llego la amargura de la que se habla en Brida y entonces bah, escribo como idiota, y me enferma escribir como idiota, porque me confirma que sigo idiota, por bueno uds-saben-quien, y ayy yaaa, alguien debe decirme -!Para Jessica!- y no me importará y bah
sábado, 16 de enero de 2010
Mi vida es un promedio rojo
Siempre me quedó con la misma sensación de asesinar a Fele, Fele es un desgraciado, o sea dude, Roberto la ama, por qué siempre es así? siempre sucede que hay un tip@ perdedor que se enamora de la persona equivocada y ésa persona equivocada sabiendo que quiere al perdedor(a) acaba con otra persona que no lo quiere pero le da su refugio al miedo al compromiso porque bah es un(a) i-d-i-o-t-a, o sea! quién está con alguien a quien no quiere? es lo más pendejo del mundo u_u y en cambio el perdedor está medio cortándose las venas y aguantando literalmente todas las estupideces de la otra persona, y el tipo que es el refugio se siente soñado porque oh por Dios! alguien lo quiere y alguien se l@ está cogiendo...
Todo eso reflexioné al recordar mi mini-serie favorita y bueno al ver la película del título.
y no hace falta decir que me acordé de ti vie
Todo eso reflexioné al recordar mi mini-serie favorita y bueno al ver la película del título.
El filósofo
Por qué dedicarle una entrada a alguien que apenas conozco? porque es el filósofo, el que dice que los gustos nos hacen universales y filosofea acerca del helado de chocolate y fresa, el que ya me observa desde sus ojos y su bufanda cosarara morada. El que dice que si algo da miedo pues da miedo, ok? y tiene bonita ortografía... él es el filósofo.
viernes, 15 de enero de 2010
Para bien, para mal
El aire choca contra los cristales y contra mi garganta, día weird, demasiado...
Ví muchas cosas que me perturbaron, me enteré de otras tantas y de nuevo hay alguien que cree que soy la mejor persona de éste mundo y está tan expuesta a padecer de mi enfermedad y crueldad, por el momento que mejor se aleje de mi, será lo mejor para ésa persona y pues para mi no... pero nos evitaremos muchas cosas.
Las tardes de los viernes me ponen tan meláncolica y es la primer tarde de viernes meláncolica de éste año, odio escuchar el ulular del viento, no me gusta... me asusta y tengo demasiado miedo ésta tarde, miedo de volverme a enfermar, miedo de brincar otra vez, miedo de querer volver. Tampoco me gusta la lluvia, me da miedo, me aterra, me hace llorar y abrazar mis piernas.
Ví muchas cosas que me perturbaron, me enteré de otras tantas y de nuevo hay alguien que cree que soy la mejor persona de éste mundo y está tan expuesta a padecer de mi enfermedad y crueldad, por el momento que mejor se aleje de mi, será lo mejor para ésa persona y pues para mi no... pero nos evitaremos muchas cosas.
Las tardes de los viernes me ponen tan meláncolica y es la primer tarde de viernes meláncolica de éste año, odio escuchar el ulular del viento, no me gusta... me asusta y tengo demasiado miedo ésta tarde, miedo de volverme a enfermar, miedo de brincar otra vez, miedo de querer volver. Tampoco me gusta la lluvia, me da miedo, me aterra, me hace llorar y abrazar mis piernas.
miércoles, 13 de enero de 2010
Iniciación
Ella no regresó, se quedó aletargada, se quedó pensando en los cerros que vió cuando dio el primer golpe. Después pensó en más, y ahora está sin poder mantener sus pensamientos bajo control.
sábado, 9 de enero de 2010
Cosas que enferman.
Yo te amaba hasta lo infinito, yo no veía otra cosa más que tus ojos cafés, yo no hacía otra cosa más que acariciar tu cabello y tus orejas. Me gustaba dormir en tu hombro, me gustaba tomarte del dedo meñique y abrazarte y quedarme ahí en el hueco que quedaba debajo de tu cuello y que dijeras que ése era MI lugar, me gustaba que me besarás y que te enojarás por fingir que no me gustaba que me besarás, me gustaba besarte debajo de la lluvia y besarte al revés, me gustaba besarte después de hacerte el amor y dormir contigo después de hacerlo, me gustaba como despertabas con tus ojos hinchados y luminosos y que me llamaras "amor", me gustaba que me hicieras reir y me gustaba hablarte por teléfono aunque no nos dijeramos nada y te enojarás conmigo por no decirte nada, me gustaba que por mensages dijeras que me amabas y que me dijeras "bonita", amé como me enseñaste a ser detallista y a mandarte besos a distancias, amaba tus celos y que me quisieras sólo para ti, que explotarás de celos, amaba tanto éso. Me gustaba cuando me decías "escucha ésta canción" y tus esfuerzos por educar mi gusto musical hasta que desististe y viste que la mala música me gustaba, me gustaba cuando te derrotaba en una batalla de conocimientos y me besabas. Me gustaba cuando eras tierno y en verdad no existía otra cosa para ti, me gustaba cuando ansiabas nuestros aniversarios, amaba que me vierás y te desesperarás por no poder tocarme, amaba que enloquecieras de pasión por mi, amaba que pusieras cara de "muérete" a cualquier idiota que me viera en la calle, y amaba que me preguntarás si me iba a casar contigo. Amaba que ya tuvieramos los nombres de nuestros hijos y que tuvierámos nuestra vida planeada, me gustaba cuando me tirabas en el suelo y me gustaba que te ganarás a mi mamá. Amaba cuando te preocupabas cuando me enfermaba y que no te importara que tuviera gripa y que me besarás. Me gustaba tanto que tocarás mi estomágo y que dijeras que ahí iba a haber un niño tuyo y que no lo dejarías dormir con nosotros y que te quitaría tu lugar en mi corazón. Amé el video que me hiciste y que me cantarás "girl" y amaba que en verdad me amabas. Te amaba con todo lo que podía. Te amé hasta partirme en dos y darte mi otra mitad. Te amé hasta sólo poderte amarte a ti. Te amé tanto hasta llorar y seguir amando tus ojos, te amé tanto aunque me llamarás egoísta, te amé tanto aunque tuvieras un hijo con alguien más, te amé tanto aunque me engañarás, te amé tanto tanto cómo nadie lo hizo, ni lo hará, ni entenderá, y como nisiquiera tu mismo sabes ni sabrás.
viernes, 8 de enero de 2010
Momentos cumbre
Mi amiga está casi literalmente cortándose las venas porque termino su relación con su llamémosle pareja y entonces cómo la buen amiga que soy, debo darle ánimos y decirle que lo que haga está bien, que no se preocupe, que todo estará bien y entonces me pusé a pensar: yo estuve así mucho, mucho tiempo, mandé mil mensages, tuve 7 ventanas abiertas y escribía versos tristes. Me asusté, me dí cuenta del esfuerzo que hacía la gente o la lástima que me tenían que ya sea una o la otra me ayudo a llegar en donde estoy. Creo que me autocompadecía tanto y lloraba tanto que bien podría ser alguien más y aún así no cabría en mí misma.
Ya no tengo palabras de ánimo, se me acabaron como hace 4 meses, en el momento en que todas las que yo había dicho alguien más me las dijo. Cómo me desesperaba que la gente me tuviera lástima! es cómo si aparte de estar fuckeada me fuckerán más.
Y el momento cumbre es ése: cuando tomas la desición de cortarte las venas o decir "me dolerá, lloraré y lo superaré" creo que mi amiga y yo tomamos la desición equivocada en el momento adecuado.
Ya no tengo palabras de ánimo, se me acabaron como hace 4 meses, en el momento en que todas las que yo había dicho alguien más me las dijo. Cómo me desesperaba que la gente me tuviera lástima! es cómo si aparte de estar fuckeada me fuckerán más.
Y el momento cumbre es ése: cuando tomas la desición de cortarte las venas o decir "me dolerá, lloraré y lo superaré" creo que mi amiga y yo tomamos la desición equivocada en el momento adecuado.
jueves, 7 de enero de 2010
Pecas
Dónde estás Joe? Seguirás en Puebla? estarás en ésta ciudad? te acordarás de mi? tendrás aún el dije que te dí? escucharás el disco que te regalé? Dónde demonios estás? Más de 200 sábados sin verte... y siento que aún te quiero... nuestro adiós no fue un buen adiós, ni adiós hubo! sólo te vi ése viernes y ya! fue todo... te abrazé y te quedaste con la poca inoscencia que debería de existir en mi persona, sólo tu puedes regresarmela y aún me queda la esperanza de algún día volverte a encontrar en el jetta negro de tu papá o caminando por la calle que te gustaba... Vivías a sólo una calle de mi casa y amaba tus pantalones cafés y tus tennis azules, tu playera roja y tus pecas tan bonitas, tu cabello chino y cómo cantabas "muriendo lento"! cómo me reía de ti! jajaja aw yo sí, aún te recuerdo...
No future there is no past
No slow there is no fast
No grace with which to admire
No face there is no desire
I get that feeling when we're apart
I get the teaching that I can't be without you
without you babe...
Voy a olvidarme de todo lo de hoy, fue uno de ésos días en los que lo único que quieres hacer es salir corriendo y llegar a acostarte, llorar y quedarte dormida, despertar y no saber que día es ni la hora...
Me sentí patética por ponerme hipersensible ante todo, y por llorar, pero me desquicia que la gente no sepa valorar lo que a veces hacemos por ellas.
Me traumé con una canción (si, la del título) y me recuerda a algunas personas, en especial a dos, una ni se ha de acordar de mí, la otra bueno... digamos que la hicimos baguette ahora. Sólo queda levantarme la moral a mi misma y abrazar a merè cuando llegue, que no ha de faltar mucho.
miércoles, 6 de enero de 2010
Unificación
Veía mi serie, puedo decir mi serie favorita y me proyecto muy feo :S eso me hace decir que aún no supero muchas cosas y ahh me dieron tantas ganas de escribir. Pam dice que ya tengo el 50% de credibilidad respecto a ése tema, sólo porque ahora me veo realmente convencida de lo que quiero y de lo que no quiero. Y que tú sigues teniendo el -10% y es tan triste, porque ésto no tenía que haber pasado, no tendría porque sacar mi trauma al ver esa serie y mucho menos tendría porque llorar por ti... pero las cosas sucedieron y me haces avisarte de que no tengas de que preocuparte, de que no tendrás de nuevo esa preocupación que por tu estupidez obtuviste y de la cuál yo fui una estúpida consecuencia, unificaré mi ser y mi yo, mi ser bonito al cual tanta gente le gustaba y hasta a mi me gustaba mucho más que el ser receloso y desconfiable que ahora escribe. No quiero tener más de esos sueños, ya no quiero tener miedo de lo que dirás cuando te diga que ya no estás aquí, porque sino te habías dado cuenta, ya no lo estás, alguien mas ocupo ya tu lugar.
martes, 5 de enero de 2010
Que se muera...
.El noob que planeaba que el día de hoy su cumpleaños me la iba a pasar con él y se le "olvido" .
.La exnovia del noob que trato de golpearme a la mitad del pasillo
.El tipo que me grito desde su auto y que me espantó.
.El tipo que arruinó mi ser bonito de ésta tarde y que arruinó mis ganas de ser bonita.
.La tipa superficial que se la paso hablando dos horas sobre marcas y sobre lo caros que salieron sus nuevos tennis Lacoste. ja!
.El tipo que me ve feo sólo porque por equivocación lo pateé.
Pero bah ni morir merecen...
...mejor amemos mis nuevos audífonos rosas xD
.La exnovia del noob que trato de golpearme a la mitad del pasillo
.El tipo que me grito desde su auto y que me espantó.
.El tipo que arruinó mi ser bonito de ésta tarde y que arruinó mis ganas de ser bonita.
.La tipa superficial que se la paso hablando dos horas sobre marcas y sobre lo caros que salieron sus nuevos tennis Lacoste. ja!
.El tipo que me ve feo sólo porque por equivocación lo pateé.
Pero bah ni morir merecen...
...mejor amemos mis nuevos audífonos rosas xD
domingo, 3 de enero de 2010
La "otra" (osea ella y yo al mismo tiempo)
Ahora que has reaparecido en mi vida (y es gracioso ya que la primera vez fui yo quien contacto contigo) es un punto muerto. Muerto porque he de admitir que lo que menos me interesa es recordar la causa que nos une. Sólo sé que si fuera hombre o tu hombre me enamoraría pérdidamente de ti mas que de aquél idiota y sería tu puta o todo lo que me pidieras. En verdad lo digo. Cómo es que vivimos un matrimonio sin siquiera haber tenido la edad necesaria? no lo sé... pero tengo que decir que las circunstancias provocaron un odio infinito a la vida y a todo el "karma" existente. Así que prometida mía, no se si es el momento "adecuado" para que estemos "juntas" de nuevo porque hay algo que me dice que todo ésto no es gratis y que acabaremos pagando mucho más aunque momento! hemos pagado más cosas, todavía tenemos que recibir cambio, aunque sé que tu y yo nunca dudamos de que algo así pasaría, de que la mala mujer nos haría pagar la tan nuestra "rebeldía".
Y no es que no te quiera...
...es que no te quiero de la forma en que has estado todo éste tiempo. No quiero que recuerdes mi apellido ni que me guardes en tu agenda de ése modo, quiero que me guardes por mi nombre o tu nombre. No quiero que me digas que baje la guardia para tenerme vulnerable y dejar partirme el corazón. Si vas a seguir de esa forma efectivamente no te quiero y puedes empezar a odiarme por decirte lo que pienso.
Pero si crees necesarios los cambios, entonces si te quiero.
sábado, 2 de enero de 2010
Qué saben ellos de vivir junto a ti?
Acordaron verse en Bellas Artes, ella aguardaba frente al portón, se cubría el cabello con la sudadera azul que le gustaba, lo vio acercarse, comenzo a sonreir para sí misma, espero aproximadamente 3 minutos y comenzo a caminar por detrás de él, habían repetido tantas veces esa escena, le dijo "Hola" lo abrazó y le dijo al oído "te he esperado tanto" y lo besó, lo abrazó con más fuerza apretandolo contra su cuerpo y ese instante fue eterno.
Tira mis canciones
Y nunca creí que me fuera a pasar, no de ésta forma, no imaginando y sólo imaginando, no esperando y anhelando, no queriendo.
Compré "los divorciados" sólo porque tenía un recuerdo gritando, lo compré y lo amé tanto...
Vi una película tan ahhh y me enamoré también... me ví tal cual como un corto...
Compré "los divorciados" sólo porque tenía un recuerdo gritando, lo compré y lo amé tanto...
Vi una película tan ahhh y me enamoré también... me ví tal cual como un corto...
viernes, 1 de enero de 2010
Propósitos
1.-Mi iniciación :D
2.-Conocer a algunas personas
3.-No irme a extras por favor!
4.-Ser más bonita oh por Dios!
5.-Jajajaja tener más microtraumatismos (pero no de los que piensan, unos más placenteros)
6.-Escribir más
7.-Aprender o continuar con un idioma
8.-Usar más mis amados lentes
9.-Dejar crecer mi cabello
Por el momento no se me ocurren otros. Surgirán cuando sean necesarios.
2.-Conocer a algunas personas
3.-No irme a extras por favor!
4.-Ser más bonita oh por Dios!
5.-Jajajaja tener más microtraumatismos (pero no de los que piensan, unos más placenteros)
6.-Escribir más
7.-Aprender o continuar con un idioma
8.-Usar más mis amados lentes
9.-Dejar crecer mi cabello
Por el momento no se me ocurren otros. Surgirán cuando sean necesarios.
Recuerdos
Hoy como le platiqué a Lula: me deshize de mis "lazitos" . Era la respuesta a a pregunta de "¿qué traes siempre puesto?". El mayor tenía casi 2 años, y es momento de tener nuevos, los guardaré en la caja de secretos (aunque no exista una) y un día cuando esté escuchando los gritos de mis hijos abriré la inexistente caja y los veré, sonreíre como idiota y les platicaré a mis hijos mis tantas historias.
¿Cómo es que tan pronto tengo 4 entradas en un blog que abrí a la 1 de la madrugada? Es la inspiración vie. Lo tuyo, lo tuyo efectivamente es hacerme saber que me lees.
¿Cómo es que tan pronto tengo 4 entradas en un blog que abrí a la 1 de la madrugada? Es la inspiración vie. Lo tuyo, lo tuyo efectivamente es hacerme saber que me lees.
Y vos?
-Quieres bailar conmigo tonight?
Sé tu respuesta y será adorable, cómo todo lo que me respondes.
Sé tu respuesta y será adorable, cómo todo lo que me respondes.
Felicitaciones!
Jajaja me dio tanta risa unos mensajes de felicitación por éste año nuevo, parece que todos se han puesto de acuerdo para recordarme que fue un año jodido pero a la vez me desean que sea mejor y se agradece. Jajaja "recibí" éste año con mis adidas nuevos, un tank rojo pasión (también nuevo), un swetér largo (no tan nuevo) y un pantalón de mezclilla nuevo también, mi mamá sólo me veía con cara de que sabía porque lo hacía. Comenzaron a hablar sobre el recuento de los daños y todos se callaban al instante en que me veían. Se siente una mezcla de complicidad contigo misma y a la vez desesperación por ver que la gente sabe de tu complicidad propia. Es hora de hacer propósitos, oh my los haré cuando duerma y despierte. El primero se acaba de cumplir. El segundo creo que ya esta descansando en su cama o mínimo esta pensando en mí, jaja lo sé y ah peco de soberbia de nuevo. Sé que me amas como dices. Y yo aquí pensando en tí también...
Felicitaciones a todas las personas que al igual que yo llega el momento en que dicen "soy más fuerte que ésto y no dejaré que las mamadas del destino me vayan a tumbar, mueréte 2009! el 2010 será un buen pretexto para volver a comenzar tururu" cantemos entonces! correré a escuchar mi canción. (:
Felicitaciones a todas las personas que al igual que yo llega el momento en que dicen "soy más fuerte que ésto y no dejaré que las mamadas del destino me vayan a tumbar, mueréte 2009! el 2010 será un buen pretexto para volver a comenzar tururu" cantemos entonces! correré a escuchar mi canción. (:
si hiciera una lista de mis errores...
Cicatrices
Tengo una en mi mano derecha, una en mi brazo derecho y una en mi rodilla derecha... Parece que mi lado derecho esta predestinado a guardar las cicatrices del lado izquierdo, ya que, bueno mi corazón esta ahí y éste tiene tantas cicatrices que ya no caben y se traspasan.
Pero ya no quiero cicatrices, y se van a empezar a borrar, van a desvanecerse porque ya no hay qué ni quién las vuelva a abrir y por lo tanto ya no se desangrarán.
También tengo un lunar en mi pecho derecho, uno en mi dorso de la mano izquierda, cómo amo esos lunares! tienen un noseque que los hace tan dignos de besarse, de ser mordidos y de ser amados.
Siendo un poco soberbia soy un ser digno de amarse, tengo cicatrices y lunares tan dignas y dignos de ser admirados y poco a poco unos sobrevivirán cuando las otras se fundan con la piel vieja.
Así es la vida vie, siempre estará por encima el amor del dolor, va a doler más claro! pero el amor, el amor va a estar siempre ahí aunque olvides que es más fuerte.
Pero ya no quiero cicatrices, y se van a empezar a borrar, van a desvanecerse porque ya no hay qué ni quién las vuelva a abrir y por lo tanto ya no se desangrarán.
También tengo un lunar en mi pecho derecho, uno en mi dorso de la mano izquierda, cómo amo esos lunares! tienen un noseque que los hace tan dignos de besarse, de ser mordidos y de ser amados.
Siendo un poco soberbia soy un ser digno de amarse, tengo cicatrices y lunares tan dignas y dignos de ser admirados y poco a poco unos sobrevivirán cuando las otras se fundan con la piel vieja.
Así es la vida vie, siempre estará por encima el amor del dolor, va a doler más claro! pero el amor, el amor va a estar siempre ahí aunque olvides que es más fuerte.
Bienvenidos a mi blog: a los diarios de mis batallas
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