"Yo quisiera ser tu llanto y tu vida, no me importa que sueñes o que rias, tu puedes olvidarme"

Después de depurar mil y un archivos he estado encontrando recuerdos.

Un fólder de Alan, él, con sus miles de pecas sobre la cara, con su cabello negro azabache y rizado.
Encontré su fólder, el fólder que era para mi donde había escrito cartas y había dibujado.
Contar la historia de Alan sería algo confuso, es de esas personas que no sabes si realmente existieron y si pasó lo que recuerdas que pasó, ó si sólo sería lo que te hubiera gustado que pasara.
Alan llegó como el típico niño que entra tarde a la escuela, que por alguna razón sus padres lo inscribieron tarde. Venía de Puebla, y esperaban que lo tratáramos bien. Si, si, no sé como fue que le comencé a hablar y un día coincidimos en que se sentía extraño estar tan cerca.
Se podría decir fue mi primer vida, mi primer historia. Un dije fue lo único que se quedó de mi, yo de él su fólder.


Aún lo recuerdo tanto, aún tengo su número y aún lo sigo buscando.

Quiero una nena que me aliviane el corazón!

Hoy estuve en muchos lugares y en ninguno a la vez.

Me siento como hace unos años, dando vueltas con una sola canción. Me siento algo mareada -en el buen sentido que si es que puede, podría tener la expresión- y con mucha emoción. No tengo la menor idea de la razón ni mucho menos. ¿Serán las pláticas existencialistas con todos los que platiqué el día de hoy? ó será qué acaso aprendo a disfrutar de ésto? quizá es ambas, quizá ninguna, pero me siento terriblemente emocionada, aunque no pueda concentrarme en nada, pero amo sentirme así.

Dime como amas, dime como sueñas

Besáme antes de que salga el sol.

No saben lo que es vivir junto a ti,

despertar y estar,

colorear y con letras pintar,

volar y soñar,

querer y viajar,

amar y dejar.

Quiero ser la luciérnaga que atrapas con tu red...

Quiero ser la luna que sale de los árboles,
quiero ser el robot que piensas al escuchar música,
quiero ser el columpio en el que piensas,
quiero ser a quien el sol seca con su resplandor,
quiero ser la estrella con lentes que ve el futuro,
quiero ser las burbujas que revientas,
quiero ser la estrella colgada de tu mano,
quiero ser la nube amarilla.


quiero tantas cosas...

je veux une vie

La esquina de mi cama

Donde solía sentir el peso de tu cuerpo en mi espalda o donde tu sentías el mio sobre tu abdomen. Donde solía recorrer tus piernas y tu morder las mias.
Donde siempre nos abrazábamos, y nos quedabamos dormidos.
Y cuando despertábamos volvíamos a sentirnos cuando abrazaba tu cuerpo con el mio,
donde ya no sabíamos lo que decíamos y donde sólo ahí parecía que verdaderamente estabas conmigo...
Porque en la esquina de mi cama te tuvé de diferentes formas,
más desnudo que otra cosa,
porque ahí también estuviste mientras lloraba,
pues eras tú la causa,
y ahora que dejo ésta, nuestra zona de batalla
dejaré todos los placeres que agonizaban...

Porque tendría que llorar por ti

Por qué tendría que llorar por ti?
total, si el pasado vuelve, lo dejaré ir... suavemente
que algunas veces hiere
por qué tendría que sufrir por ti?
total, yo de la nada quisé darte mi amor... suavemente
un poco de mi tienes
para bien o para mal, para la eternidad, para irte de mi...
para bien o para mal, para la eternidad, para irte de mi...
por qué tendría que llorar por ti?
total, si de cualquier manera viajas en mi... suavemente
tu beso fue la fuente
para bien o para mal, para la eternidad, para irte de mi, para estar siempre aquí...
para bien o para mal, para la eternidad, para irte de mi, para estar siempre aquí...

Mientras lloraba y balbuceaba...

-Sé que siempre me estoy burlando de como cantas y digo que te calles pero en realidad me gusta como cantas, cantas muy bonito Jess...

Cosas que se saben... segun sea el caso

-"Yo sé cosas" -

repetía siempre, cada disputa, cada que volvía a enamorarse de él.

Y esas "cosas" cada vez causaban mas problemas, tantos que ya no sabía ni en que día vivía y el tiempo dejaba de pasar como nos enseñan y comenzaba a basarse en las relaciones fugaces cada vez menos usuales pero de cierta forma más duraderas.

Y las "cosas" comenzaron a desvanecerse, comenzaron a ser inciertas hasta que poco a poco dejó de saberlas y ya sólo sabía lo que sentía y lo que en verdad pasaba, más allá de lo que antes sabía pasaría.

Igual y no quería aceptar las cosas que debía saber desde hace tiempo, como que ya no debía seguir caminando hacia ese lado, sobre ese camino, pero había una parte, una "voz" que le decía que si su destino era ese, no debía preocuparse aunque ya no sabía si eso era sólo el eco de las cosas pasadas. El otro camino pensaba y analizaba era irse, desaparecer aunque era claro que no se podía. No era tan fácil. No es que no quisiera no irse, hasta ella lo había deseado mucho antes de la 15º vez. Pero a veces no sabía porque volvía a repetirse. Estaba ya tan aferrada? No. Ella sabía que no, a eso mismo se refería con saber, ella sabía que lo quería, que lo amaba y aunque el ya no lo hiciera ni mucho menos, el amor no desaparecería por más que lo llorara y desgarrara.

Comenzó a morder las mangas de sweteres como solía hacer. Comenzó a descuidarse y comenzó a tenerse mas coraje. Los días ahora comenzaban a la expectativa y continuaban llorando, doblando las rodillas y tapándose la cara, escuchando sus propios gemidos de dolor y llendo hacia la relativa calma, más adelante repetía a doblarse en si misma.

Era ya una rutina que no quería volver a repetir. No quería volver a pasar por algún lugar imaginándose como sería estar ahí con él. Porque ya no sabía si en realidad eso debía saberlo.

La verga! Me vale madre que este post suene grosero o lo que sea que sea, realmente no me importa, sólo quiero escribir idioteces para no hacer mi estúpido trueque, igual y no escribiendo como se debe también pueda cambiar los dolores por letras.

Ya estoy curada, anestesiada

La única vez que me han anestesiado -comentan mis padres- me puse verdaderamente mal. Yo sólo recuerdo gritar todos mis traumas mientras lloraba y golpeaba a mi papá.

No es especialmente un buen momento. Para nada lo es, de hecho. De esas veces que quieres mandar directito al carajo todo, TODO, T-O-D-O. Y que sabes que si no te tranquilizas un poco, lo harás. Aunque ya no estoy tan mal para rasgar mi piel, ni tomar pastillas de todo para tratar de matar mi alma.

So... demos la bienvenida al zombie, a lo que queda del aura índigo -que dice el facebook que traigo-, a lo que queda de mi sensatez.

De ella, la que lloró

Escogió un lugar junto a la ventana, siempre toma esos lugares.
Su amigo la observaba y le preguntaba constantemente que si en verdad estaba bien, ella sólo hacía gestos y se tapaba la cara.
Trató de quedarse dormida pero sólo de cerrar los ojos se perdía recordando la conversación de la mañana. Cuando no pudo mas y por 6º vez su amigo le pregunto que si en verdad estaba bien, sintió el llanto venir y sólo pudo acogerse en los brazos de él. Soltar las lágrimas y balbucear frases y sentir como se iba mojando su cara y cabello. El sólo la abrazaba y le decía que en verdad no sabía que decirle, que sabía que contaba con su apoyo, que todo estaría bien...

Si, si, estoy toda emocionada por el concurso gay. Algún contacto mio de mess me envió la convocatoria diciendo que había leído mi blog y que me animará a escribir.
Bueno, nada pierdo, mientras tanto estoy pensando en como le haré para no proyectarme tan feo y poder escribir algo más digerible. ¿Qué leía yo más pequeña? uf, creo que con La domadora de miedos y ¡Chao! tuve suficiente para querer escribir y empezar a dejar mis colecciones de fondo de cultura.

¿De qué podré escribir?

Dichosos los celosos!

Qué sufren y se condenan por si solos!

Celosos los que sienten que pierden, los que aman, los que no se desprenden.
Los que sienten y los que lloran.
Los que matan y defienden, los que aun sienten.

Mañana es Miércoles... mmm... como si en verdad fuera el suceso que esperaba que fuera...

Como sea, alguien ya no me quiere, traté de ser sutil aunque en cuestiones de ese tipo no se puede. Lástima. Era buena compañia.

Por otra parte está la chica aún no encuentro un buen apodo/chiste local sin que ustedes lectores mios sepan a quien me refiero, bueno está ella. y no estaría a no ser de siempre ésos ojos

Y después de tomar una cosa de esas de frambuesa y perderme un poco en el humo quiero anunciar que de nuevo estoy incapacitada mentalmente o enferma. Como gusten llamarle. Dicen por ahí que me faltan 3 años o los 470 días obligados. Nuncan se metan en algo así, es cosa del diablo. Y acabarán muy, muy mal

De malos sueños

Anoche tuve uno de ésos sueños intranquilos. De esos en los que quieres depertarte y cuando despiertas empiezas a llorar aunque el sueño no haya sido tan aterrador.

Me dió miedo, porque tenía mucho que no pasaba una noche así, tuve miedo porque me confundí demasiado, y porque no sé que quiere decir.

De la 1º vez que te ví. (Encargo de Mrs. K)

"Vas a ser mio" pensé...

Igual estaba sentada en una plática o recorriendo los pasillos de la escuela. Mirar tu cabello y tu espalda, después tus ojos y tu cara. Sonreir para mis adentros y desearte tanto, tanto... como no tienes idea.
Quizá me miraste, quizá no, aún no me importaba. Eras lo más bello, lo mas tierno, lo más intenso.
Igual y estabas acompañado, igual sólo ibas caminando o era yo la que producía temblores para acercarme a ti.
La primer noche que soñé contigo estaba confundida. ¿Tan pronto ya quería volver a verte? ¿Quería ya tenerte a mi lado?.

Igual y estabas en mi salón, igual y sólo en la misma escuela, pero todo el mundo conspiró para que te volviera a encontrar, ¿quién dijo que no fuiste mio en otra vida?
Te busqué, tenía que haber coincidencias, igual una ruta o una canción. ¿Me habías visto ya? esperaba que así fuera...

A veces todo parecía que era una pérdida de tiempo, otras tus sonrisas dirigidas eran lo mejor del día, pero igual verte hablar con todas hacía saltar la paranoia.

Pero hoy estoy segura de que quiero que seas tu el que navega por mi vida, el que juega con mis días, el que me hará sentir segura.

Me quedan muy pocos caminos

"Haremos un trueque. Sí tu escribes tus dolores, yo los desapareceré."

No es que le haya creído demasiado, quizá en los momentos de desesperación rogué porque fuera verdad, igual y por ésa razón escribía con tanta intensidad.

Pero hoy al igual que siempre mientras tomábamos un recorrido muy largo por la ciudad me puse a pensar demasiado, quería desviarme pero mi cansancio tanto físico como mental me hicieron desistir.

Chapultepec no es uno de mis lugares preferidos, por las mil y un razones que existen. Y por otra parte ayer se hicieron 2 años de un concierto algo melancólico de recordar.

Así que lloraré tan fuerte como pueda, lloraré hasta quedarme seca de los ojos y lloraré entonces silenciosamente mientras gemiré por el beso escondido que traigo tatuado en mis labios.

De malcogidas y sinsabores

Si, si, si ahorremonos las líneas invisibles, we, ya estuvo, no? digo, yo sé que no te quieres ni un poquito y que estás en tu día 3 y por eso estás de arrastrada, pero we, superálo.

Get over it. Sil vous-plaît.

Prometo consiguerte a alguien con quien coger o con quien casarte o tu Otoño sí quieres, pero ya we.

De los arcángeles de tres cabezas

Son los que vienen a cuidarme. Son los vanidosos y narcisistas.

Se creen demasiado superiores a los demonios y es que saben manipularlos. Son la mujer fatal que está dentro de mi. Porque dentro de mi no hay un ángel demasiado bueno. A veces, sólo a veces se asoma la niña.

Las 3 cabezas las utilizan de diversas formas, una definitivamente la utilizan para ésta y aquella puta.

Las otras bien pueden venir sobrando.

De los demonios

Porque no volveré a suplicar y no volveré a querer soñar contigo. Lo juro por mi misma aunque ni siquiera pueda hacerlo. Porque estoy muerta y de nada sirve decirlo. Porque cada vez que te beso muero un poco más.

Porque aunque tenga tu respiración frente a la mia, los demonios nos rodean y de tristeza me llenan. Porque me susurran al oído las cosas que dijiste y las que hiciste.
Se ríen un poco y después me molestan, me despiertan y no me dejan dormir.
Luego, antes de verte me jalan, me confunden y si te veo con otra me hacen sentir patética, me dan ansias.
Dicen que soy tonta, preguntan sobre mis pensamientos.
Entre ellos se pelean, llegan los arcángeles de tres cabezas y comienzan a discutir y casi enseguida cada quien se va por su lado. Realmente no los entiendo.

¡Qué la vida se me va con los besos que yo no te he dado aun!

si, ya sé que no he escrito nada, pero es que ésto refleja más mi mood

Entre más te escribo y abrazo, beso, acaricio más te quiero!

De ella

loca, extraña, rara, introvertida, extrovertida, leal, fiel, soñadora, madura, caprichosa, berrinchuda, comprensiva, bonita, inteligente, idiota, imbécil, tonta, superior, a-m-o-r-o-s-a, distraida, floja, fría, cortante, distante, celosa, posesiva, influyente, demandante.
linda, rota, rompecorazones, bruja, perra, víbora, hija de puta, desmadrosa, tranquila, aletargada, emocional, sabia, conocedora, vivida, valemadre, preocupada, deprimente, excéntrica, normal, común, agresiva, paranoica, narcisista, histérica, dramática, acosadora, ansiosa, apática, enojona, sonriente, manipuladora, irresistible, voluntariosa, aferrada, testaruda, despreciable, asquerosa, voluble, insensata, curiosa, desobediente, miserable, maniatica.
poeta, cantante, escritora, filósofa, culta, lectora, televidente.
impaciente, acelerada, inhumana, humana, enfermiza, sofocante...

la lista sigue, pero me he cansado de pensar y recordar los adjetivos que han usado para describirme

De ella, la que llora

Y todo comenzó porque la aconsejaba.
Tenía días sin llorar de ésa forma pero era más que obvio que necesitaba desahogarse.

-Te hace falta salir a distraerte

Y aunque la aconsejaba él sabía que ni él mismo había podido olvidar a su carabela "la de piernas largas que produce palpitaciones". Éso bien lo sabían ambos, así que sus consejos perdían todo lo sabio que podían tener.

Y comenzaron a hablar sobre sus amores de a rato, y a hablar sobre los de almohada. De los únicos que podían aparecer en sus sueños e intranquilizarlos por la noche.

Ella estaba aferrada a la idea de que nada servía, que no podía hacer que no existía, ¿cómo se olvidan ésas batallas en la cama? ¿cómo se olvidan las calles en la que se caminan a un lado del otro?.

Él insistía en que lo que el año pasado pasó, se queda en el año pasado, pero siempre al hablar de ella, aun se notaba la pasión -aunque la usara para querer olvidarla-.

Así que se hicieron compañeros de la misma pena amorosa aunque él no quisiera reconocerlo.

-Date oportunidad con más gente, aunque debes saber que no te volverás a enamorar

Éso lo sabía de sobra, siempre lo había sabido. Porque al intentarlo siempre perdía interés, nadie la llenaba, nadie la hacía sentir así.

Ella volvía a estar desesperada, con ganas de llorarle a la luna y pedirle a las estrellas que se apiadarán de ella y la incitarán a quedarse en la batalla -que todos aseguraban- no estaba perdida.

Contigo

Yo no quiero un amor civilizado con recibos y escenas del sofá
yo no quiero que viajes al pasado y que vuelvas del mercado con ganas de llorar
yo no quiero vecinas con pucheros
yo no quiero sembrar ni compartir
yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz
yo no quiero cargar con tus maletas
yo no quiero que eligas mi shampoo
yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar por tu salud
yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardín

lo que yo quiero corazón cobarde es que mueras por mi
y morirme contigo sí te matas
y matarme contigo sí te mueres
porque el amor cuando no quiere mata
porque amores que matan nunca mueren

yo no quiero juntar para mañana
no me pidas llegar a fin de mes
yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer
yo no quiero calor de invernadero
yo no quiero besar tu cicatriz
yo no quiero París con aguceros
ni Venecia sin ti

no me esperes a las 12 en el juzgado
no me digas "volvamos a empezar"
yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado
ni orgullo ni piedad
yo no quiero saber porque lo hiciste
yo no quiero contigo ni sin ti
lo que yo quiero muchacha de ojos tristes es que mueras por mi

De decisiones

Hoy 2 de marzo del 2010 tomé una decisión:

Voy a ser responsable!

ok, no intentaba decir éso, pero ustedes lectores mios no son dignos de saber mi decisión.