sábado, 17 de abril de 2010

Con la romántica tristeza

El día que cumplí 15 años, íbamos en camino hacia el restaurante en el auto y mi padre puso a sonar un CD que había hecho para mí. La 1º canción era Apuesta por el Rock&roll y brevemente me explicó porque la había puesto. Dijo -entre muchas cosas- que él y mi madre sabían que yo iba a ser demasiado independiente, que desde que yo era pequeña, ellos lo "presintieron" por así decirlo.

Hoy es mi ultima noche durmiendo aquí, en mi habitación que mañana será mi antigua habitación y la verdad es que me causa una enorme incertidumbre, no sé que pasará en los proximos días.
"No le tengas miedo al cambio" dijo ayer mi mami, y alguien más me dijo que "El mundo cambia, hoy te toca a ti voltearlo"
Así que aunque seguiré escribiendo, quiero que conste en esta entrada, que hoy jueves 17 de abril, tras 6 años de vivir solamente con mi mami, iré a vivir con mi pa', tras esos 6 años vuelvo a compartir algo con él, más que sólo las noticias de mi vida.

Y la entrada era porque quería hacer referencia a lo siguiente. Ellos saben que es mi ultima mudanza hacia ellos. Que la próxima casi puedo jurarlo seré yo sola, con 5 maletas de ropa cuando sea legal.

jueves, 15 de abril de 2010

Metalofonos

Sé que tiene un buen rato que no escribo y este blog comienza a verse abandonado, pero es que sinceramente había perdido el sentido del principio y comenzaba a pensar que en vez de tratarse de un blog "alegre" comenzaba a verse y sentirse meláncolico.
De nuevo época de cambios, no?
Han regresado personas, han llegado otras, una en especial en este momento que como todos habrán notado ya, me hace un salmón feliz.
Hoy después de haber ido a la exposición de Renee Magritte, fuí en busca de xilófonos y metalofonos. El mostrador muy alegre me dejó jugar con singulares instrumentos mientras respondía dudas en cuanto a mi violín.
El aire, la música y los pensamientos hicieron el escenario perfecto para lo que en mi cabeza estaba. Siempre es bonito caminar por el centro sola y con el clima de hoy.
En días anteriores compartiendo mi tiempo con algunas personas me he puesto a disfrutar de detalles tan sencillos pero que hacen una gran diferencia.
El halar el cabello, cantar burlonamente, caminar sin destino son cosas que ahora disfruto hacer.

PS: Para Alan., soy polvo de estrellas.

martes, 13 de abril de 2010

Miel

Creánme lectores mios, si escribo algo en estos momentos corren el riesgo de morir empalagados o en su defecto vomitar.

domingo, 11 de abril de 2010

Ó él ó ella.

Le gustaba salir del pueblo y correr al bosque cuando se encontraba furiosa, triste ó simplemente quería alejarse de la civilizacón.
El pueblo no era grande ni mucho menos, pero se encontraba justo en un valle entre dos cerros. Es de esos pueblos a los que no puedes acceder sino más mediante la carretera y eso buscando la salida adecuada sobre esta.
Había llegado porque alguna vez en su viaje en avión, vió el pueblo por la ventanilla y le pareció un buen lugar para vivir. La llenaba de curiosidad, así que cuando regresó a la ciudad, se informó sobre que pueblo era y como podía llegar ahí.
Tomó su ropa y las cosas estrictamente necesarias, subió al auto rojo y se dirigió al escape seguro.
Llegó y encontró la casa que estaba hecha para ella, se afirmó a si misma. Era espaciosa y con el doble piso de madera podía subirse sin necesariamente estar pisando.
No sabía de que huía más: si de ella o de él. Abril ó el tiempo.

martes, 6 de abril de 2010

Vete

Vete cuando puedas porque ya no quiero mas
tus simples momentos no me pueden afectar
vete porque el tiempo no lo recuperaré
mi interior, mi fuerza no supiste comprender
finalmente es mi espacio y no lo cederé
Vete cuando puedas porque te quiero matar
voy a defenderme desde ahora hasta el final
dejáme en silencio, ya no hay nada más que hablar
vete ya sabiendo que no puedes regresar
finalmente yo decido lo que viene y va

domingo, 4 de abril de 2010

Está lloviendo

No me gusta que llueva, me da miedo, desde que tengo uso de razón siempre me ha dado miedo la lluvia, pero no cualquier lluvia, no en la que vas caminando o corriendo para cubrirte, sino en la que llueve y estás solo en tu habitación y no hay nadie más en el hogar. Esa es la que me da miedo. ¿Por qué? Creo que es porque me hace ponerme meláncolica, y entonces debo buscar refugiarme en mi misma. Como ahora.
Llevó más de 2 semanas traumada con algunas canciones, nada especiales, ni buenas, pero están en mi cabeza, y al principio no les presté atención, hasta que me dí cuenta de que el subconsciente es poderoso y me dí cuenta del porqué del trauma. Una habla sobre viajes, otra sobre algún bonito amor y otra más del desamor.
Y hoy camino a mi casa -que pronto será mi ex-casa- comenzó a llover a la altura de Viaducto, y entonces hay puentes y no sé, escuchando esas canciones dio una ambientación poco y muy usual a la vez, más bien era que tenía mucho no se prestaba.
So... fue cuando caí en cuenta de muchas cosas, como que esta ya no será mi casa, como que ya no tendré a mi mamá esperándome de la escuela, que no me hará de comer, que el próximo viaje que haga con ella, será únicamente como su acompañante. Y fue triste darme cuenta, porque aunque me cuesta trabajo y no lo digo siempre, yo me encariño demasiado con las personas y uf, mi mamá es la persona en quien más confiaba en este puto mundo, y aunque suene muy dramático, me decepcionó.

Eso fue lo que me hizo reflexionar una canción, después escribo que me hicieron pensar las otras...

jueves, 1 de abril de 2010

De mi

La noche siempre profeta, siempre observadora.
Siempre aguardando, siempre analizando e indigestando.
Hoy mandó a la luna a la ventana otra vez, le dijo lo que quería más no lo que necesitaba y al darle sólo lo que quería olvido completar su alma, olvidó amar el cielo escarlata.