Usualmente escribo por las noches pero ahora me da por querer escribir en las mañanas, los domingos por las mañanas para ser precisos.

Esta mañana desperté y caí en cuenta que mi tarea estaba finalizada (o eso es lo que quiero creer porque debo muchos trabajos de pintura), desperté pensando y deseando. Desperté con ganas de escuchar a The XX (uno de mis últimos traumas) y heme aquí escuchándolos mientras voy escribiendo esto.

Desde hace días lo único que voy guardando son borradores, desde hace mucho no me había pasado, querer escribir sin saber que escribir, pero esta mañana algo pasó.

Ayer sucedió el primer hoyo en esto, en lo nuestro y me aterró he de confesarlo. Saber que quería estar contigo pero que algo no me dejaba...

Y me dio mas miedo aun creer que no lo íbamos a superar, miedo de no saber si tu querías superarlo o incluso si yo quería superarlo. Muchas veces creo que es sólo mis ganas de sufrir por algo que no se sufre. Y entonces me puse a escuchar todas esas canciones que no se deben de escuchar porque entonces se vuelve todo muy doloroso.

Pero aunque ahorita no sepa lo que pasa sé que quiero superarlo a tu lado, aunque por un momento me dieron ganas de no verte más sé que no podría, porque te quiero, de esa forma tan irracional, de esa forma tan de golpe, tan inteligente y tan compleja a la vez.

Y no sé que nos hicimos, porque esto no es un escape, no es el tuyo ni el mio, es algo verdadero. Tu empezaste todo esto al revés como poco a poco nos hemos dado cuenta que nos sucede, me empezaste doliendo, después continuaste queriéndome y esta es la parte donde ambos nos conquistamos. O quizá no.

Tienes ese poder de confundir mis ideas y desde el principio siempre fue así. Pero sólo las confundes a ellas, a mi no. Me da miedo admitir y comprender la magnitud de decir que quiero compartir todos mis días contigo, de saberme fuerte a tu lado, de saber que ambos somos egoístas con esto.

Me da mucho miedo quererte y me da mas miedo no saber porque, me da miedo cuando lloro por ti porque sólo quiero que sea de felicidad, ¿acaso no comprendes cuanto te estoy queriendo? ya me tienes contigo, ya no me voy a separar de ti, y me da miedo que no te importe lo que escribo, me da miedo inmenso de hacerlo, pero al estar contigo realmente todo se vuelve bienestar. Por eso lo de ayer me causó gran incertidumbre, porque yo no quiero ser una cura, yo quiero ser tu todo, así como lo lees, quiero ser tu todo así como tu estás siendo el mio y somos tan egoístas con nosotros mismos que nos da miedo admitirlo, juntos vamos a salir de esto.