Siempre estuve muy confundida, no me hacías llorar tanto, y dada mi naturaleza dramática mi cuerpo a veces no sabía como descargar las emociones, fueron contadas las veces que lloré por ti, puedo enumerártelas, y aun así todas fueron muy al principio cuando teóricamente ni siquiera debía llorar por ti porque aun no había un algo como el que ahora tenemos. Pero ayer fue muy diferente. Apagué la laptop, quería terminar un libro pero papá llamó, bajé las escaleras, me senté y conforme me fui sentando las lágrimas brotaron como nunca, resbalé y quede hecha un ovillo, él me preguntaba que me pasaba y no me quedó el remedio mas que de decirle que tenía mucho sentimiento porque me acababas de anunciar tus vacaciones, la verdad es que era eso y un miedo de esos que me carcomían al principio. Parecía que todas las lágrimas que nunca había soltado ayer se presenciaron, subí por tu pequeño y bajé para ver la que es mi película favorita. Creo que nunca la había visto con tal sentimiento, me fue muy devastador verla en tal estado, sólo me proyectaba poquito en la temática, aunque entre nosotros no haya una psicópata que nos quiera alejar o quizá sí, como sea, la escena del final me hizo llorar aún más.
Yo no quiero que te vayas, es lo que he susurrado para mis adentros estos últimos días, sin embargo a veces pienso que es opción mas viable, porque tú ya no estás bien, sé que me quieres, ¡vaya que lo sé!, pero algo en ti ya no está bien conmigo, intento entenderte pero me frustro al obtener vanos resultados y comienzo a sentirme inútil al intentar hacerte sentir bien, porque no me representa esfuerzo, pero me da un miedo avasallador el que yo te siga lastimando como ahorita, porque te he lastimado demasiado sin darme cuenta y al regresar sobre mis pasos, no encuentro mis errores. Quizá culpar a la rutina que por cierto no nos ha comido sería cómodo, pero es que tú eres una excepción muy grande. Quizá yo no lo exteriorizo tanto pero tú eres todo lo que hay, lo eres desde hace tantos meses, siempre ando buscando saber que piensas, porque aun no me la creo de que en verdad estás conmigo, de que en verdad hayas elegido estar bien, cosa que me llena de felicidad, aun no me creo que hayamos hecho crecer esto a este punto dado el carácter de ambos.
Quizá es prematuro esto, pero en serio ayer sentí que me iba a morir si tú en verdad te tomabas en serio mis palabras de que me dejaras, esas palabras que no las digo como son por el miedo que existe en mi de que las tomes y las apliques.
Y he de confesar muchas cosas, muchas explicaciones, cosas que si no las digo por aquí, no sacaría nunca, como la explicación de la elección de colores matutina, deje de preguntar los colores que me vestirían porque quise comenzar a sorprenderte, a arreglarme para ti (aun más) sin que supieras como lo haría, quería que te gustara salir conmigo porque aun recuerdo la noche en que por msn me dijiste lo que te gustaba de mi... Esa fue una.
La explicación de mi cabello, no hay que ahondar mucho, quería gustarte.
También algunas charlas eran para darte celos, quería saber que en serio te gustaba, quizá ni fue tan malo, porque al final pude dejar de sentir que sólo yo te quería sólo para mi.
Me cuesta tanto aceptar que tengo errores contigo porque para mi son los mas imperdonables, me cuesta tanto recrear tus lágrimas porque no quiero que las tengas por mi, no quiero que estés mal por mi, porque hago las cosas mal y te lastimo.
No lo digo desde aquella vez que me explicaste porque no decías que yo era tu todo, pero tu eres lo mio, no he sentido algo tan mio como lo hago contigo, y aun así, sé bien que cualquier día podrías cruzar la puerta y terminar con todo, lo sé. Y sé que en gran parte también eso depende de mi, de las cicatrices que te comience a abrir pero es que me da miedo lastimarte aun más, por eso a veces me quedo callada, por eso a veces me alejo aunque no quiera alejarme, por eso a veces cuando recién peleamos no te toco aunque quisiera tocarte y abrazarte aun discutiendo.
Porque aun me dan muchos berrinches referentes a otras chicas, últimamente confieso me ataca el de que no veas películas conmigo cuando yo casi te rogabas que lo hicieras, porque quiero compartir contigo una de mis pasiones, me da también el berrinche de que alguien mas te saque sonrisas, ¡carajo! yo quiero ser la que lo haga, quiero estar siempre para ti, quiero ser egoístamente lo único que veas, lo único que escuches, lo único que ames...
Quiero ser tu todo, así como tú eres el mio. Porque yo ya no me hallo si no es contigo, ya no necesito de las palabras de alguien mas que no sean las tuyas, porque no me ha importado que algunas cosas se vayan con tal de estar contigo y tampoco me importar repetir mil veces tu nombre a la demás gente, porque en verdad eres lo único que me importa y lo único que hay adentro. Porque los ataques que me dan últimamente en los que te digo cuanto te amo, apenas son el asomo del verdadero sentimiento.
Nice.
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