Sube a la azotea, se sienta y se pone a pensar. El paisaje difiere mucho al de su antiguo lugar, en este hay mas edificios e irónicamente más tranquilidad. Había estado muy rara los últimos días y lo sabía, todo lo contribuía a sus hormonas confundidas y ahora lo sabía con certeza, había tenido muchos ataques de llanto y de sensibilidad, también muchos ataques de coraje, y ya comenzaba a sentirse mal con las personas que habían estado presentes en ellos.

Pensó un poco más en lo que estaba en su cabeza la última temporada, con la llegada de un nuevo miembro de la familia no puede evitar pensar en el transcurso del tiempo, en que ahora sentía como pasaba por ella, a veces le aterraba, debía admitirlo pero últimamente lo tomaba con mucha "filosofía", así le gustaba pensar, recordaba todas aquellas veces en que deseaba tener esta edad y en como no era muy diferente, pensaba también en lo que deseaba hacer en un par de años, en que quería romper su propio molde y aun más construirse un par de alas que la llevarán a otros lugares, París era el favorito sin lugar a dudas pero también había un viaje de "mochilazo" que realmente quería hacer, quería conocer su propio país y también quería conocer gente, quería vivir su propio estereotipo de escritor.

¿Estudiar? Aun no elegía entre dos carreras, pero comenzaba a sentir pánico, dos ciclos escolares más y terminaba su preparatoria, aun no sabía como iba a organizar los años pero sabía como vivirlos.

Amigos que tenía mucho no leía, no escuchaba fueron llegando, había una chica en especial, una persona que había estado con ella desde hace 10 años, ¡Cuánto tiempo ya! a veces solía creer que era uno de sus ángeles, porque siempre estaba ahí cuando necesitaba que alguien la cuidará, quizá era cierto, quizá aun se necesitaba más para confirmarlo.

Se daba cuenta de que no quería estar cerca de la misma gente, claro está no de toda, quería alejarse un poquito de todos, quería buscar su propio reinvento pues justo reinventarse era algo que le hacía falta, aunque poco a poco lo estaba haciendo. Empezando desde afuera lo fue haciendo, ahora lo más difícil era cuando hacía limpieza del alma, poco a poco iba sanando, iba encontrándose, aunque había partes que seguían bloqueadas; como el hecho de que no podía seguir leyendo libros, los comenzaba pero había algo que los hacía dejar de lado y comenzar con otro distinto y de repente ella misma desistía, eso ya era un problema que comenzaba a frustrarla.

También estaba el hecho de que tenía tantas cosas que decir pero no sabía como decirlas y mucho menos a quien, ella misma provocaba que todos se alejarán y acababa peor. Buscaba el modo adecuado para usar esa palabra, buscaba y buscaba, acertó en que tener un poco de promiscuidad no era lo adecuado, mucho menos hacer lo que odiaba que le hicieran, después de todo ella misma sabe que todo se paga.

Había visto una película que la hacía llorar inmensamente y la hacía sentir la realidad de frente y de golpe como suele suceder cuando estás creciendo, no quería que las cosas siguieran, quería detenerse a evaluar sus acciones, quería más tiempo ¡Era lo que le hacía falta! Necesitaba analizar lo que había hecho en este tiempo, necesitaba no sentirse tan apresurada y tampoco quería sentir que necesitaba dar respuestas en poco tiempo.

Después comprendió las consecuencias de lo que hacía y quizá ya era tarde para corregir la mayoría de sus decisiones...

Aguascalientes y Zacatecas

Si, fuí a Aguascalientes a pagar una manda, ya como sea, las ciudades están bien bonitas y qué?, aunque en Zacatecas nos tocó un mitín político, ni modo, aunque sea ya descubrí donde será mi fiesta de 18.

Puto twitter, no me deja twittear y yo que soy re-adicta, whatever, ya llegué, cosas dignas de contar y 9 horas de regreso para que Tláloc me recibiera con lluvia al ingresar en la ciudad, con una hermosa vista de Jardines del Recuerdo, gracias.

Agua para limpiar las heridas

Nada pasó como había sido planeado, de veinte minutos que comúnmente me hago en trasladarme, llegué a hacerme una hora. En el auto ya algo desesperada comencé a mandar mensajes a diestra y siniestra a mi amiga y a él, tenía ganas de verlo, ¿por qué? porque siempre es bueno ver alguna cara conocida entre tanto tumulto.

Tras media hora de haber comenzado el concierto, me vi en la necesidad de correr hasta las puertas del acceso y correr por los 4 niveles y darle la vuelta al infield porque El baile y el salón comenzaba a dar las primeras notas, llegué y esperando no echarle a perder esa canción a él, mandé un mensaje, después varias llamadas, hasta que al voltear ahí estaba tan jubiloso como siempre, no pude evitar abrazarlo, es una reacción casi instantánea y no sólo ahí, sino siempre que lo veo, no lo quería soltar pero esperaba no empalagarlo.

Yo ansiaba cantar a todo lo que daba mi voz, halagos por su parte, risas por el mio, alguna canción de Cerati que yo tarareaba por la familiarización mas que por sabermela, Dejate Caer y el me veía con esos ojos, yo sólo trataba de disimular, vueltas mientras cantábamos hasta que decidimos abrir paso entre la gente, platicabamos entrecortadamente, el aturdimiento estaba a todo lo que daba y yo traía un dolor de cabeza porque no había dormido y por los 3 tés que había tomado antes de entrar, jugueteabamos, platicábamos, reíamos, analizábamos... salió esa parte ¿seductora? que pocas veces sale en mi -ja! aquí pueden reírse, si, les doy permiso- ¿en qué canción comencé a hacerlo? realmente no recuerdo, pero sé que lo hice, Si, he de admitir que cantando Como te extraño mi amor, se me vinieron cosas a la mente pero ya sólo es la sombra de lo que quedaba mientras alguien susurraba a mi oído "te extraño tanto que voy a enloquecer" de nuevo no pude hacer otra cosa más que sonreír en ese momento, seguir disfrutando cada momento, un Encantamiento inútil cantaba por ahí, ganas de cantar El Espacio, sus ojos cada vez más clavados y diciendo "con que esto es El Espacio, eh?", yo recordaba a momi en diversas canciones, cantaba por ella, me apoyaba en su hombro, reía cuando el intentaba abrazarme por lo complicado que era.

Al comenzar Eres, se azotó la lluvia, comenzó a granizar, mi cuerpo que estaba medianamente tibio comenzó a enfriarse rápidamente y el de él también, sin embargo me mantenía de los hombros cantándome, yo pensando en lluvias musicales anteriores hasta que volteé a verlo y comprendí que sucedería -de hecho dentro de mi subconsciente sabía que alguna vez pasaría e incluso pensé que por la tardanza de Tláloc ya ni iba a suceder- sucedió, e inexplicablemente tuve que volver a abrazarlo, pensando en nada, pensando en que debía pensar pero a veces el bienestar no tiene que explicarse ni pensarse, y así, toda la gente se apretujaba para evitar sentir tanto frío, la música ya ni se escuchaba, el mensaje de mi padre despertó la realidad al avisarme que la calle se estaba inundando, él -y su primo- me acompañaron hasta la salida del infield, a partir de ahí tuve que correr lo dicho anteriormente en sentido contrario pensando en que esto verdaderamente había sido destino.

¿Y es que cómo explican que mi amiga ya no pudiera acompañarme, que lo hubiera encontrado justo de ese lado, justo entre tanta gente, justo después de tanto tráfico? Yo soy alguien dispuesta a aceptar señales y simbolismos y eso fue destino.

No pude evitar seguir sonriendo al llegar a la casa calada hasta los huesos y habladora más de lo común, salí de bañar y ví la llamada perdida que tenía, le hablé, quería saber como estaba, su voz agitada y cansada sonaba preguntando si ya estaba en casa y mejor, sonreía más, la adrenalina no me dejaba dormir hasta que el cansancio cobró factura, y traté de dormir en vano, desperté y estaba ahí conectado.

También fue el hecho de que detalles me hicieran feliz, queridos lectores, hoy estoy feliz.

No es extrañar...

Es un sentimiento parecido.

"No voy a extrañar algo que nunca tuve" alguna vez me comentó la esposa de mi tío y tiene tanta razón, es algo estúpido creer que extrañarás algo que realmente nunca estuvo contigo, si realmente todas esas caricias, palabras, miradas y sonrisas nunca fueron para ti, cómo puedes creer que extrañarás sentirlas?
Hoy depuré miles de archivos de mi lap, borré fotos, archivos, presentaciones, tareas y algo que me retorció el estómago: historiales de conversación.
Leer lo que te sucedió a lo largo de meses anteriores no es algo tan "lindo", bueno, depende de que cosas te pasaron, no?
Leer los historiales de amigas que ya no son mis amigas, de tipos que mas adelante fueron mis novios, de mi demolition lover porque ahora así será llamado me acaba de causar algo y no sé precisamente que es, creo que suele denominarse:

"Dolor de cabeza"

Bueno, fuera del dolor de cabeza que me provocó leer y releer, me causó una sensación mayor -que esa si no sé como se llama- creo que es lo que puede decirse se denomina

"sentimiento de lunes por la tarde cuando leíste todo el historial de msn que mantuviste con tu exnovio y después lo acompañas con canciones como Something about us, De tenerte, Como te extraño mi amor como si lo que estuvieras leyendo realmente no te removiera hasta las ultimas entrañas, pobre de ti, pinche masoquista"

creo que suele decirse así, bueno, iré a convencer a alguien de que me acompañe a perforarme la oreja...


P.S. 3 meses y contando, es mejor que los 500 días prometidos.

De lo que un diario me hace escribir

Hoy por la mañana, tras despertar de uno de los muy perturbadores sueños que me acechan ultimamente, busqué -no sé porque, no me pregunten- mi diario.

Uno azul con un listón verde, comencé a hojearlo en los últimos escritos, quería ver que era de lo último que había escrito y la verdad me sorprendió como desde aquellos años ya me azotaba con una facilidad tremenda, como ya me tiraba al drama y como creía que iba a encontrar a mi príncipe azul.
También encontré escritos sobre tipos que vagamente recuerdo, el tipo de mi primer beso, el desliz que tuve con un pariente... También como después tachaba nombres y hacia pseudodibujitos para animar las hojas, encontré lágrimas y también muchas sonrisas.
Las ultimas dos "historias" me dan algo de nostalgia, pero de la nostalgia bonita por así decirlo, encontré promesas que me había hecho a mi misma, encontré emoción por un suceso que ahora me acompañará toda la vida, encontré sentimientos que siempre estuvieron ahí y que ahora ya no están.
Me gustaría compartir fragmentos ó mas bien desahogarlos, si no lo hago es por falta de tiempo ya, y si si a continuación los presentaré.

Si, hoy lo vi después de no haber visto a nadie, se me movió el piso, todo, no puedo dejar de recordarlo, ni dejar de pensar si el también estará pensando en mi... qué me pasó?

Pues bueno, eso fue a consecuencia de ver a uno de mis compañeritos de la secundaria, lo recuerdo bien, ese día yo vestía una sudadera roja, tubos grises y unos converse rosas con gris que no le gustaron al susodicho...

Ayer fue la pastorela, hemos soportado muchas cosas, pero me impresioné cuanto hice y no me importó, sentía que si no lo veía moriría, cuando lo vi, lloré y es que fueron mezclas de sentimientos, como si nunca lo hubiera visto y cuando me sonrió arriba de la tarima, nunca me había sentido así...

Creo que sobra decir y aclarar el ambiente en que se disolvió este fragmento.


Pues bueno, al fin acepto que este blog es mi terapia, aunque en poco tiempo se me acabará ó se hará mayor, porque pronto comienzan mis citas con mi psicóloga -si, ya sé que desde hace tiempo debí de haber pedido ayuda- porque con tanto trauma que tengo encima ahora hasta en sueños me persiguen muertes, operaciones quirurgicas ajenas, humillaciones, entre otras, así que disfruten un poco los traumas subconscientes que traigo que luego saldrán a relucir bien y bonito.