Último post del año.

Y se va así el conteo, el segundo que hago de mi vida.

10.-15 de febrero, cumpleaños de la mujer de mi vida, Pamela: Y es que ese día se me abrieron muchas cosas y ese día, a pesar de no haber sido mi cumpleaños vi en demasía feliz a esa mejor amiga, a esa hermana mas que amiga, la pude ver sonreir y gritar de emoción, sin duda fue uno de los mejores días de este año.

9.-25 de enero, mi cumpleaños: Porque a pesar de haber sucedido un incidente que intento arruinarlo, fue un día muy tranquilo, muy sencillo, muy feliz, por una parte en la escuela estar con mis "nuevos amigos" y por otra en casa comer con mis "viejos amigos", fue un día muy especial que se guardo ahí en mi corazón.

8.-24 y 25 de abril, vive latino: Fue como ver que si te esfuerzas logras algo bonito, algo muy padre, algo que esperabas y anhelabas y la compañía de la amiga que acababa de hacer (Nirvana) sin duda fue algo muy padre, días llenos de música, de cansancio y de emoción hicieron que valiera la pena.

7.-11 de junio, Aguascalientes: Conocí a esa persona que por un año largo esperé conocer, a ese muchacho que vive dibujando, Paulo.

6.-28 de diciembre, Coyoacán: Fue una de las tardes mas lindas que pude haber pasado en este año, quizá un tanto descontrolados, pero haber compartido una tarde con personas que bien podrías haber conocido años y te tratan de un modo tan familiar la hizo especial (Michelle, Vania, Alberto).

5.-29 de julio, Voilà. Concierto de Torreblanca, Madame Recamier y Andrea Balency: Haberme inmiscuido junto con Pamela en una fiesta "de adultos" y podernos habernos sentido más grandes fue una de las mejores noches.

4.-10 de Septiembre, Foro Alicia. Concierto de Bengala y Hummersquealº: Fue el primer concierto con él, dos bandas que quería ver hace mucho tiempo, Giselle fue la compañía oficial, el vocalista de Bengala tomando mi mano me hizo terminar con una carga de adrenalina incomparable en mucho tiempo y conciertos.

3.-17 de diciembre, Coyoacán: Sentirme totalmente inmadura y fuera de control junto con mis amigos, sí, definitivamente hizo un buen día.

2.-11 de diciembre, Palacio de los Deportes. Conciertos de Flaming Lips, entre otros: Porque fue una confirmación de la confirmación de que sin duda, yo quería estar siempre con él.

1.-16 de octubre, Autodrómo Hermanos-Rodríguez. Corona Capital: Sí, sé que suena un tanto contrariado al post anterior, sin embargo este día en sí fue el mejor, el haberlo compartido con mi mamá y con él sin habernoslo propuesto al inicio lo hizo mas especial, tuve grandes catarsis en él, escuchar Fidelity, Spanish Sahara y Evil en vivo, fueron lo mejor, me hicieron socorrer a las lágrimas que representaban esas canciones para mi. Y desde el incio, habermelo encontrado entre tanta gente lo hizo muy especial, el haberle abierto la puerta de mi mundo a mi mamá y el que ella también lo haya disfrutado fue lo mas especial que pudo haber pasado.

También va una muy muy gran mención al 20 de octubre, ese día en el cual gracias a Giselle pude conocer a mi banda favorita tan de cerca, ese día en el cual antes que nadie (bueno, sí, los de Guadalajara pero no cuentan), vimos ese documental que sin duda, fueron el cortometraje del año: Seguir Siendo

Y las personas van aquí, porque hasta grosero e insultante se me hace un poco no escribirles un cachito a esas personas que hicieron mi año.

Pamela: Tu, tu mi mejor amiga, tu esa cómplice que sigue aquí en mi vida y a mi lado, tu uno de mis ángeles, gracias por todo lo que me das, lo que me compartes, gracias por ser la mejor amiga, por ser mi mejor amiga! :)

Tenoch: Te amo, sinceramente y realmente te lo digo, tu fuiste mi año, 4 meses no es mucho, pero fueron esos 4 meses que viví con mayor intensidad, con mayor cariño, con mas anhelo. Te amo, muchísimo, y no te digo que eres la persona mas especial, porque eres la única persona que tiene mi completa y total atención, eres mi persona, esa que no quiero que se vaya en mucho tiempo , que quiero que me haga reir y a la cual quiero hacer reir, me tienes, y sí, como va esa canción que espero escuchar en vivo contigo "quiero ser tu último dolor...", yo sé que el año que viene vas a seguir aquí y amo que quieras hacerlo, que quieras seguir compartiendo, gracias también por haber terminado mi año de esta forma tan especial, con esa sonrisa que sólo tu sabes sacar .

Y así van algunos nombres, que si se leen saben quienes son: Lula, Alex, Toño, Giselle, Nirvana, Paulo, Carlita, Romo, Mich, Michelle, Iván,Vania, Ed, Xime, Glo (wtf?), Andrea, Dann, Laura, Ale, Moon, Tatis y pues así creo que termina esa lista de personas, una disculpa si se me fue algún nombre.

Y va una mención honorífica a Andreí "Ozo", porque si el año pasado había sido especial, este lo fue aun más, porque aunque aun no lo conozca, es de esas personas que sin duda están mas cercanas que ni otras que están a mi alrededor. Gracias por todo lo de este año, un abrazo fuerte de Ozo.

También tengo que confesar que ese "Poder decir adiós es crecer" marcó mi año, mi vida incluso.

Y pues mañana se cumple un año de mi blog, que comiencen las celebraciones.

Un feliz año nuevo a todos!

Greatest hits 2010

Pretendo un poco al tratar de escribir, sin duda no es el mejor día ni la mejor sensación la que se carga mi pecho.

Sin embargo sólo iba postergando un post que ya debía al menos haber empezado, era tratar de remembrar un poco como siempre lo hago, y estoy consciente de lo que pasó a lo largo de este año, muchos detalles no los recordaré debido a mi excesiva distracción y a que suelo divagar, pero otros tantos a pesar de haber sucedido al inicio de año siguen tan frescos en mi memoria...

Aun no sé como estructurar un post como este, el hablar por meses creo no es la mejor idea, quizá un tanto como me venga a la cabeza.

Tratando de empezar hablaré del lugar del año: Coyoacán.

Y es Coyoacán porque siempre he tenido un affaire con el lugar, siempre me he visto ahí y me encanta la vista que se tiene tan variada.

Últimamente tanto visité el lugar y en tan variados ambientes que sin duda los recuerdos se agolparán a mi cabeza cuando próximamente lo visite.

El soundtrack del año: Regina Spektor, The XX, Enjambre.

Pues los tres sonidos que presencié hicieron sin duda mi año, me acompañaron, quizá mas en ciertas circunstancias, quizá mas en ciertos días y aunque a The XX no los he visto porque no han venido, mas tuve la oportunidad de ver a Regina y a Enjambre con el cual mi corazón se hizo un poco mas grande.

El vicio del año: ***

Iniciaciones. Dejémoslo así.

Concierto del año (Aquí entro en grandes dilemas y variados porque no puedo decidirme por uno así que nombraré aquellos que me gustaron más):

El 1º del año: XV de Panteón Rococó, Vive Latino, Enjambre y Torreblanca en el PAT, Bengala y Hummersqueal en el Foro Alicia, Phoenix en el Palacio de los Deportes, Corona Capital, Hello Seahorse! en el Cenart, Austin TV en el Chopo, Flaming Lips en el Palacio de los Deportes.

Personas:

Aquí no puedo escribir tan particularmente porque sin duda conocí a mucha gente que ayudó a hacer mi año, mucha gente que me apoyo, se divirtió y vivió conmigo. Y sin embargo algo me dice que quizá al escribir sus nombres me ayudaría un poco, quizá hablar de como encontré amigos para todo: para la escuela, para los conciertos, para salir, para las cosas serias.

Hay personas a las cuales sin duda desear buenas cosas será lo mejor y por tanto de otras despedirme.

Canción del año (Y vuelvo a tener dilemas enormes...):

Visita- Enjambre: Porque desde que los presencié en el Lunario del Auditorio y escuché esta canción me enamoré, porque si me acompaño a lo largo del año.

Lasso- Phoenix: Porque al igual, al principio del año me sonaba esta canción y no sabía de quien era, porque poco a poco fui conociendo al grupo hasta llegar al punto en que no supe como pasó pero me encontré en el concierto de ellos cantándola y bailándola.

Blue Blood- Foals: Esta me llego por ahí de agosto y a partir de ahí sonó en la radio cada que la prendía y me sentía de una forma en que ni yo misma me entendía.

Momento duro:

Sin duda cuando cambié de casa, cuando deje la casa de mi mamá, para llegar a la de mi papá. Fue triste, si, así, porque mamá siempre ha sido todo para mi, ha sido la persona mas importante de mi vida y romper ese lazo fue lo mas duro que me pasó.

Momento triste:

Aquí se pone un poco difícil, quizá se discutiría con el arriba mencionado o con el que atravieso hoy por hoy.

EL momento:

Un 13 de noviembre, escuchando aquel cóver de Zoé interpretado por Hello Seahorse!: Luna, mientras me la cantaba al oído, mientras me dejaba aprender de su respiración.

Y sin duda tengo que escribir de él, tengo que escribir que fue lo mas bello de mi año, fue lo mas hermoso, lo mas sincero y que sin duda los mejores momentos los pasé con él, que lo amé, que me dejo aprender de su persona, que me dejo aprender a sentir a su lado, que mas que enseñarme diferentes formas de regresar a casa, me enseño a encontrarme a mi... Dio un giro total y completo a mi vida, la mejoró en muchos aspectos, en más de los que él cree. Pero terminó con este año y quizá, quizá así es mejor.

Regresa- Chetes

Tal vez no sabes lo que eres para mi

que todo cambia cuando estás cerca de mi.

No necesitas dudar de mi

dime cuantas veces te lo tengo que decir.

Regresa.

Tal vez no sabes que yo todo doy por ti

es tan distinto cuando estás lejos de mi.

Regresa.

Confesiones

Confieso que nunca he llorado ríos por él, quizá sólo salen las lágrimas normales, pero esos llantos de dolor nunca han salido, sin embargo, esta noche, este día (justo este día), me dan unas ganas inmensas de sacar todas esas lágrimas que no han salido.

En escritos anterior escribí que me dejaría romper el corazón por ti, pero aun no toca y cuando lo haga, ese día lloraré, lloraré hasta sacar todo.

Por mas que intento hacerlo ahorita, no salen, sólo logro atormentarme pensando y leyendo cosas que me hacen daño, "no me dejes", te lo pedí cuestión de hace días, a esto me refería, sabía que iba a llegar y soy extremista y literal porque lo amerita, porque intenté no hacerlo y aligerar las cargas pero no funcionó.

Realmente no quiero que me dejes, pero si lo vas a hacer, si lo vas a llegar a hacer, prefiero que lo hagas en este momento, en este en el cual aun puedo superarlo, a partir del momento en que te vea, si lo haces, vas a hacer cicatriz, me vas a hacer odiarte para poderte olvidar.

Las palabras se me van desde hace días, la estabilidad que había poco a poco se va quebrando, se va abriendo por la mitad, es el punto en donde o terminas bien o esto acaba de la peor manera posible.

El greatest hit musical: Austin TV.

Pues ya, ahora si, se cerro el ciclo de conciertos y este año me atrevo a decir fue al que mas fui, conocí muchas bandas, sólo desde septiembre fui a 13 conciertos aproximadamente.
Pero en definitiva la mejor presentación en mi opinión personal fue la de Austin TV el 24 de abril en el Vive Latino. Pocas veces una banda me logra enchinar la piel como lo hicieron los caballeros del albeldrío en esa ocasión. Todo se conjugó, el ambiente, la espera, la emoción, incluso hasta las fallas en el audio, sin embargo, valió la pena haber estado apartando un lugar para estar un poco mas cerca del origen de esos sonidos que te removían la existencia.

Hubo muchísimas presentaciones mas, que trataré de escribir posterior, mientras tanto este vídeo es el intro, una manta en la que se proyectaron imágenes de los inicios de la banda, con momentos memorables. Rucci y Ella no me conoce.

He de confesar que amo ver mis pupilas dilatadas.

"Te amo"... Nos amamos, y ahí acabo el mundo.

Honeymoon Part. 2

¿Cómo puedo escribir una entrada sobre ti si todas las últimas entradas son sobre ti?

Sus brazos son mi refugio favorito, ayer caí en cuenta de que no puedo estar ni a un metro de él sin lograr sobreponerme al deseo de estar entre ellos, mucho menos si es un lugar con mucha gente, todo se vuelve mas acertado y mis manos aprietan en demasía a ellos. Y es cuando se lleva al camino de sus manos; mis dedos gustan de recorrer sus palmas y con las uñas enterrarse en sus yemas, enterrarse en sus manos.

Sus ojos no necesitan descripción mas. Esos ojos que huyen cuando se saben en aprietos, que mas de una vez los he visto dilatados, esos ojos dulces que son tan expresivos, esos que se emocionan y se llenan de lágrimas con ciertas palabras. Los que en sus palabras, perdieron el camino al aprender a cerrarlos. Esos ojos que no molestan si se mantienen abiertos.

Esos cuatro lunares que me llevaron a la completa perdición, ellos y no otra cosa tuvieron la culpa de que haya caído en ese abismo que a la larga y con sus propios aciertos me han traído aquí, esos lunares que se volvieron el lugar favoritos de mis ojos al principio, esos que eran irresistibles a la vista y al gusto, a mis labios.

Su ombligo que según él, no existía, y que basta con meter mi mano y tomarlo con mi pulgar mientras lo oprimo.

Su espalda, esa que no necesita mas introducción mas que el de las caricias, el de las mordidas y rasguños, esa que no necesita ser del todo vista.

Esos labios que besan desesperadamente, que aprenden a sentir con calma, que se toman el tiempo necesario para saber cuando parar y cuando no soltar. Esos labios que se sonrojan a su modo, esos labios que provocan y que tientan pero que a la vez enamoran, con ese amor tan dulce.



Y no es que necesitará una descripción de ti para escribirla, es que no encuentro paz si te alejas de mi, es que mi cabeza te repasa en la espera de volverte a ver.

Honeymoon

And every Sunday
I live my honeymoon
You rule my body
I just feel how it's good

Y entonces se cerró un año, el año de conciertos, y así quiero que se quede. Terminó contigo como debía ser, como quería que fuera, como realmente no fue planeado.
Y fue en ese lugar donde te pedí que fueras mi honeymoon, donde te pedí que fueras mas que eso. My honeymoon. ¿Gustas acompañarme por la vida? No prometo un futuro cierto, pero si me ayudas a construirlo como hemos construido este presente yo creo que podemos hacer algo realmente enorme.

Su jardín.

Y me perdí en el jardín de mi abuelita recordando cuando simplemente me daba miedo encontrarme gusanos, cuando la vida se me pasaba regando el jardín...

Estando a obscuras apoyada en la pared sentada en mi cama, una serie es lo único que alumbra los muebles, eso y la pequeña pantalla que está sobre mis piernas, y me pongo a pensar...
Es una tarde tranquila, de esas sin muchas preocupaciones, de esas que te bajan el pulso cardíaco, de esas que te hacen querer escribir como hace mucho no lo hacía. En serio me pongo a pensar.

Mi vida hace poco fue un desastre, y con poco me refiero a unos cuantos días, en menos de una semana el torbellino arrasó con muchas cosas, creo que por eso he estado tan cansada y con sueño últimamente. Cuando al principio de este blog hice una entrada sobre mis propósitos me doy cuenta de que la mayoría los cumplí, mas bien tengo que volverla a leer y comparar, nisiquiera recuerdo la mitad de ellos.

Viajes mentales sucedieron frente a mi, las cosas se salían de control, una decepción y la terrible sensación de que de nuevo comenzaba a encerrarme mucho en mi misma, yo soy alguien muy cerrada, muy solitaria y la mayoría de las veces cuando retomo esto es porque no puedo mantenerme socialmente bien, en serio mi soledad es invaluable e inigualable aunque la mayoría de las veces no tan sana.

Comencé a pensar de nuevo, comencé a querer abrazar mis rodillas de nuevo, las cosas se me van de las manos, mi cabeza quiere jugar conmigo, pero ya no, yo sé que me controlo, yo sé que puedo conmigo misma, una canción muy linda sonó, sonó a nosotros, y llegaste a mi pensamiento, así como usualmente lo haces, muy implícitamente y cuando menos me doy cuenta ya estoy escribiendo sobre ti, y empiezo a pensar un poco mas en ti y en tu cabello, y conforme escribo detalles sobre ti la entrada ya se volvió sobre ti enteramente. Me doy cuenta de qué sé vocabulario y no lo utilizo adecuadamente y de nuevo vuelves a mi, vuelve a mi tu blog y tus palabras, ¿Ya mencioné que me conquistaste mas por lo que escribes que por otras cosas?, sí, siempre he envidiado eso y amado eso, una persona también me tiene que conquistar por la lectura, la mayoría de las veces así me enamoro, aunque espera un poco, yo casi no me enamoro, teóricamente ya estoy enamorada del amor, aunque es de tu amor corazón mio. Y releo y me doy cuenta de que soy un caso perdido, las cosas ya se tornaron sobre ti, pienso en mi mejor amiga, esa que tiene un rato que no veo y que extraño tanto y que igual me conquistó por la lectura, que me ha hecho llorar hace un par de horas. Mi vida se ha reducido a tantas cosas que no me es molesto, al contrario, me hace valorar lo poco o mucho (que según se enfoque) tengo.

Y algo me distrajo, dejé esto prendido un par de horas porque fui a complacer a mi padre un poco llendo a una ceremonia religiosa, yo respeto mientras él respete, y de nuevo pierdo el hilo de lo que escribía y divago... Odio divagar, me hace sentir perdida y sin sentido alguno, canciones se están arremolinando en mi memoria, en mi voz. Quiero seguir, y empieza a sonar Blue blood lo que me recuerda que por supuesto haré un greatest hits del año como siempre lo hago. Mi cabeza no quiere seguir pero mi corazón siente que tiene que llenar espacios, las ansias comienzan a hacer de las suyas y el ambiente se tornó un tanto melancólico y desesperado...

Hoy me dieron una buena noticia, igual no es mucho, para mi si lo significó...

Mis sesiones con mi psicóloga se reducirán, ya no necesitaré ir cada semana, sino cada dos o tres, eso significa que hay un avance evidente, eso realmente me alegro el día.

Me decepcionaste, no hay mas.

TUS SILENCIOS SON LAS OLAS DE MI MAR

Buena malicia- Carla Morrison

Usualmente escribo por las noches pero ahora me da por querer escribir en las mañanas, los domingos por las mañanas para ser precisos.

Esta mañana desperté y caí en cuenta que mi tarea estaba finalizada (o eso es lo que quiero creer porque debo muchos trabajos de pintura), desperté pensando y deseando. Desperté con ganas de escuchar a The XX (uno de mis últimos traumas) y heme aquí escuchándolos mientras voy escribiendo esto.

Desde hace días lo único que voy guardando son borradores, desde hace mucho no me había pasado, querer escribir sin saber que escribir, pero esta mañana algo pasó.

Ayer sucedió el primer hoyo en esto, en lo nuestro y me aterró he de confesarlo. Saber que quería estar contigo pero que algo no me dejaba...

Y me dio mas miedo aun creer que no lo íbamos a superar, miedo de no saber si tu querías superarlo o incluso si yo quería superarlo. Muchas veces creo que es sólo mis ganas de sufrir por algo que no se sufre. Y entonces me puse a escuchar todas esas canciones que no se deben de escuchar porque entonces se vuelve todo muy doloroso.

Pero aunque ahorita no sepa lo que pasa sé que quiero superarlo a tu lado, aunque por un momento me dieron ganas de no verte más sé que no podría, porque te quiero, de esa forma tan irracional, de esa forma tan de golpe, tan inteligente y tan compleja a la vez.

Y no sé que nos hicimos, porque esto no es un escape, no es el tuyo ni el mio, es algo verdadero. Tu empezaste todo esto al revés como poco a poco nos hemos dado cuenta que nos sucede, me empezaste doliendo, después continuaste queriéndome y esta es la parte donde ambos nos conquistamos. O quizá no.

Tienes ese poder de confundir mis ideas y desde el principio siempre fue así. Pero sólo las confundes a ellas, a mi no. Me da miedo admitir y comprender la magnitud de decir que quiero compartir todos mis días contigo, de saberme fuerte a tu lado, de saber que ambos somos egoístas con esto.

Me da mucho miedo quererte y me da mas miedo no saber porque, me da miedo cuando lloro por ti porque sólo quiero que sea de felicidad, ¿acaso no comprendes cuanto te estoy queriendo? ya me tienes contigo, ya no me voy a separar de ti, y me da miedo que no te importe lo que escribo, me da miedo inmenso de hacerlo, pero al estar contigo realmente todo se vuelve bienestar. Por eso lo de ayer me causó gran incertidumbre, porque yo no quiero ser una cura, yo quiero ser tu todo, así como lo lees, quiero ser tu todo así como tu estás siendo el mio y somos tan egoístas con nosotros mismos que nos da miedo admitirlo, juntos vamos a salir de esto.

De cuando subes a tu habitación y tus ideas están tan confundidas que pues, sabes que te apendejaste.

Siempre odié la palabra "inherente", hoy la odio mas porque se apareció en mis sueños.

Luna

Fue como volver a sentir, como si por primera vez viviera una noche, como si nunca hubiera sentido.

Libros, música, pasto y tus ojos fueron los culpables de haber hecho una de las noches mas hermosas. Cada caricia implicaba muertes chiquitas para mi corazón. Cada beso implicaba un respingo e hiperventilación.

You showed me where to go.

Hoy me dio muchísimo miedo enamorarme, pero ya lo estoy, no hay mucho que pueda hacer al respecto.

Y fue cuando nos dimos cuenta de que hicimos las cosas al revés, que haber ido al cine se hace primero y después se va a los conciertos, pero se me hace imposible resistirme a refugiarme en tus brazos en ellos, no puedo evitar cantarte, no puedo evitar querer escucharte hablar.

Me gusta como hablas, me gusta la forma en que mueves la cabeza cuando algo te disgusta... ¡Me gustas tanto!

Me tienes locamente enamorada, ocupas mi cabeza, ocupas ese lugar destinado a los amores, ocupas cada centímetro de mi piel y atención cuando llegas y sonríes a través de esa reja. Y me vuelvo literal porque no encuentro la manera de siquiera escribir, te has llevado esa inspiración mia, te has vuelto ella, te has fundido y has sacado a relucir mi sentimentalismo.

Quiero que estés aquí, siendo tan mio, compartiendo las noches como hasta ahora, compartiendo miradas y besos tan dulces. Quiero que me veas con esos ojos que sabes que me derriten, que me abrazes envuelta en frazadas, que me veas sabiendo que ves hasta mi alma.

Y parto los párrafos para no confundirme, y entonces te digo que te quiero, que te quiero como desde hace mucho no quiero a alguien, que me gusta que cambies ciertas cosas sólo por mi, me ayudas a ser feliz.

Nunca habrá manera de expresar, lo que me hacen sentir tus ojos cuando abrazas mi cuerpo.

Yo no necesito mas excesos, pues mi vicio son tus besos.

Monocordio

Sobre todo es saber que me gusta quererte, saber que me agrada quererte, que me siento bien al quererte.

Es inevitable expresar lo que ha transcurrido en estos meses, me siento bien, puedo analizar, puedo decirlo, me siento bien, me siento feliz, y esos ojos, esa voz, esa cara de niño y esas palabras hacen mis días, me hacen correr por los pasillos del subterráneo, me hacen gritar, me hacen bajar el pulso cardíaco para dar lugar a sus manos jugando con mis caderas.

Y estabas ahi, abrazándome con una frazada, rodeando mi cuerpo, oliendo mi cabello, diciendo que me querías.

Y estábamos ahí, besándonos en un escalón, lejos de nuestra casa, dejando la vida pasar.

Y estaba yo ahí, viendo tus ojos, besando tu cara, rodeando tu cuello, sintiendo.

IMEAY

No sé si vaya a durar, pero sé que voy a compartir mis días, estos días contigo. Que a pesar de que todo ha ido rápido, todo ha sido sincero, ¿qué has hecho? eres ahora un buen soundtrack para mi, estos días, estas visitas, caminatas, lunas junto a ti. Me estoy enamorando cada día mas de ti, eres la persona a la que presento junto a mi, la que me hace sonreir.

Te quiero, te quiero de una manera no normal, sino muy mía, muy de nosotros, con todas estas canciones, con todos estos beats, con todas las palabras que se presentan, con cada lágrima y problema.

Los vamos a sobrepasar, ya lo hicimos, hoy, este domingo, me doy cuenta de que no te voy a dejar ir, que todo pasó por algo.

¿Cómo explicas que me haya mudado aquí? ¿Que te haya encontrado en el Corona? ¿Cómo explicas que desde tu ventana se vean estos edificios? ¿Cómo explicas que nos hayamos hablado justo en ese momento?

El señor destino me preparó algo, valió la pena vivir sin esperarlo.

Ya no pierdas mas tu tiempo

De esos días que te plantan bien en la tierra, que te hacen saber de donde vienes, en donde estás y a donde definitivamente no quieres ir.

"Could you go & run into me?" Lasso- Phoenix.



Ya no sé ni quien la cantó a quien, sólo sé que quiero hacerlo...

Tantas luces, tanta gente, y tu ahí, frente a mi, con esa sonrisa irresistible, con tantos lunares adornándote las mejillas, ¡Tan besable que eres!...

"Qué me hiciste, amor? Que no puedo desprenderme de tu piel..." y aun la sigo cantando. Estoy volando bajo, estoy muriéndome de amor, estoy a punto de salir a buscarte, cada tarde pienso en ti, y cada noche mi última sonrisa es tuya o por tu causa, cada domingo pienso en lo hermoso de los sábados, y cada vez quedo mas prendida de ti.

Te conocí cuando no debí haberte conocido, te conocí cuando no lo necesitaba, te conocí por accidente, pero espero no ser tu accidente, espero que no dejes de desear asomarte por tu ventana, espero que no se nos terminen las noches.

Y vuelvo a robar suspiros por tu culpa, vuelvo a querer abrazarte, quiero tomarte desde cada ángulo y verte frente a un espejo, quiero correr contigo detrás y quiero sonrojarte cantándote al oído, quiero ver tus ojos buscando los mios, quiero verte sentado a un lado, quiero sentir tus dedos en mis caderas, quiero oír tu voz diciendo "yo también te quiero...."

Septiembre

Y así terminó septiembre, el mejor septiembre de mi vida, el que superó el del año pasado.

Fue tan hermoso, fue tan espontáneo y tan romántico, fue especial. Y te conocí.

Te mostré mi mundo, abrí la puerta que necesitaba, me enamoré, si, me enamoré, viví cada canción a tu lado, cada paso y cada beso. Cada que te tomé de la mano, cada botella de agua.

Te quiero, no hay duda de eso, y me enamoré de ti como me enamoré de septiembre.

Me quiero matar de amor, de tu amor...

Soy un invierno, si gustas tu invierno.

No hay nada que desee mas que estar junto a ti,
no hay nada mas que me haga recordar,
por si no lo has notado siempre llevo ese brillo especial a tu lado,
por si no lo ves eres cada vez mas irresistible,
cada vez estoy mas cerca de ti,
cada vez me meto mas entre tus brazos
y cada vez lloro mas fuerte.
Yo dije que me dejaría partir el corazón, pero no por ti amor
tu ya eres esta inspiración.
Eres mi verano y mi primavera, cuando yo soy tu invierno,
eres esos días en los que sonrío y en los que suspiro.
Eres cuando mas me rió y cuando menos frío tengo,
eres esa lluvia que no me cala, eres ese sol que no me quema.
Me estoy muriendo de amor, y para eso no hay mas que las pocas rimas que escribo,
no hay cuentos, no hay narraciones, sólo estas pequeñas palabras y este cuerpo que se está muriendo por el tuyo.
Están estos labios que quieren aprender de los tuyos, están mis manos que quieren tomar las tuyas, está mi sonrisa que sonríe al ver la tuya, están los besos que se comen entre si, están las caricias que no podrían mentir, están nuestros ombligos que embonan, están todos estos sentimientos.

"Es cuando te ves tomado de la mano con él, que sabes que bien podrías volver a pasar el tiempo con esa persona, que podrías sólo ver sus ojos y no te importaría más."

Eso me lo dijo Dann hace un par de días, y es que lo siento tan cierto, pude pensar en las veces en que según yo, he estado en esta situación y comprobé que más que dos veces me sucedió.
El querer compartir mis días con alguien, el querer entregarme, no podía con falsedades de seguridad, muchas veces lo intenté pero optaba por aquello de "si no estás segura de responder "si", significa que quieres responder "no"" y así me pasó, podría escribir tanto sobre él, escribir que he vuelto a generar dopamina, puedo comentar sobre lo bien que me hace sentir el que esté conmigo o lo orgullosa que me siento al poder tomarlo de la mano.
Puedo hablar tanto sobre lo importante que ha sido estos días, sobre como apenas y llegué a este lugar y lo conocí, sobre como coincidimos, pero si algo aprendí de mi relación pasada es que las cosas no se apresuran, que llegan cuando deben llegar, que las cosas llegan solas, y si esto llegó es por algo, si te conocí es por algo, si me gustas es por algo.
Y sólo por eso podré dejarme romper el corazón, pero sinceramente eso es lo último que me importa en este momento.

Yo sólo quiero vivir lo que el destino quiera que vaya a vivir contigo, porque tengo la certeza de que de nuevo comienzo a saber cosas y eso es un indicio de que eres alguien, te convertiste en alguien para mi.

Por eso mi ya no necesidad de etiquetar.

De la mano.

Esta noche podría estar en cualquier lugar...

En un café de Coyoacán o viendo librerías en su centro.
En algún callejón de Mont-Martre.
En algún concierto.
En el zócalo viendo a la gente pasar.
En algún parque tirada viendo hacia el cielo.
En el vagón del metro de alguna estación elevada.
En algún punto de esta hermosa ciudad...


Pero sin duda, en donde fuera que estuviera, estaría de la mano contigo.

Nunca acabo lo que empie

*Se abre paréntesis musical*

Ultimamente me he dedicado a asistir a pequeñas presentaciones musicales. Este fin de semana le tocó a mi último crush musical: Torreblanca. Y es que me atreví a cargar con mi cámara fotográfica y contando con la cercanía propia de La Casa del Lago pude captar momentos.

Esta última foto fue tomada del myspace del club de fans de Torreblanca.

*Se cierra paréntesis musical*

No puedo evitar, no te quiero dejar.

Tu primer beso, tu primer caricia.

Besáme con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco.

Puentes. Largos.

Todo corre tan deprisa, que pierdo mis dedos por tratar de contar los días, mucha gente se va, mucha gente llega, mucha gente regresa pero así debe ser.

Veo tantos pares de ojos pasar frente a mi, muchas esencias y muchos traumas también. La silla frente al espejo de pared a pared me ha visto llorar más de una vez. Los dolores están floreciendo pero también las curas y desahogos.

Ese parque lo he recorrido, esa estación la comienzo a conocer de pies a cabeza al igual que esos inmensos puentes que me hacen detener a la mitad para observar la ciudad, para escuchar el tráfico y para despeinar mi cabello.

Sigo sin poder leer y me enfoco en tratar de encontrar una mano que embone con la mía, aunque la haya encontrado, no es momento, no es tiempo, quizá nunca lo será, quizá me esté equivocando, quizá la lluvia ya hizo de mas.

Yo no sé olvidar tantos labios ni tantos besos.

Buenas noticias.

Pues heme aquí después de semana y media. Voy terminando mi transmisión en línea que al parecer a mucha gente le ha gustado, mi terapia va bien (o al menos eso creo) y ¿saben? hoy fue uno de esos días estúpidamente buenos, que igual no tienen mucho en especial pero hay cosas que lo hacen un lindo día. Todavía la semana pasada habría sufrido una leve depresión por no acoplarme a mi nuevo salón, pero para el día de hoy pinta bien...
El punto es que aprendes que si visualizas que las cosas saldrán bien, saldrán bien, y que a veces el hecho de sonreír a las personas que ves también las hace pintarse una sonrisa en la cara y eso, creánme, es una bonita sensación.

Contrastes

Estos días han sido demasiado contrastantes, un jueves está disfrutando el sentirte unos años más grande viendo a uno de tus actuales grupos favoritos, y al siguiente estás siendo amenazada para que por unos pesos te roben unos celulares.

Y es que aunque suena algo tan repetitivo el post sobre "Hoy me asaltaron", nunca me había tocado a mi, fueron unos minutos, muy pocos, gritos, tiros al suelo, ordenes mal dadas, muchas lágrimas y dentro de mi una sensación de querer vomitar el momento.
Dentro de mi celular no tenía nada, soy cualquier adolescente no importante sin embargo me siento ultrajada porque mis "aparatos" tienen cosas muy mías, mensajes, muchas fotos capturando bonitos momentos, números telefónicos que poco a poco iba recuperando y de repente el que llegue alguien que sólo por ganarse unos pesos te grite y te amenace para quitártelo es una sensación muy extraña, aún más ver a momi soltarse a llorar a la vez de que se entumía y saber que tienes que reaccionar rápido.
Todos preguntan "¿Estás bien?" Pues afortunadamente estamos bien, sólo fue un susto que me provocó una gripe de esas repulsivas porque estoy a dos días de entrar a la escuela.

Pero en fin, en estas vacaciones el no haber hecho nada productivo más que el trabajar con mis tíos en una bonita papelería me dejó que tengo que buscar hacer algo con mi tiempo, por más que fuera a todos los conciertos que pudiera pues el tiempo no se me iba a ir en ello.

Zarina dice que debo visualizar que las cosas estarán bien, que no pueden pasar muchas cosas peores que las que suceden, que si lo hago las cosas estarán bien, y estoy tratando de hacerlo, el lunes que regreso a la escuela tras 3 meses estoy segura será un bonito día. Independiente de esto, el lunes comenzaré a transmitir en un programa en línea de radio, es algo weird que salió hoy por la madrugada, pero que esperemos salga bien.

¡Bonito regreso a clases!

Parece ser tan tarde y la herida siempre arde, buscaré algún lugar seguro para acabar la noche. Último lamento-Pastilla.

El mundo está conspirando, ¿VERDAD?, yo sé que tu los has obligado a que me hagan recordarte, a que me repitan tus palabras, a que te aparezcas en cada cabellera y en cada lunar, en cada canción y en cada libro.

Otro integrante llegará a la familia y con la noticia de este también llega el sentimiento extraño de nostalgia.
Lo sé, porque yo ya no estaré cerca de ninguno de los nuevos integrantes de la familia, para cuando puedan acordarse de mi yo ya no estaré aquí, sabrán que existo, pero sabrán que vivo muy lejos de ellos.

¿Y entonces para que me molesto en alegrarme y sonreir cuando me siento mal de ser un fantasma para personitas que aun no llegan, que no me conocerán?

Nota mental.

Crecer duele, y mucho.
También está feo eso de saber que no estás siendo una buena persona y que el karma pronto te va a caer por todo lo que has estado haciendo.
Peor es saber que estás alejando a una de las personas que más quieres en este jodido mundo y que también a alguien que te busca desinteresadamente.

Jess: Pon los pies en el suelo, tu no eres así, tu no eres cualquier idiota ni mucho menos fingas serlo. Esto de crecer está doliendo, sabemos que sientes que el tiempo se te va muy rápido últimamente, pero también estás afectando a otras personas. Por favor, vuelve a ser la niña tranquila de antes y no te dejes llevar por idioteces.

Sube a la azotea, se sienta y se pone a pensar. El paisaje difiere mucho al de su antiguo lugar, en este hay mas edificios e irónicamente más tranquilidad. Había estado muy rara los últimos días y lo sabía, todo lo contribuía a sus hormonas confundidas y ahora lo sabía con certeza, había tenido muchos ataques de llanto y de sensibilidad, también muchos ataques de coraje, y ya comenzaba a sentirse mal con las personas que habían estado presentes en ellos.

Pensó un poco más en lo que estaba en su cabeza la última temporada, con la llegada de un nuevo miembro de la familia no puede evitar pensar en el transcurso del tiempo, en que ahora sentía como pasaba por ella, a veces le aterraba, debía admitirlo pero últimamente lo tomaba con mucha "filosofía", así le gustaba pensar, recordaba todas aquellas veces en que deseaba tener esta edad y en como no era muy diferente, pensaba también en lo que deseaba hacer en un par de años, en que quería romper su propio molde y aun más construirse un par de alas que la llevarán a otros lugares, París era el favorito sin lugar a dudas pero también había un viaje de "mochilazo" que realmente quería hacer, quería conocer su propio país y también quería conocer gente, quería vivir su propio estereotipo de escritor.

¿Estudiar? Aun no elegía entre dos carreras, pero comenzaba a sentir pánico, dos ciclos escolares más y terminaba su preparatoria, aun no sabía como iba a organizar los años pero sabía como vivirlos.

Amigos que tenía mucho no leía, no escuchaba fueron llegando, había una chica en especial, una persona que había estado con ella desde hace 10 años, ¡Cuánto tiempo ya! a veces solía creer que era uno de sus ángeles, porque siempre estaba ahí cuando necesitaba que alguien la cuidará, quizá era cierto, quizá aun se necesitaba más para confirmarlo.

Se daba cuenta de que no quería estar cerca de la misma gente, claro está no de toda, quería alejarse un poquito de todos, quería buscar su propio reinvento pues justo reinventarse era algo que le hacía falta, aunque poco a poco lo estaba haciendo. Empezando desde afuera lo fue haciendo, ahora lo más difícil era cuando hacía limpieza del alma, poco a poco iba sanando, iba encontrándose, aunque había partes que seguían bloqueadas; como el hecho de que no podía seguir leyendo libros, los comenzaba pero había algo que los hacía dejar de lado y comenzar con otro distinto y de repente ella misma desistía, eso ya era un problema que comenzaba a frustrarla.

También estaba el hecho de que tenía tantas cosas que decir pero no sabía como decirlas y mucho menos a quien, ella misma provocaba que todos se alejarán y acababa peor. Buscaba el modo adecuado para usar esa palabra, buscaba y buscaba, acertó en que tener un poco de promiscuidad no era lo adecuado, mucho menos hacer lo que odiaba que le hicieran, después de todo ella misma sabe que todo se paga.

Había visto una película que la hacía llorar inmensamente y la hacía sentir la realidad de frente y de golpe como suele suceder cuando estás creciendo, no quería que las cosas siguieran, quería detenerse a evaluar sus acciones, quería más tiempo ¡Era lo que le hacía falta! Necesitaba analizar lo que había hecho en este tiempo, necesitaba no sentirse tan apresurada y tampoco quería sentir que necesitaba dar respuestas en poco tiempo.

Después comprendió las consecuencias de lo que hacía y quizá ya era tarde para corregir la mayoría de sus decisiones...

Aguascalientes y Zacatecas

Si, fuí a Aguascalientes a pagar una manda, ya como sea, las ciudades están bien bonitas y qué?, aunque en Zacatecas nos tocó un mitín político, ni modo, aunque sea ya descubrí donde será mi fiesta de 18.

Puto twitter, no me deja twittear y yo que soy re-adicta, whatever, ya llegué, cosas dignas de contar y 9 horas de regreso para que Tláloc me recibiera con lluvia al ingresar en la ciudad, con una hermosa vista de Jardines del Recuerdo, gracias.

Agua para limpiar las heridas

Nada pasó como había sido planeado, de veinte minutos que comúnmente me hago en trasladarme, llegué a hacerme una hora. En el auto ya algo desesperada comencé a mandar mensajes a diestra y siniestra a mi amiga y a él, tenía ganas de verlo, ¿por qué? porque siempre es bueno ver alguna cara conocida entre tanto tumulto.

Tras media hora de haber comenzado el concierto, me vi en la necesidad de correr hasta las puertas del acceso y correr por los 4 niveles y darle la vuelta al infield porque El baile y el salón comenzaba a dar las primeras notas, llegué y esperando no echarle a perder esa canción a él, mandé un mensaje, después varias llamadas, hasta que al voltear ahí estaba tan jubiloso como siempre, no pude evitar abrazarlo, es una reacción casi instantánea y no sólo ahí, sino siempre que lo veo, no lo quería soltar pero esperaba no empalagarlo.

Yo ansiaba cantar a todo lo que daba mi voz, halagos por su parte, risas por el mio, alguna canción de Cerati que yo tarareaba por la familiarización mas que por sabermela, Dejate Caer y el me veía con esos ojos, yo sólo trataba de disimular, vueltas mientras cantábamos hasta que decidimos abrir paso entre la gente, platicabamos entrecortadamente, el aturdimiento estaba a todo lo que daba y yo traía un dolor de cabeza porque no había dormido y por los 3 tés que había tomado antes de entrar, jugueteabamos, platicábamos, reíamos, analizábamos... salió esa parte ¿seductora? que pocas veces sale en mi -ja! aquí pueden reírse, si, les doy permiso- ¿en qué canción comencé a hacerlo? realmente no recuerdo, pero sé que lo hice, Si, he de admitir que cantando Como te extraño mi amor, se me vinieron cosas a la mente pero ya sólo es la sombra de lo que quedaba mientras alguien susurraba a mi oído "te extraño tanto que voy a enloquecer" de nuevo no pude hacer otra cosa más que sonreír en ese momento, seguir disfrutando cada momento, un Encantamiento inútil cantaba por ahí, ganas de cantar El Espacio, sus ojos cada vez más clavados y diciendo "con que esto es El Espacio, eh?", yo recordaba a momi en diversas canciones, cantaba por ella, me apoyaba en su hombro, reía cuando el intentaba abrazarme por lo complicado que era.

Al comenzar Eres, se azotó la lluvia, comenzó a granizar, mi cuerpo que estaba medianamente tibio comenzó a enfriarse rápidamente y el de él también, sin embargo me mantenía de los hombros cantándome, yo pensando en lluvias musicales anteriores hasta que volteé a verlo y comprendí que sucedería -de hecho dentro de mi subconsciente sabía que alguna vez pasaría e incluso pensé que por la tardanza de Tláloc ya ni iba a suceder- sucedió, e inexplicablemente tuve que volver a abrazarlo, pensando en nada, pensando en que debía pensar pero a veces el bienestar no tiene que explicarse ni pensarse, y así, toda la gente se apretujaba para evitar sentir tanto frío, la música ya ni se escuchaba, el mensaje de mi padre despertó la realidad al avisarme que la calle se estaba inundando, él -y su primo- me acompañaron hasta la salida del infield, a partir de ahí tuve que correr lo dicho anteriormente en sentido contrario pensando en que esto verdaderamente había sido destino.

¿Y es que cómo explican que mi amiga ya no pudiera acompañarme, que lo hubiera encontrado justo de ese lado, justo entre tanta gente, justo después de tanto tráfico? Yo soy alguien dispuesta a aceptar señales y simbolismos y eso fue destino.

No pude evitar seguir sonriendo al llegar a la casa calada hasta los huesos y habladora más de lo común, salí de bañar y ví la llamada perdida que tenía, le hablé, quería saber como estaba, su voz agitada y cansada sonaba preguntando si ya estaba en casa y mejor, sonreía más, la adrenalina no me dejaba dormir hasta que el cansancio cobró factura, y traté de dormir en vano, desperté y estaba ahí conectado.

También fue el hecho de que detalles me hicieran feliz, queridos lectores, hoy estoy feliz.

No es extrañar...

Es un sentimiento parecido.

"No voy a extrañar algo que nunca tuve" alguna vez me comentó la esposa de mi tío y tiene tanta razón, es algo estúpido creer que extrañarás algo que realmente nunca estuvo contigo, si realmente todas esas caricias, palabras, miradas y sonrisas nunca fueron para ti, cómo puedes creer que extrañarás sentirlas?
Hoy depuré miles de archivos de mi lap, borré fotos, archivos, presentaciones, tareas y algo que me retorció el estómago: historiales de conversación.
Leer lo que te sucedió a lo largo de meses anteriores no es algo tan "lindo", bueno, depende de que cosas te pasaron, no?
Leer los historiales de amigas que ya no son mis amigas, de tipos que mas adelante fueron mis novios, de mi demolition lover porque ahora así será llamado me acaba de causar algo y no sé precisamente que es, creo que suele denominarse:

"Dolor de cabeza"

Bueno, fuera del dolor de cabeza que me provocó leer y releer, me causó una sensación mayor -que esa si no sé como se llama- creo que es lo que puede decirse se denomina

"sentimiento de lunes por la tarde cuando leíste todo el historial de msn que mantuviste con tu exnovio y después lo acompañas con canciones como Something about us, De tenerte, Como te extraño mi amor como si lo que estuvieras leyendo realmente no te removiera hasta las ultimas entrañas, pobre de ti, pinche masoquista"

creo que suele decirse así, bueno, iré a convencer a alguien de que me acompañe a perforarme la oreja...


P.S. 3 meses y contando, es mejor que los 500 días prometidos.

De lo que un diario me hace escribir

Hoy por la mañana, tras despertar de uno de los muy perturbadores sueños que me acechan ultimamente, busqué -no sé porque, no me pregunten- mi diario.

Uno azul con un listón verde, comencé a hojearlo en los últimos escritos, quería ver que era de lo último que había escrito y la verdad me sorprendió como desde aquellos años ya me azotaba con una facilidad tremenda, como ya me tiraba al drama y como creía que iba a encontrar a mi príncipe azul.
También encontré escritos sobre tipos que vagamente recuerdo, el tipo de mi primer beso, el desliz que tuve con un pariente... También como después tachaba nombres y hacia pseudodibujitos para animar las hojas, encontré lágrimas y también muchas sonrisas.
Las ultimas dos "historias" me dan algo de nostalgia, pero de la nostalgia bonita por así decirlo, encontré promesas que me había hecho a mi misma, encontré emoción por un suceso que ahora me acompañará toda la vida, encontré sentimientos que siempre estuvieron ahí y que ahora ya no están.
Me gustaría compartir fragmentos ó mas bien desahogarlos, si no lo hago es por falta de tiempo ya, y si si a continuación los presentaré.

Si, hoy lo vi después de no haber visto a nadie, se me movió el piso, todo, no puedo dejar de recordarlo, ni dejar de pensar si el también estará pensando en mi... qué me pasó?

Pues bueno, eso fue a consecuencia de ver a uno de mis compañeritos de la secundaria, lo recuerdo bien, ese día yo vestía una sudadera roja, tubos grises y unos converse rosas con gris que no le gustaron al susodicho...

Ayer fue la pastorela, hemos soportado muchas cosas, pero me impresioné cuanto hice y no me importó, sentía que si no lo veía moriría, cuando lo vi, lloré y es que fueron mezclas de sentimientos, como si nunca lo hubiera visto y cuando me sonrió arriba de la tarima, nunca me había sentido así...

Creo que sobra decir y aclarar el ambiente en que se disolvió este fragmento.


Pues bueno, al fin acepto que este blog es mi terapia, aunque en poco tiempo se me acabará ó se hará mayor, porque pronto comienzan mis citas con mi psicóloga -si, ya sé que desde hace tiempo debí de haber pedido ayuda- porque con tanto trauma que tengo encima ahora hasta en sueños me persiguen muertes, operaciones quirurgicas ajenas, humillaciones, entre otras, así que disfruten un poco los traumas subconscientes que traigo que luego saldrán a relucir bien y bonito.

Pregunta tonta de facebook

Pues bueno, en facebook me salió una pregunta: "estás enamorad@?", y la verdad es que tiene mucho que no me enamoro y la verdad tampoco está en mis "planes"... esperen! eso suena tan utilizado, el punto es que lo que sentí hoy, no sé si sea amor u otra cosa, pero si el haberme sentido segura en sus brazos como tenía mucho- realmente mucho tiempo- no me sentía no es estar enamorada, no sé que demonios sea. Igual es que el amor no está dentro de mi en estos momentos.

Herencias.

Hoy hubo desayuno familiar, hablaron de tantas cosas mi grand-meré y mi papá, de herencias, nacionalidades (Abriendo el paréntesis, dejénme decirles que como tengo dos bisabuelos españoles, tendré la nacionalidad española y podré gozar de los derechos de la Unión Europea. Ja, superen eso. Se cierra paréntesis), de la familia que se encuentra esparcida por toda la República y demás, cuando finalizó la plática, mi grand-meré fue a verme mientras leí una revista cualquiera sobre moda (que no se nota que hoy peco de falta de modestia al afirmar que tengo un guardaropa muy basto para una adolescente promedio? porque en palabras de mis padres: "tengo mucha ropa"), entonces se me quedó viendo y me dijo que quería hablar conmigo.

Me miró como pocas veces lo hace y he de admitir que me inundó un sentimiento extrañisimo que sólo he sentido una vez en mi vida, me habló sobre el futuro, sobre mi y sus otros dos nietos, sobre mi padre y me hizo prometerle que no permitiría que sacarán provecho de lamentables situaciones algún miembro de la familia. Dijo que yo era la mayor y con su mirada sé que quiso decir que tenía toda su confianza en mi, me habló sobre donde buscar "cosas" en caso de que algo pasará, que yo era la única.
Me dieron unas ganas incontrolables de llorar, porque después de mi mamá, si hay alguien a quien quiero en esta vida es a grand-meré, y sé que esas "situaciones lamentables" se refiere a su muerte, y entonces es cuando por primera vez me da miedo la muerte, no la mía, sino la de ella. Continuando con la religiosidad que profesa, Dios le de licencia de vivir muchos años aún.
Aun no quiero ser yo la que mantenga a raya a la familia. *Sigh*

Mi mamá está de viaje al otro lado del mundo y yo la extraño :/.

Auscencia

Ow, tenia mucho que no tenía ¿fuerzas? ¿inspiración? ¿ganas? ¿palabras? de escribir en mi blog, la verdad no he hecho mucho, desde que salí de la escuela, ja! salí bien por cierto y no me fuí mas que a un final cuando yo ya alucinaba que me iba a ir como a 5 y que igual y recuarteaba y la mamada, igual ya hasta encontré el grupo que está hecho para mi y ya.

Mi vida está tranquila, en cuanto a actividades se refiere, cada tercer día uso la red del metro ya más por gusto que por deber y me he encontrado en bellas artes y en coyuya tantas veces que pronto me quedará "el metro" de mis adorados tacvbos.

Extraño a mi mami como no tienen una puta idea y a veces sufro de lapsos porque no me deprimo como antes, de hecho ya ni me deprimo, lo que me conlleva a querer deprimirme y sentirme patética mas que triste, pero en fin...

Aun no sé que hacer con tanto tiempo, igual y me meto a talleres de óleo ó de literatura ó de redacción ó puedo regresar al violín ó puedo satisfacer mis demandas personales carnales ó hasta puedo buscar trabajo, teniendo Polanco a 5 minutos y con mi gusto puedo conseguir algo bueno por ahí.

También debido al ocio he ido a parar a lugares que igual y es raro estar ahí, cerca me queda Bátiz (para los que no sepan a lo que me refiero, Voca 9 por favor), y un medio tubo debajo de un puente vehicular, punto de reunión de sk8, también he ido a parar muchas veces a la Alameda Central y con un sinfín de diferentes personas, he leído más de lo que se volvió mi común y me doy cuenta que vuelvo a ser la misma persona que era antes, la solitaria y payasa, la verdad me gusto un poquito más de esa forma, de igual manera no tengo porque complacer a nadie.

Hace dos semanas conocí la Cineteca y me enamoré de la luz que daba sobre el estacionamiento mientras salía llorando por terminar de ver por 3º vez 500 Days of Summer y entonces he de admitir que en ese ángulo la luz dió en lo más profundo de mi ser y me perdí en Coyoacán por terminar de imaginar una boda que nunca más será.

Ven como tengo esa necesidad de sentirme triste? Carajo! No debería ser así, yo ya estoy curada, anestesiada, ya estoy en paz, diría Emmanuel Chao, les juro que es verdad, en fin (again)...

Y sin más que contarles de mi tranquila vida (aparentemente) continuaré mi relato de Lucía y Roberto (espero) en un próximo post.

.Antes de mi

Ella tenía 16 y él 17, se conocieron por destino, ja! Después... después a los dos años llegué yo y se casaron.
De no tener nada, tuvieron estabilidad, familia promedio, un padre bipolar confirmado, una madre maniática y una hija con demasiados traumas.
A los 9 años de la niña decidieron "separarse", me gustaría decirles que recuerdo cuando me anunciaron, pero la verdad es que no, sólo recuerdo los motivos que conllevaron a tomar esa decisión. Y fue cuando ví a mi madre mas deprimida que nunca, recuerdo muchas cosas, olvidé otras más.
Hoy después de 7 años de intentos fallidos, ayer por la noche mi padre sostuvo una plática conmigo, de esas que no son comunes, me habló de "ellos" más que de "mi", me dijo que simplemente hay relaciones que no funcionan, que aunque hay mucho amor, a veces se rompen pequeños hilos; de confianza, respeto. Y me consta, porque a últimas, todavía hace año y medio, cada que estábamos los 3, se sentía todo, es cuando digo que "se siente el amor".

Ahora mi padre está casado con una mujer diez años más grande que yo y más inmadura aún. Y a veces cuando mi padre a señas me pide que suba al tejado me platica de todo esto y alaba a mi madre.
Y retomando el hilo de la plática de ayer por la noche con mi padre, fue cuando me dí cuenta, que a veces, cuando hay una relación tan profunda, siempre hay vínculos, y estos son los que no permiten olvidarte tan fácil de años de tu vida dedicados a la otra persona. Claro está yo soy el vínculo de ellos y aunque suene cursi y estúpido, hay algo dentro de mi -que es más probable que sea el trauma que otra cosa- que dice que nunca hay que decir nunca, y que igual y algún día mis padres estén ahí viéndome a mi.


Es por eso que mi dice mi madre que mi padre está algo paranoico en estos momentos, porque dice que si conozco a alguien a esta edad, puede que el destino sea tan ojete que corra la misma suerte que ellos, esperemos Tlaloc no sea así y me tenga en su sanguinaria gloria.

"Tiene un año ya..."

Roberto intentaba olvidarla perdiéndose en los vasos de whiskey barato que encontraba, en las caderas de las desconocidas que llegaban por las noches en fiestas de amigos, en pastillas para no soñar, en lecturas clásicas y cigarrillos.

"Tiene un año ya..." pensó.

Así recordaba el año luctuoso en el que ella había rechazado su propuesta de matrimonio, en el que ella había desaparecido del sillón rojo que tanto le gustaba, así perdió el cabello que le gustaba acariciar. Era mucho más que su cabello, claro; sólo que ese cabello con aroma a jazmines lo asociaba tanto con el aroma femenino, su preferido.

No sabía que hacer esa noche, el recuerdo de Lucía lo atormentaba tan dolosamente*. Quería tocar el piano, quería tocarle el piano, quería llorar y decidió volver a tomar esos antidepresivos. ¿Por qué la quería tanto? Aun no lo sabía, a pesar de no haber estado mucho tiempo con ella, la quería, la deseaba, la amaba, era su todo, eso bien lo sabía.
El suicidio nunca había sido una opción pero todas sus acciones parecían demostrar lo contrario, se había estado intoxicando todo ese tiempo.

Roberto ya no aguantaba, Roberto desesperaba...

"PD Siempre quise besarte el abdomen"

"Pues yo también siempre quise y no lo dije" repitió en voz alta Lucía, rompió la carta y apagó la serie que colgaba de su cabecera. Se decidió a dormir aunque sabía que por la lluvia no podría. Desde niña la lluvia le causaba terror y comenzaba a alucinar imágenes sobrepuestas en las ventanas.
Cerró los ojos intentando dormir, pero no pudo, seguía pensando en la postdata de Roberto, seguía pensando en cuando la cargó y en la primera vez que le dijo que era una coqueta y que amaba sus labios gruesos y sensuales.
Aunque habían sido compañeros de esquinas bajo los faroles sólo tendían a besarse apasionadamente, a compartir miradas y caricias bajo la falda de ella.
El le había propuesto matrimonio, ella se negó argumentando el poco tiempo compartido que tenían, lo poco en común y que sólo habían estado bajo las sábanas.
Aunque solía besarle enteras las piernas, nunca le había besado el abdomen, era como un juego absurdo en donde no se tenían permitido besarse el centro del cuerpo.

Lucía recordó cuando Roberto lloró y suplicó que se quedará más con él, pero ella ya se había enamorado y sabía que quien se enamora al último pierde.
Dos meses después fue cuando recibió esa carta, la encontró bajo el farol preferido de ella, en el farol donde acordaban verse para ir a un hotel.

Y ahí en la cama intentando dormir se echó a reir mientras comenzaba a sollozar recordando que le gustaba que le besara los codos, el único lugar que no tenía restricciones.

¿Nunca han sentido como parece que el tiempo se detiene a falta de observarlo?

Hoy ví a mi mejor amiga tras de aproximadamente no verla un mes, y nos pasó de todo en ese mes, pero ayudó a solidarizarnos un poco más y para aprender a no atormentarnos mutuamente haciéndonos repetir las desgracias. Al fin de cuenta se resumé en un poco todo eso.

A aprender a aceptar que el tiempo pasa aunque no estés ahí. Aunque no estés en el corazón de quien quisieras, pero para ese corazón también pasa el tiempo.

Hashtag

Después de dos semanas de andar ausente por aquí (por diversos motivos) regreso aquí con un nuevo trauma. Y ¿es qué cuántas cosas no suceden en dos semanas?
Heme aquí mientras escribo y veo escucho la repitición de "Soy tu Fan" pensando en la manera de sacar todo lo que traigo dentro.

El salmón es ahora sólo una satisfacción, una que nadie va a poderme quitar.

Y ahora también pude escuchar la voz de vie! esa si fue emoción y nerviosismo y un par de cursilerías mas, a poco no es bonito?

Y por otra parte está el hashtag.
El sábado pasado fue el Vive Latino, las hormonas a todo lo que daban, o al menos las mias.
Mientras comenzaban a sonar los acordes de las canciones de Chetes, el chico detrás mio no dejaba de verme y como siempre, yo tampoco dejaba de verlo. En los acordes de "completamente" del todo arrincono mi mano entre todos los pares que estaban a nuestro alrededor, tomó mi dedo meñique y ahi lo mantuvo, comenzó a cantarme, si, a cantarme, yo lo supé, y yo le cantaba a él, nada era para siempre, nisiquiera él.
A la hora de los empujones y brincos, el me protegía, su amiga me odiaba, pero él no. Acariciaba mi mano como me gusta que lo hagan. Seguía manteniendome la mirada. Terminó Chetes y nos movimos a la par un poco más cerca del escenario. Yo quería ver a Austin TV, él a Cuarteto de Nos. Su amiga a Nacho Vegas. Seguimos así, tomados de la mano, abrazandonos por debajo de todos los cuerpos sudorosos siempre había querido usar esa frase! seguíamos inversos en nuestro affaire musical hasta que una de sus amigas se quería ir y por celular le dijo "bajale a tu desmadre, ahorita vamos por ti", volteó a verme esperando a que le preguntará su nombre, su teléfono, y yo me quedé sin saber que hacer, impactada. Abucheos para mi, porque durante una semana no pude evitar creer verlo en cada transbordo de metro, en cada calle, en cada plaza, en cada recorrido en el auto.
Ahora me queda la esperanza de verlo en el próximo Vive, gracias.

Cualquier parecido con mi vida y mis reacciones, es coincidencia.

Con la romántica tristeza

El día que cumplí 15 años, íbamos en camino hacia el restaurante en el auto y mi padre puso a sonar un CD que había hecho para mí. La 1º canción era Apuesta por el Rock&roll y brevemente me explicó porque la había puesto. Dijo -entre muchas cosas- que él y mi madre sabían que yo iba a ser demasiado independiente, que desde que yo era pequeña, ellos lo "presintieron" por así decirlo.

Hoy es mi ultima noche durmiendo aquí, en mi habitación que mañana será mi antigua habitación y la verdad es que me causa una enorme incertidumbre, no sé que pasará en los proximos días.

"No le tengas miedo al cambio" dijo ayer mi mami, y alguien más me dijo que "El mundo cambia, hoy te toca a ti voltearlo"

Así que aunque seguiré escribiendo, quiero que conste en esta entrada, que hoy jueves 17 de abril, tras 6 años de vivir solamente con mi mami, iré a vivir con mi pa', tras esos 6 años vuelvo a compartir algo con él, más que sólo las noticias de mi vida.

Y la entrada era porque quería hacer referencia a lo siguiente. Ellos saben que es mi ultima mudanza hacia ellos. Que la próxima casi puedo jurarlo seré yo sola, con 5 maletas de ropa cuando sea legal.

Metalofonos

Sé que tiene un buen rato que no escribo y este blog comienza a verse abandonado, pero es que sinceramente había perdido el sentido del principio y comenzaba a pensar que en vez de tratarse de un blog "alegre" comenzaba a verse y sentirse meláncolico.
De nuevo época de cambios, no?
Han regresado personas, han llegado otras, una en especial en este momento que como todos habrán notado ya, me hace un salmón feliz.
Hoy después de haber ido a la exposición de Renee Magritte, fuí en busca de xilófonos y metalofonos. El mostrador muy alegre me dejó jugar con singulares instrumentos mientras respondía dudas en cuanto a mi violín.
El aire, la música y los pensamientos hicieron el escenario perfecto para lo que en mi cabeza estaba. Siempre es bonito caminar por el centro sola y con el clima de hoy.
En días anteriores compartiendo mi tiempo con algunas personas me he puesto a disfrutar de detalles tan sencillos pero que hacen una gran diferencia.
El halar el cabello, cantar burlonamente, caminar sin destino son cosas que ahora disfruto hacer.

PS: Para Alan., soy polvo de estrellas.

Miel

Creánme lectores mios, si escribo algo en estos momentos corren el riesgo de morir empalagados o en su defecto vomitar.

Ó él ó ella.

Le gustaba salir del pueblo y correr al bosque cuando se encontraba furiosa, triste ó simplemente quería alejarse de la civilizacón.

El pueblo no era grande ni mucho menos, pero se encontraba justo en un valle entre dos cerros. Es de esos pueblos a los que no puedes acceder sino más mediante la carretera y eso buscando la salida adecuada sobre esta.

Había llegado porque alguna vez en su viaje en avión, vió el pueblo por la ventanilla y le pareció un buen lugar para vivir. La llenaba de curiosidad, así que cuando regresó a la ciudad, se informó sobre que pueblo era y como podía llegar ahí.

Tomó su ropa y las cosas estrictamente necesarias, subió al auto rojo y se dirigió al escape seguro.

Llegó y encontró la casa que estaba hecha para ella, se afirmó a si misma. Era espaciosa y con el doble piso de madera podía subirse sin necesariamente estar pisando.

No sabía de que huía más: si de ella o de él. Abril ó el tiempo.

Vete

Vete cuando puedas porque ya no quiero mas
tus simples momentos no me pueden afectar
vete porque el tiempo no lo recuperaré
mi interior, mi fuerza no supiste comprender
finalmente es mi espacio y no lo cederé
Vete cuando puedas porque te quiero matar
voy a defenderme desde ahora hasta el final
dejáme en silencio, ya no hay nada más que hablar
vete ya sabiendo que no puedes regresar
finalmente yo decido lo que viene y va

Está lloviendo

No me gusta que llueva, me da miedo, desde que tengo uso de razón siempre me ha dado miedo la lluvia, pero no cualquier lluvia, no en la que vas caminando o corriendo para cubrirte, sino en la que llueve y estás solo en tu habitación y no hay nadie más en el hogar. Esa es la que me da miedo. ¿Por qué? Creo que es porque me hace ponerme meláncolica, y entonces debo buscar refugiarme en mi misma. Como ahora.
Llevó más de 2 semanas traumada con algunas canciones, nada especiales, ni buenas, pero están en mi cabeza, y al principio no les presté atención, hasta que me dí cuenta de que el subconsciente es poderoso y me dí cuenta del porqué del trauma. Una habla sobre viajes, otra sobre algún bonito amor y otra más del desamor.
Y hoy camino a mi casa -que pronto será mi ex-casa- comenzó a llover a la altura de Viaducto, y entonces hay puentes y no sé, escuchando esas canciones dio una ambientación poco y muy usual a la vez, más bien era que tenía mucho no se prestaba.
So... fue cuando caí en cuenta de muchas cosas, como que esta ya no será mi casa, como que ya no tendré a mi mamá esperándome de la escuela, que no me hará de comer, que el próximo viaje que haga con ella, será únicamente como su acompañante. Y fue triste darme cuenta, porque aunque me cuesta trabajo y no lo digo siempre, yo me encariño demasiado con las personas y uf, mi mamá es la persona en quien más confiaba en este puto mundo, y aunque suene muy dramático, me decepcionó.

Eso fue lo que me hizo reflexionar una canción, después escribo que me hicieron pensar las otras...

De mi

La noche siempre profeta, siempre observadora.
Siempre aguardando, siempre analizando e indigestando.
Hoy mandó a la luna a la ventana otra vez, le dijo lo que quería más no lo que necesitaba y al darle sólo lo que quería olvido completar su alma, olvidó amar el cielo escarlata.

"Yo quisiera ser tu llanto y tu vida, no me importa que sueñes o que rias, tu puedes olvidarme"

Después de depurar mil y un archivos he estado encontrando recuerdos.

Un fólder de Alan, él, con sus miles de pecas sobre la cara, con su cabello negro azabache y rizado.
Encontré su fólder, el fólder que era para mi donde había escrito cartas y había dibujado.
Contar la historia de Alan sería algo confuso, es de esas personas que no sabes si realmente existieron y si pasó lo que recuerdas que pasó, ó si sólo sería lo que te hubiera gustado que pasara.
Alan llegó como el típico niño que entra tarde a la escuela, que por alguna razón sus padres lo inscribieron tarde. Venía de Puebla, y esperaban que lo tratáramos bien. Si, si, no sé como fue que le comencé a hablar y un día coincidimos en que se sentía extraño estar tan cerca.
Se podría decir fue mi primer vida, mi primer historia. Un dije fue lo único que se quedó de mi, yo de él su fólder.


Aún lo recuerdo tanto, aún tengo su número y aún lo sigo buscando.

Quiero una nena que me aliviane el corazón!

Hoy estuve en muchos lugares y en ninguno a la vez.

Me siento como hace unos años, dando vueltas con una sola canción. Me siento algo mareada -en el buen sentido que si es que puede, podría tener la expresión- y con mucha emoción. No tengo la menor idea de la razón ni mucho menos. ¿Serán las pláticas existencialistas con todos los que platiqué el día de hoy? ó será qué acaso aprendo a disfrutar de ésto? quizá es ambas, quizá ninguna, pero me siento terriblemente emocionada, aunque no pueda concentrarme en nada, pero amo sentirme así.

Dime como amas, dime como sueñas

Besáme antes de que salga el sol.

No saben lo que es vivir junto a ti,

despertar y estar,

colorear y con letras pintar,

volar y soñar,

querer y viajar,

amar y dejar.

Quiero ser la luciérnaga que atrapas con tu red...

Quiero ser la luna que sale de los árboles,
quiero ser el robot que piensas al escuchar música,
quiero ser el columpio en el que piensas,
quiero ser a quien el sol seca con su resplandor,
quiero ser la estrella con lentes que ve el futuro,
quiero ser las burbujas que revientas,
quiero ser la estrella colgada de tu mano,
quiero ser la nube amarilla.


quiero tantas cosas...

je veux une vie