sábado, 27 de febrero de 2010

Quién te quiere más que yo?

Película gay, estaba gay. Me siento tranquila. Estoy tranquila.
Y descubrí que puedo comenzar a separar cosas.



Como que es la etapa de cambios en mi vida.
Alambres, colores. Una nueva casa. Convivir con alguien que tiene años no vivo.
Lo primero que debe comprar perè son almohadas. Sin una buena almohada no puedo dormir y tampoco sin unas buenas sábanas.


El título no es para nadie. Si, sé que hace algún tiempo sería para él. Pero él ya no está, voló al cielo.

Y tu no estás. Porque estar y no estar no es estar.

Así que mi título no es para nadie, o quizá si. Quizá aún no quiero a nadie más.





Porque quiero pasar el tráfico besándote. Así sean 3 ó
4 horas. Quiero sólo notar tus ojos y tu sonrisa. Quiero jugar en las almohadas,
quiero despertar y ver tus brazos rodeando los mios. Quiero escuchar mi risa
provocada por ti.



Estoy cursi sin tener dedicatorias y sin tener inspiraciones.

De mi cabello

Mi cabello ha sufrido constantes modificaciones.
Cuando iba en 5º o algo asi, yo me lo corté. Me hize un fleco chueco y tuvieron que emparejarlo. A partir de ahí conocí las capas.
En 1º lo tenía ya bastante largo, fleco cada vez mas chueco y raro.
En 2º cometí la estupidez más grande, cortarlo bajo el "pretexto" de que algun día crecería bonito según las promesas de am dejémoslo "Alguien". Sí lo corte como 10 cm. me quedo corta.
En 3º me hize "cola de gato" rosa.
Hace como poco más de un año me pinte la mitad de mi cabello rosa, después chocolate.
Y hoy todo es negro bonito. Bonito y corto. Bonito, corto con un fleco bonito también.
Me gusta como está mi cabello. Me agradaría mas largo. Pero crecerá.



Ya deje la etapa de querer cortarlo cada vez que me deprimo.

jueves, 25 de febrero de 2010

De ella, la que escribe

No había lugar para alguien asi. Dividir el tiempo no era una opción y observar el cielo no era un pasatiempo. Tirarse a imaginar quizá era su destino y soñar era su habilidad.Jugaba a perderse en los ojos de todos, y hablaba sólo lo necesario. Tenía -decían por ahí- un humor muy exclusivo, aunque a veces tenía ratos de simpleza.
El ocio era algo que la atacaba continuamente lo que la orillaba a refugiarse en el masoquismo de los comentarios hirientes.


Quería un barco, quería un avión, ella sabía perfectamente que no era de éste lugar. Su lugar estaba en un café de Mont-Matre y es que ahora no podía dejar de recordar los olores, la gente, el idioma, las luces. Recordaba que en su primer viaje ella pensó que podía tirarse de la cerca que estaba frente a Le Sacre-Coeur y podría morir contenta. Ahora quería regresar para poder hacerlo, París era su lugar.

miércoles, 24 de febrero de 2010

martes, 23 de febrero de 2010

Estás jugando con mi mente

No sé, no sé que estoy haciendo, no sé porque siento que puedo volver a dejar todo.
Me la pase preguntándole a Toño que que hacía, hasta que lo harté y me dio a entender que pensaba que era una pendeja e inmediatamente me invito a ir de compras un día (¿?). Después de invitarme me dio a entender que no debía salir con ésta ropa a la calle. Y lo reitero en el metro cuando un tipo me veía muy asquerosamente y no quiero saber en que pensó.
Creo que me tiraré del barranco, aunque ja! que ironía! ahora Mr K me habla aunque sabe que pienso que es un idiota.
Y hoy en el museo ése, el señor que me hablaba directamente a mi, sobre que se veía que tenía complejo de líder y de mover masas (¿?), sobre como tenía que manejar la nueva leche (¿?) y como un día que llegará alto debía promover zonas culturales y hacer consciencia. Me sentí importante (ja! patético) pero cierto, y después yo buscando algo que comer y poniendo a toda la comunidad de pubertos amantes de los rodeos en mi contra.
Ala! no juegues con mi mente, ala, no sé que hago aquí. Ala, te quiero aquí aunque me trates mal, lo sabes, cierto? aunque suene masoquista es verdad.

domingo, 21 de febrero de 2010

Caminando...

Trae un vestido color arena, medias negras y botas negras, para cubrirse del frío una cazadora gris y sobre el hombro una bolsa de HK, sobre la mano un frapuccino de vainilla.
Luce un tanto despreocupada, pero tiene los ojos más tristes que haya visto. Su cabello está chino de un lado y del otro las puntas son tan lacias que se vuelven pesadas. Las pupilas estan diltadas por el alcohol y uno de sus acompañantes la mira de reojo, el otro se la pasa detrás de ella. Continuamente mira hacia arriba y suspira. También continuamente saca su móvil y lo abre desesperada, como esperando algo. Una de sus amigas -y se sabe que es una de sus amigas- se ve preocpuada por la del vestido. Se detienen a observar el palacio de Bellas Artes, se miran y sonrien. La amiga habla de planes, ella sólo asiente y dice cosas sin sentido. Cuando ya se encuentra con la amiga de la amiga, comienzan a platicar sobre la falta de sus amores, la necesidad de ellos. Observan más de cerca el palacio. Notan como resplandece, notan las parejas que se toman fotos y ambas tienen ganas de llorar pero las ocultan. Entran al metro, se despiden y la del vestido corre hacia la línea que le corresponde. Se sienta, mira por la ventana. Piensa, quiere llorar. Ya en la estación camina recordando pasajes, trata de imaginar lo que platicaría con él si estuviera acompañandola. Llega y escucha a Monocordio. Llega y quiere escribir.

sábado, 20 de febrero de 2010

I'm just killing time

Ésta entrada corre el riesgo de ser eliminada quizá mañana, quizá el lunes o quizá cuando recupere la cordura que está ausente en éste momento.
No sé en que estaba pensando, no sé como se me ocurrió regresarme sola en las estaciones más feas y peligrosas de ésta ciudad. No sé como no me dio miedo, no sé porque iba cantando es feo, no sé porque me "llega".
No sé porque recordé unas bancas y unas llamadas, unas peleas y muchas lágrimas, muchos gritos de dolor.
No sé porque me duele la cabeza, no sé porque estoy mareada y no sé porque tengo ganas de morirme. Quizá fue "el beso del diablo" o la piña revuelta con cosa de ésa. Quizá es la preocupación. Quizá es el estrés. Quizá sólo quizá es la incertidumbre.
Ah, merde, tiene mucho que no lloraba, quizá sólo necesitaba un pretexto y una situación causante. Quizá se me acumuló todo.
Quizá es que soy medio idiota y me gusta hacer lo que no me gusta hacer. Quizá es lo que quiero hacer pero no debería querer.
Ala!, y no sé, no sé en donde estoy. Quizá porque no estoy. Quizá porque no debo estar. Quizá deba desaparecer sin dejar huella.
Me siento patética, me siento mal, me siento morir. Y ala!, te quiero aqui, y ala que tonta soy por decirlo. Y que tonta debo ser por quererlo. Y que tonta debo ser por escribirlo. Y que tonta debo ser por escribirlo sabiendo que tu peor-es-nada lee ésto. Y que tonta debo ser porque me vale madres. Y que tonta debo ser por tratar de aparentar. Y que tonta debo ser porque nada de ésto es "correcto". Y ala!, sé lo que no quiero y no quiero estar sin ti. Y debo ser más tonta por mostrarme débil ante ti. Débil e indefensa y vulnerable. Y ala te extraño morir, y extraño que me cargues, y extraño que estés conmigo, y extraño salir en metro contigo, y extraño escucharte criticar todo, y extraño tu sonrisa y que beses mi cuello, y extraño que me llames y que me celes. Y extraño que me veas y extraño que te duermas a mi lado. Y extraño todo de ti. Y te extraño a ti. Y extraño todo. Y te extraño como no tienes una maldita idea. Y hasta extraño nuestras peleas. Y extraño que comas mango. Y extraño que tu mamá piense en mi. Y extraño a Cris y extraño vernos en un espejo. Y extraño todo y te extraño. Y te extraño mucho como no tienes una idea. Y extraño que compres hamburguesas. Y extraño que me tomes de la cintura. Y la cabeza me duele cada vez más. Y te extraño, extraño escucharte hablar. Extraño tus llamadas. Pero te amo aun mas. Y me jode! Me jode saber que te necesito aunque nunca lo diga. Me jode tener que conformarme. Me jode tener que callarme y no decir lo que en verdad siento.

Ah y aunque ya hayas dicho todo lo que tenías que decir, yo no. Nunca termino todo lo que tengo que decir.



y ahora entiendo la palabra "deshinbidor"

viernes, 19 de febrero de 2010

Que me detienes la respiración

No puedo evitar sonreir, no puedo evitar pensar, porque siempre me acabo dando cuenta de todo. Porque siempre estás tu ahí.
Porque siempre me ven como alguien "marcada", siempre se dan cuenta de ti. Siempre me hablan sobre decidirme, sobre como debo comenzar algo nuevo. Algo como lo que tu me recomendabas.
Y no es que no quiera, es que sería inútil tratarlo, siempre has sido mi excusa y mi razón, mi todo y mi excepción. Algo que no se puede sacar ni quemando mi piel, ni rompiendo mi carne.
Porque de alguna forma todo lo mio huele a ti. Porque no siento nada más.
Porque sé mantener mis promesas y porque siempre te lo prometí, siempre juré ser ésto y nada más.
Porque la luna, la luna es de queso dicen por ahí (ok, lo dijo Yuyu) y yo no había entendido el juego de palabras de ellas.
Ahora tengo que construir mi dilema de lógica y planeaba construirlo a partir de todo porque Ale se la pasa repitiéndome que tengo muchos dilemas en mi vida.



Mientras tanto Karla ya se apunto para ser madrina, dice que seguro yo también la veré en su boda con Mr K. (ok, no lo dijo, pero lo pensó! lo apuesto!).

No y no

-Quiero decirte algo
-Dime
-No, mejor no
-Dime!
-No, ya no quiero
-Te voy a torturar!
-Bueno
-No!, ya dime
-No

*15 minutos después

-Qué me ibas a decir?
-Nada, no sé
-Si sabes
-No, no sé
-Si no supieras no me hubieras insinuado que querías decirme algo, por lo consiguiente yo sé que quieres decirme
-No, no sé
-Ay! si sabes!
-Bueno si, pero en mi subconsciente se quedo decirte "no sé"
-Pero si sabes!
-No, no sé
-Ay ya dime!
-No entiendes? no te voy a decir
-Por qué no?
-Porque no quiero!
-Ash, ya dime! por qué no me dices?
-Porque habrá repercusiones
-De qué tipo?
-De las que tu quieras
-Pues no me importa, ya dime
-No, no te diré
-Por qué?!
-Porque no!
-Ay yaaa!
-No entiendes que no Jessica? No te diré!
-Aw está bien.


Ale es la única persona que cuando dice no, no insisto -o al menos cuando lo dice en serio-.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Why does your love hurt so much?

Dah, dah, quiero escribir, pero, pero, no me quiero responsabilizar de lo que pueda escribir entonces puede traerme consecuencias no muy bonitas y entonces...

Sólo sé que ésa canción me gusta, y la repito y la repito en mi memoria y entonces llueve mucho y entonces soy medio torpe, dah, y entonces ya no sé que diablos hacer/decir y am, am una amiga dice que ya no es coincidencia (otra cuestión) y que es el puto destino. Pero neh, yo digo que si es coincidencia, siempre me quedo dormida.

Y luego está el idiota que me acosa y me da miedo, y si se suicida dirán que es mi culpa, y no es por "mamonear", es que en verdá ése tipo está loco y si lo creo capaz de hacerse algo.

Y el mercurio no sirve para suicidarte, sniff, sólo quema los dedos (no pregunten como lo averigüé, snif),

pues que mal que no lo ves, a un lado me puedes tener,
y sigo aquí pensando en ti, en todo lo que te dí


y ahora tengo un hijo pez llamado Arlan o algo así, y se nota que estoy de ociosa, pero no estoy ociosa, es sólo que no quiero escribir sobre lo que quiero escribir porque entonces escribiría mucho y entonces me mentarían la madre -neh, ni a éso llega- y bueno, ya como sea, dije que como sea será.

La primera es coincidencia, la segunda quizá, pero la tercera definitivamente no. Parte 2

Jajaja, no era coincidencia y me gusta como pronuncias "the beatles", jajajaja tu mentira grande sobre mi cabello.
Mi pregunta es la siguiente: ¿Por qué a todos les dan miedo las personas con las que me junto? Todos dicen que les dan miedo! ay qué nenas!... y bueno también me dio risa que me dijeras éso. Como llegaste a "abrir" a la morra que iba a mi lado, y como le dijiste "quiero hablar con ella si no te molesta, te molesta a ti?" jajajaja me dio aun más risa. Me caíste bien, see, pocas personas me caen bien tan fácil. Yo lo sabía! tienes cara de buen amigo.

martes, 16 de febrero de 2010

"ST"

No me jodas! Estoy de aferrada tratando de descifrar tu dialecto, ah, no es que me intrigue, es que tengo mucho tiempo libre.
Ya pensé en posibles significados:
  • Sin Ti
  • Siempre Tuyo
  • Soy Tuyo

Ésas son las improbables, ahora van las probables:

  • Soy Tonto
  • SomeTimes xD
  • ¿SúTil? (ay! éso qué?)
  • Si, Tu

Y a falta de ingenio declaro que no sé que quiere decir ST, duh! no quieres decirme? yo sé que quieres!

lunes, 15 de febrero de 2010

Siempre que estoy desesperada, enojada con una mezcla de sentimientos escucho a Adoramos Una Sombra... Digamos que es mi propia forma de afrontar algo y como alguna vez la misma persona que hace que me sienta así me dijo "Una raya más al tigre no se siente", pues yo si lo siento.
Ah, al demonio con todo, hoy me siento sola y no tengo mucho que decir.

domingo, 14 de febrero de 2010

Y entonces todo y nada pasa

A veces me he puesto a contar y enlistar ésas canciones. Me la he pasado escuchando el especial de reactor y bueno, han salido hasta el momento unas 10.
Momi me regaló un libro, un libro de ésos que nunca nadie me había regalado, de ésos con tanta razón, de aquellos de que siempre debes levantarte. Me hizo llorar, me hizo darme cuenta de muchas cosas, ah, ahora el mood es triste y meláncolico.
Muy triste, es una tarde triste, tenía mucho que no me daba amargura, pero ah, Brida llegó por mi...
Y nisiquiera sé porque, nisiquiera sé porque escribo sobre lo que me prometía a mi misma no escribir. Supongo que es el día, el haberme empalagado hace rato que fui a buscar mis galletas asesinas. Porque aunque sea una niñeria, si, aún me acuerdo de mis galletas. Con las que alguna vez soñe suicidarme y con las que excusé un apodo. Un nick.
Aún recuerdo aquél 14 de febrero, el de hace 3 años, mi playera converse. Ah qué tiempos! Ah qué recuerdos...
Ow, si, ayer en la noche del viaje lo recordaba, ay, también recordé lo de ayer, lo de antier, lo de hace meses y lo de hace un año. Quizá sólo son las estrellas y entrar al valle de la ciudad, ver las luces de la ciudad, de ésta ciudad y entonces imaginar cual sería la tuya. Y entonces me da por ponerme cursi sin siquiera tener una buen razón para estarlo. Y entonces me maravillaría escribirte algo bonito, algo lindo, algo como lo que te escribía en las madrugadas mientras comía galletas y leía tus mensajes, algo lindo como lo que te escribía en clases. O entonces me darían tantas ganas de decirte algo lindo como cuando dormía en tus piernas mientras mi respiración se ponía lenta y me tranquilizabas.
Y entonces todo éso pasa, y entonces todo ésto pasa en mi, y entonces muero de ti, entonces muero por ti, y entonces quiero hacer todo lo que sea necesario aunque ya nada sea necesario. Porque ya no hay nada necesario. Porque ya no habría nada necesario aunque si lo haya. Aunque lo haya y lo quiera...
Y entonces me doy cuenta, y entonces recuerdo sobre el manual del que tanto hablan. Y entonces me pongo así, con ganas de gritar, con ganas de regresar, aunque a mi no me guste regresar y entonces hasta podría comer fruta.
Y entonces podría llegar, y entonces podrían dejar ésto atrás aunque no haya nada atrás, porque no hay nada aunque yo sepa que hay algo. Aunque yo quiera que haya algo, aunque siga alucinando y escuchando canciones de pre-adolescentes que se la pasan viendo telenovelas. Y entonces los días no regresan. Y entonces la distancia no la invente yo, y entonces todo ésto es un error.
Y vuelvo a llorar y vuelvo a escuchar something about us y deseo ser Julieta, y deseo tener mi propio libro dramático y quiero que sea en verdad. Y entonces ya no quiero llorar y aw, eres tú y lo sabes, y soy yo y yo no lo sé, la fatalidad aceptada voluntariamente, por mi persona, renegada por mi otra parte, y entonces ya no estás ni estamos, entonces qué hacemos? si ya no hay nada que hacer, porque no hay nada, NADA, es todo lo que siempre hay, porque siempre es la respuesta, porque ya no hay mas, aunque desearía no fuera así.
Y entonces deberé resignarme, y entonces deberé resignarme a ya no buscar la luz de tu casa al entrar al valle de la ciudad, al ya no voltear sobre la esquina cuando rara vez voy para allá, entonces ya no voltearé cuando sienta el peso de tu mirada. Y entonces ya no deberé recordar la esquina de mi cama, ni tu sonrisa en mi espalda.
Y el reflejo de tu cuerpo borrarlo de mi espejo.
Los lunares causan adicción



Dejénme, sigo en mi mood weird, en el que sueño con deprimirme -no mucho- y am si, que quizá... bueno ya, ¿para qué decir lo que quisiera que pasara en éste momento? si al final ni va a suceder.

sábado, 13 de febrero de 2010

Su primer viaje fue a Manzanillo, si no mal recuerdo una semana, después fue a Guadalajara, Queretáro, después a Cuernavaca. No salio durante un tiempo, regresó a Cuernavaca, y después se fue a Salt Lake (cuando por primera vez salió del país). Viajó a Mich, y luego a Celaya, volvió a estar un tiempo encerrado. Hoy fuimos a Hidalgo.
Está algo triste, tenía mucho que no estaba conmigo, preguntó mucho por él. Dice que porque ya no ha ido a la casa, que porque ya no lo ha cargado ni le ha tapado los ojos, dice que si ya no pregunta por él, también llora al preguntarme la razón de que ya no duerma con él a diario.


¿Cómo le explico que ya nos separamos? ¿Cómo le explico que quizá no vuelva a verlo?

¿Cómo le explico que yo también extraño a su padre?

"Toma mi dirección, cuando te hartes de amores baratos de un rato... me llamas"

Me recomendaron recomendar ésa frase.
Hoy me la pasé pensando en la incógnita de "equis cuadrada es igual a menos uno", dah, yo nunca pienso en matemáticas pero la ocasión lo ameritaba, era éso o caminar sin rumbo fijo unas 5 horas, okay, también caminé ésas 5 horas y en ésos casos, creo que entienden cuanto amo mi iPod.
Maldita enfermedad, ja! tengo tos, los alambres se contraen con el calor (¿?), dah y yo enferma, maldito sol, malditas abejas, maldita mi negatividad de los ultimos días. Todo estaba bien, ¿hace cuánto?, ja creo saber porque estoy asi. Bueno ya, como sea, iré a platicar con el primo.

viernes, 12 de febrero de 2010

Inmóvil

¿Dónde te has metido? ¿A dónde has ido? ¿Dónde estás?
Justo cuando más te necesito
Debo una amistad y hasta una vida ideal
creo que estoy metido en un gran lío
¿Dónde te has metido? ¿A dónde has ido? ¿Dónde estás?
justo cuando mas te necesito...

inmóvil,
entras en mi mente y te vuelves a escapar...

puedo aparentar que estoy dormido y en verdad
corro por las calles escondido
por eso me arrepiento y no lo siento tan real
debo estar consciente, diferente...

inmóvil,
entras en mi mente y te vuelves a escapar,
inmóvil,
entras en mi mente y te vuelves a escapar,
inmóvil,
entras en mi mente y te vuelves a escapar...




por aquello de que se acerca "San Valentín" y entonces me da por estar en mi mood raro-melancólico-triste

jueves, 11 de febrero de 2010

Hoy quisiera ver tus ojos

Me urgen tus manos, tu respiración con tu rostro frente al mio y los ojos cerrados...



A veces, tengo éste sentimiento, y entonces me da por buscar cosas, me da por buscar recuerdos registrados, siempre hay alguien ahí, dispuesto a escucharme o leerme debería decir, es cuando probablemente, tenga la inspiración para escribir lo que Karlash me pide.
Ahora, es momento de quizá reflexionar un poco sobre todo, de no saber que mas decir cuando la persona que me lee en éste momento me dice que se da cuenta de muchas cosas, que me entiende y me aconseja -aunque ya no haya mucho que aconsejar-.
Entonces es cuando abro mi carteramonederocosarara y veo que tengo ahí algo tuyo, y me niego a deshacerme de lo poco de ti que tengo.

La primera es coincidencia, la segunda quizá, pero la tercera definitivamente no

Todos los martes "coincidimos", él siempre va con su amigo y yo sola. Siempre van adelante de mi y yo apresuro el paso para dejarlo atrás, pero al final siempre tomamos el mismo transporte.
No sé donde sea su parada, siempre me quedo dormida sobre la ventana pero hoy comenzé a prestarle atención.

Según yo, siempre pongo atención a lo que me rodea, pero él y su amigo fue la excepción. Tiene cara de ser buen amigo...

miércoles, 10 de febrero de 2010

I want to you want me

No te había visto en días, mi amiga te gritó e inmediatamente volteaste a verme, aw luces lindo, you know? yo sentada y tú haciendo notarme que querías que te besará en la mejilla. Aw, comenzamos a hacerte la plática, aw, yo sentí que me ponía nerviosa, nerviosa. Dicen mis amigas que no soy taaan obvia aunque yo siento que si. Aw ya dije que te ves lindo?
Igual y no sé que decirte, ha llegado la hora, si, debo decirtelo, no sé ni como demonios reacciones, igual y dejas de hablarme, igual dices que esperabas que te lo dijera, igual y vuelves a sorprenderme.
Pfff tus ojos, tu sonrisa, tu voz, tu cerebro, tu música. Ay! por qué no te lo he dicho antes?

martes, 9 de febrero de 2010

Aroma a triunfo

Fue un día especialmente bueno, algo así como que demuestra que después de esperar llegan cosas realmente buenas, que lo bueno que cosechas siempre tiene buenos frutos, y realmente no me agradaba ésa frase porque nunca lo había visto, ahora me atrevo a decir que estoy en una realmente buena etapa de mi misma -más que de mi vida-.
Alguna vez cuando caía siempre repetía en mi cabeza que probablemente mi vida, mi yo misma siempre estaría ahí estancada, pero hoy, hoy llegó algo. Algo que va a perdurar.

Ahora puedo y vuelvo a tener las fuerzas pa' escuchar y dejar de autocompadecerme.

So... mis mejores deseos a los que leen ésto -que ahora sé no son pocos y éso es una sorpresa y aún mejor, les gusta-.

lunes, 8 de febrero de 2010

Cientos de días

Si fue un 8 de enero, y hoy es 8 de febrero, ¿cuentan mis 500 días a partir de hoy? Fue un día gay, película gay con alguien que estaba gay. Y aparte de todo, me obliga a redactar.


Y aparte, aparte de todo, ayer fue tu cumpleaños, aún sigo esperando saber de ti. Porque de ti son 200 sábados sin verte. Y contando...

2º Encargo de Mr. K

Es inevitable no creer que algo pasará
pues cada vez vienes a dar un poco más,
aunque tus palabras duelan
sigo aquí a la espera,
porque quiero más que acercarme, tirarme del barranco
y en el suelo sentir tu abrazo
porque las sonrisas fingidas son una espina,
tu espina y la mía
ya no están tan compartidas,
porque aun puedes ver dentro de mi!
ver que aun sigues aquí!
porque al cantar ésas melodías
yo ya sabía que tu también sentías
ahora a esperar una vez más
esperar que quieras estar.

Vamos un rato...

Caminaban uno junto a él otro pero apenas y se tocaban. Ambos morían por tocarse pero la invisible barrera no se los permitía. Aún no sabían que era exactamente -sí la confianza, respeto o comunicación perdida- pero ambos estaban sumidos en ése pensamiento.
Caminaron un gran tramo de parque, otro más de calle, nisiquiera sabían a donde iban, o más bien no sabían si el otro sabía a donde querían llegar -pero en el fondo ambos caminaban a donde mismo-, apenas y hablaban, no querían saber que decirse porque habían llegado a la conclusión de que en ellos ya las palabras sobraban en demasía y que por mucho que lo intentaran no había mucho que decir -o tal vez sí, pero continuamente se lo negaban a si mismos (de nuevo)-.
Ella tenía las manos secas, rasposas y ni le gustaba sentir sus propios dedos tocarse. Él por su parte tenía las manos suaves, tersas, blancas y debido a la buena circulación siempre estaban templadas. Ahora los dos pensaban en las manos del otro, eran justo lo contrario y por su parte lo que ambos necesitaban.
Ellos se necesitaban.
Eran inmensamente contrarios, él era melindroso, ella no tenía manía alguna que representara problemas. Les gustaba llevarse la contra, pensar que el otro nunca lo entendería aunque se entendían tan bien que igual no soportaban estar con sus reflejos.
No les gustaba saber que podía realmente existir la persona que iba respirando a lado suyo, constantemente se decían que todo hubiera sido más fácil -o diferente- si nunca hubieran cruzado palabra, recordar aquélla tarde en la biblioteca les daba escalofríos porque a veces todo parecía muy ficticio.
Ahora subían el puente, se sabían tanto que ya no recordaban quien había sido el primero en temer tanto los puentes peatonales, sin embargo era necesario cruzarlo. Del otro lado creían que iba a estar la salvación al cambio que habían sufrido. Todas las personas en común que los conocían hablaban sobre lo iguales que eran. Era insufrible también para ambos escuchar ésto.
La mochila que él llevaba era justo que se quedaría con él. Llevaba entre enseres personales una carta que había prometido no leer hasta el vuelo, una foto enmarcada, una sudadera y una bufanda. Seguramente sus padres ya lo estaban esperando y sólo el debía llegar a registrarse.
Aunque nunca le había dicho a ella que se iría para siempre y ni a donde iría, estaba más que seguro que ella ya lo sabía. Por éso estaba ahí después de meses de no verse, -¿meses?-, 3 años exactos en los que ésos mismos atrás prometieron llorando que se volverían a ver aunque nunca sospecharon que bajo ésas circunstancias. Él había prometido tanto, pero ella siempre se negó a seguirlo, no quería acabar en su país favorito vagando por Mont-matre sola y desconsolada porque seguramente lo encontraría feliz y con otra, aunque quien sabe, realmente no lo creía así.
Llegaron al aeropuerto, nisiquiera se atrevían a verse a los ojos, aunque de los dos pares empezaban a caer lágrimas, ahora si tenían tantas cosas que decirse y tan poco tiempo para hacerlo, él quería abrazarla, luchaba contra la barrera que ellos mismos habían construido. Él sabía perfectamente que sí ella se lo pedía podía quedarse, pero sabía que nunca lo haría, no porque no quisiera, sino porque ambos sabían que su lugar no era estar escuchando la respiración del otro. Por mas que lo intentaran una y otra vez sabían que su lugar era estar apartados e inspirados para crear, más que para vivir.
Ella fue la primera en poder, lo abrazó sin decir nada, le dijo todo lo que el necesitaba saber sin abrir la boca, aunque ciertamente sabía que tenía que dejar irlo. Quizá en un año podría encontrárselo en el barrio latino o quizá tomando fotos en los campos elíseos pero mientras no quería que el fuera a su lugar, a donde realmente pertenecía.
Se tomaron de la mano y tragándose junto con las lágrimas el orgullo y rencor hacia el destino que se había acumulado en tanto y a la vez tan poco tiempo.
Le besó las lágrimas, la frente, las manos, el cuello, la nariz, los lunares, la cargó y la besó suavemente en los labios, ella olío su cabello, lo mordió levemente en el hombro y al fin pudo asomarse una sonrisa, la que ambos habían anhelado.
-Es que ni modo que si vemos que se quiere aventar del barranco, la dejemos ¿verdad Jess? ¿tú qué harías?

-Yo siempre me aventaba del barranco

-Pero no estamos hablando de ti, sino de ella

-Ah entonces dejemosla aventar del barranco, porque yo sé que siente quererse aventar y que nada más importe

-Pero sabes que le dolerá

-Pero no entenderá hasta que muera, ella siente lo mismo que yo

-Y por qué no has vuelto a aventarte?

-Porque no hay por quien aventarme...

viernes, 5 de febrero de 2010

El primer psicopáta que me toca. Me da miedo. Realmente me da miedo. Bueno, no tanto. Crecer con mi padre implica una cierta inmunidad.


-Digale que está confundida o algo asi, no le diga "porque no te quiero" porque se nos suicida el wey.


La verdad si tuve miedo de que dijera algo como "si no estás conmigo me suicido", aunque técnicamente casi lo hizo.
Lo que si me daría miedo, es que me hable en la madrugada, llorando, ebrio y diciendo que no entiende el porqué de mi negativa. Uy, es sencillo.

Qué acaso mi ser maldito no se lo dio a entender?

jueves, 4 de febrero de 2010

Listen to my voice

Ah la 1º noche meláncolica de febrero. Ah, bueno, sólo queda escucharla desahogar y sacar las penas. Dejarla que llore y duerma de cansancio por tanto llorar.


Y entonces, quizá, sólo quizá puedan ir disminuyendo las noches de llantos y desesperanza.

Fall into you

Estaba hiperactiva, insultaba a todos, caminaba del brazo de una amiga platicando sobre nada y sentí tu mirada, estabas sentado, comiendo, volteé y me dijiste "Hola!" me agaché y te saludé, ¿acaso ya nos habíamos saludado en la mejilla?, oh, creo que no.
Oh creo, creo que mi presentimiento regresó y más fuerte. Aunque ahora empiezas a confundirme. No entiendo sí tienes el mismo feeling, oh, creo que la respuesta es que si, si lo tienes.

El cielo es morado

Hace unos minutos, alguien me escribió "sal! el cielo está morado!" y sí, fue hermoso verlo. Ah, no sé como sucedió, pero a pesar de tanta lluvia y alambres, éste día es maravilloso.




Se alcanza a apreciar el tono lila aunque por la iluminación de mi unidad se ve azulada la foto.

miércoles, 3 de febrero de 2010

El sistema es perfecto! uuuuu

Oh sí, el soundtrack de hoy, Ale me pregunto que "en que la rifaba" y yo me quedé pensando y dije "escribiendo!" y me vió y dijo que ya había leído mis cuadernos y que le gustaba. Ah fue bonito. Karla será mi editora y representante y ah ya me harté de leer de Mussolini y platico con el primo pues'n y ya. Tururu bendito Face-bok, ahhh si, odiénme más.

Infinity

Me siento patética huyendo, no contesté ni las llamadas, ni los mensajes, me hize tonta cuando me veías desde lo lejano. Ah, sí, que miedo, obvio sabes la respuesta. Ah si. No quiero. No quiero afrontarte por mess, oh por Dios, acabas de llegar. Bueno, la respuesta es

No quiero ver.

martes, 2 de febrero de 2010

Encargo de Mr. K

Si, te ame, te lo di todo, creo que aun lo hago, pero me lastimaste aun cuando siempre me hacías creer que no lo harías. Decías que ibas a estar conmigo, decías que me querías y que nada malo iba a pasar. Pero paso, porque de repente empezaste a doler, empezaste a hacer cosas que me dolían en el corazón y que lo empezaron a romper. Me partiste el corazón cuando menos lo esperaba y aun así sin quererlo estaba yo a tu lado, esperando que volvieras a sacar una sonrisa, porque inocentemente creí que sólo eran errores de tu parte, que para nada era a propósito.Creí que todo volvería a ser como antes y que pronto me abrazarías y me harías sentir segura. Pero ya sólo me abrazabas de vez en cuando, volvías cuando querías y creías que estaría ahí para siempre. Quizá ése fue mi error, porque aunque me dolías cuando te veía te sonreía y te decía que todo estaba bien, que no me pasaba nada, cuando pasaba de todo. Fingí no verte cuando veías a alguien mas. Fingí no escuchar cuando me decían que te habían visto con otra y te perdone cuando por primera vez te vi besar con alguien que no era yo. Pero las cosas empezaron a cambiar, ya no sentías lo mismo por mi aunque yo si por ti. Comenzábamos a pelear mas seguido y ya eran mas los llantos que las sonrisas. Pero siempre que se te acababan las opciones venías, me saludabas y me dedicabas ésa sonrisa que me hacía volver loca. Platicabas conmigo y a veces me besabas. Era un circulo vicioso. Pero sabes? me di cuenta, me dí cuenta cuando ya todo era peleas y ya no querías que estorbara tus ganas de estar con alguien más, me dí cuenta cuando ya no me decías que me querías y sentía que estorbaba. Me dí cuenta de que yo daba todo por ti y tu no lo valorabas y sí me veías con alguien mas regresabas haciéndome sentir tuya, querías que fuera tu reserva. Pero ya no, porque merezco ser feliz!, merezco poder amar a alguien mas que no seas tu. Si, me duele y te extraño todavía, pero nada de esto fue mi culpa. Y te quiero tanto que por eso te dejo. Porque tengo que poder saber decir BASTA cuando tu ya no me quieres a tu lado, porque tienes que aprender a valorar a las personas y porque me merezco algo mejor. Porque habrá alguien que me valore y me ame como yo puedo llegar a amar. Porque aunque tengo una mínima esperanza de estar contigo, ya no te quiero a mi lado, no ahorita. Porque tengo el corazón partido, y la misma persona que lo rompió no puede arreglarlo. Porque me quiero más a mi, aunque me haya dejado pisotear por ti. Porque tenemos que aprender a estar lejos. Porque aunque siga buscándote con la mirada, yo sé que llegará ésa persona especial, por que me dí cuenta de que yo no era tan especial para ti.

lunes, 1 de febrero de 2010

Mi nombre es TU Luna

Llegué, mi dedo rozó toda tu espalda, volteaste, me abrazaste, jalaste mi cabeza a un lado de la tuya. Me besaste en la mejilla y me volviste a abrazar. Fui a saludar a un ¿amigo? conocido y caminaste por mi. Bromeamos, me cantabas, yo te cantaba. Me tomaste de la mano. Fuimos con los demás. Bromeábamos desde atrás. Se burlaban de mi, querían un café por mi. Subimos, pretendías que te fuera indiferente, pero no lo soy y lo sabes. Me veías y yo pasaba mi mano por tu espalda. Me estrechabas entre tus brazos. Me hablabas al oído, me decías "Te quiero" y yo respondía que te extrañaba. Después te fuiste a olvidarte de mi. Subí, bajé, tenía que irme y me llevaste. Me jalaste, me abrazaste como en verdad lo sabes hacer. Olías mi cabello y mi cuello. Yo abrazaba tu cintura. No me dejabas ir y yo no quería irme. Cantabas algo de Sabina. Yo cantaba algo de lunas. Nos tapaban, nos daban tiempo a despedirnos. Prometiste verme, y aunque no te creo mucho realmente lo espero. Te volví a abrazar, te volví a buscar. Mis labios buscaban los tuyos y tu te reías de mi inocencia. Bueno no, tu ya no me conociste de ése modo. Y entonces me besaste, sí, me besaste y me apretaste más fuerte. Me volviste a decir "te quiero", casi lo gritabas y yo quería quedarme ahí. Me recordaste momentos. Ah tomaste mi mano y me dejaste a la puerta.


Te extraño.
Si.
Te extraño.