Pregunta tonta de facebook

Pues bueno, en facebook me salió una pregunta: "estás enamorad@?", y la verdad es que tiene mucho que no me enamoro y la verdad tampoco está en mis "planes"... esperen! eso suena tan utilizado, el punto es que lo que sentí hoy, no sé si sea amor u otra cosa, pero si el haberme sentido segura en sus brazos como tenía mucho- realmente mucho tiempo- no me sentía no es estar enamorada, no sé que demonios sea. Igual es que el amor no está dentro de mi en estos momentos.

Herencias.

Hoy hubo desayuno familiar, hablaron de tantas cosas mi grand-meré y mi papá, de herencias, nacionalidades (Abriendo el paréntesis, dejénme decirles que como tengo dos bisabuelos españoles, tendré la nacionalidad española y podré gozar de los derechos de la Unión Europea. Ja, superen eso. Se cierra paréntesis), de la familia que se encuentra esparcida por toda la República y demás, cuando finalizó la plática, mi grand-meré fue a verme mientras leí una revista cualquiera sobre moda (que no se nota que hoy peco de falta de modestia al afirmar que tengo un guardaropa muy basto para una adolescente promedio? porque en palabras de mis padres: "tengo mucha ropa"), entonces se me quedó viendo y me dijo que quería hablar conmigo.

Me miró como pocas veces lo hace y he de admitir que me inundó un sentimiento extrañisimo que sólo he sentido una vez en mi vida, me habló sobre el futuro, sobre mi y sus otros dos nietos, sobre mi padre y me hizo prometerle que no permitiría que sacarán provecho de lamentables situaciones algún miembro de la familia. Dijo que yo era la mayor y con su mirada sé que quiso decir que tenía toda su confianza en mi, me habló sobre donde buscar "cosas" en caso de que algo pasará, que yo era la única.
Me dieron unas ganas incontrolables de llorar, porque después de mi mamá, si hay alguien a quien quiero en esta vida es a grand-meré, y sé que esas "situaciones lamentables" se refiere a su muerte, y entonces es cuando por primera vez me da miedo la muerte, no la mía, sino la de ella. Continuando con la religiosidad que profesa, Dios le de licencia de vivir muchos años aún.
Aun no quiero ser yo la que mantenga a raya a la familia. *Sigh*

Mi mamá está de viaje al otro lado del mundo y yo la extraño :/.

Auscencia

Ow, tenia mucho que no tenía ¿fuerzas? ¿inspiración? ¿ganas? ¿palabras? de escribir en mi blog, la verdad no he hecho mucho, desde que salí de la escuela, ja! salí bien por cierto y no me fuí mas que a un final cuando yo ya alucinaba que me iba a ir como a 5 y que igual y recuarteaba y la mamada, igual ya hasta encontré el grupo que está hecho para mi y ya.

Mi vida está tranquila, en cuanto a actividades se refiere, cada tercer día uso la red del metro ya más por gusto que por deber y me he encontrado en bellas artes y en coyuya tantas veces que pronto me quedará "el metro" de mis adorados tacvbos.

Extraño a mi mami como no tienen una puta idea y a veces sufro de lapsos porque no me deprimo como antes, de hecho ya ni me deprimo, lo que me conlleva a querer deprimirme y sentirme patética mas que triste, pero en fin...

Aun no sé que hacer con tanto tiempo, igual y me meto a talleres de óleo ó de literatura ó de redacción ó puedo regresar al violín ó puedo satisfacer mis demandas personales carnales ó hasta puedo buscar trabajo, teniendo Polanco a 5 minutos y con mi gusto puedo conseguir algo bueno por ahí.

También debido al ocio he ido a parar a lugares que igual y es raro estar ahí, cerca me queda Bátiz (para los que no sepan a lo que me refiero, Voca 9 por favor), y un medio tubo debajo de un puente vehicular, punto de reunión de sk8, también he ido a parar muchas veces a la Alameda Central y con un sinfín de diferentes personas, he leído más de lo que se volvió mi común y me doy cuenta que vuelvo a ser la misma persona que era antes, la solitaria y payasa, la verdad me gusto un poquito más de esa forma, de igual manera no tengo porque complacer a nadie.

Hace dos semanas conocí la Cineteca y me enamoré de la luz que daba sobre el estacionamiento mientras salía llorando por terminar de ver por 3º vez 500 Days of Summer y entonces he de admitir que en ese ángulo la luz dió en lo más profundo de mi ser y me perdí en Coyoacán por terminar de imaginar una boda que nunca más será.

Ven como tengo esa necesidad de sentirme triste? Carajo! No debería ser así, yo ya estoy curada, anestesiada, ya estoy en paz, diría Emmanuel Chao, les juro que es verdad, en fin (again)...

Y sin más que contarles de mi tranquila vida (aparentemente) continuaré mi relato de Lucía y Roberto (espero) en un próximo post.

.Antes de mi

Ella tenía 16 y él 17, se conocieron por destino, ja! Después... después a los dos años llegué yo y se casaron.
De no tener nada, tuvieron estabilidad, familia promedio, un padre bipolar confirmado, una madre maniática y una hija con demasiados traumas.
A los 9 años de la niña decidieron "separarse", me gustaría decirles que recuerdo cuando me anunciaron, pero la verdad es que no, sólo recuerdo los motivos que conllevaron a tomar esa decisión. Y fue cuando ví a mi madre mas deprimida que nunca, recuerdo muchas cosas, olvidé otras más.
Hoy después de 7 años de intentos fallidos, ayer por la noche mi padre sostuvo una plática conmigo, de esas que no son comunes, me habló de "ellos" más que de "mi", me dijo que simplemente hay relaciones que no funcionan, que aunque hay mucho amor, a veces se rompen pequeños hilos; de confianza, respeto. Y me consta, porque a últimas, todavía hace año y medio, cada que estábamos los 3, se sentía todo, es cuando digo que "se siente el amor".

Ahora mi padre está casado con una mujer diez años más grande que yo y más inmadura aún. Y a veces cuando mi padre a señas me pide que suba al tejado me platica de todo esto y alaba a mi madre.
Y retomando el hilo de la plática de ayer por la noche con mi padre, fue cuando me dí cuenta, que a veces, cuando hay una relación tan profunda, siempre hay vínculos, y estos son los que no permiten olvidarte tan fácil de años de tu vida dedicados a la otra persona. Claro está yo soy el vínculo de ellos y aunque suene cursi y estúpido, hay algo dentro de mi -que es más probable que sea el trauma que otra cosa- que dice que nunca hay que decir nunca, y que igual y algún día mis padres estén ahí viéndome a mi.


Es por eso que mi dice mi madre que mi padre está algo paranoico en estos momentos, porque dice que si conozco a alguien a esta edad, puede que el destino sea tan ojete que corra la misma suerte que ellos, esperemos Tlaloc no sea así y me tenga en su sanguinaria gloria.

"Tiene un año ya..."

Roberto intentaba olvidarla perdiéndose en los vasos de whiskey barato que encontraba, en las caderas de las desconocidas que llegaban por las noches en fiestas de amigos, en pastillas para no soñar, en lecturas clásicas y cigarrillos.

"Tiene un año ya..." pensó.

Así recordaba el año luctuoso en el que ella había rechazado su propuesta de matrimonio, en el que ella había desaparecido del sillón rojo que tanto le gustaba, así perdió el cabello que le gustaba acariciar. Era mucho más que su cabello, claro; sólo que ese cabello con aroma a jazmines lo asociaba tanto con el aroma femenino, su preferido.

No sabía que hacer esa noche, el recuerdo de Lucía lo atormentaba tan dolosamente*. Quería tocar el piano, quería tocarle el piano, quería llorar y decidió volver a tomar esos antidepresivos. ¿Por qué la quería tanto? Aun no lo sabía, a pesar de no haber estado mucho tiempo con ella, la quería, la deseaba, la amaba, era su todo, eso bien lo sabía.
El suicidio nunca había sido una opción pero todas sus acciones parecían demostrar lo contrario, se había estado intoxicando todo ese tiempo.

Roberto ya no aguantaba, Roberto desesperaba...

"PD Siempre quise besarte el abdomen"

"Pues yo también siempre quise y no lo dije" repitió en voz alta Lucía, rompió la carta y apagó la serie que colgaba de su cabecera. Se decidió a dormir aunque sabía que por la lluvia no podría. Desde niña la lluvia le causaba terror y comenzaba a alucinar imágenes sobrepuestas en las ventanas.
Cerró los ojos intentando dormir, pero no pudo, seguía pensando en la postdata de Roberto, seguía pensando en cuando la cargó y en la primera vez que le dijo que era una coqueta y que amaba sus labios gruesos y sensuales.
Aunque habían sido compañeros de esquinas bajo los faroles sólo tendían a besarse apasionadamente, a compartir miradas y caricias bajo la falda de ella.
El le había propuesto matrimonio, ella se negó argumentando el poco tiempo compartido que tenían, lo poco en común y que sólo habían estado bajo las sábanas.
Aunque solía besarle enteras las piernas, nunca le había besado el abdomen, era como un juego absurdo en donde no se tenían permitido besarse el centro del cuerpo.

Lucía recordó cuando Roberto lloró y suplicó que se quedará más con él, pero ella ya se había enamorado y sabía que quien se enamora al último pierde.
Dos meses después fue cuando recibió esa carta, la encontró bajo el farol preferido de ella, en el farol donde acordaban verse para ir a un hotel.

Y ahí en la cama intentando dormir se echó a reir mientras comenzaba a sollozar recordando que le gustaba que le besara los codos, el único lugar que no tenía restricciones.

¿Nunca han sentido como parece que el tiempo se detiene a falta de observarlo?

Hoy ví a mi mejor amiga tras de aproximadamente no verla un mes, y nos pasó de todo en ese mes, pero ayudó a solidarizarnos un poco más y para aprender a no atormentarnos mutuamente haciéndonos repetir las desgracias. Al fin de cuenta se resumé en un poco todo eso.

A aprender a aceptar que el tiempo pasa aunque no estés ahí. Aunque no estés en el corazón de quien quisieras, pero para ese corazón también pasa el tiempo.

Hashtag

Después de dos semanas de andar ausente por aquí (por diversos motivos) regreso aquí con un nuevo trauma. Y ¿es qué cuántas cosas no suceden en dos semanas?
Heme aquí mientras escribo y veo escucho la repitición de "Soy tu Fan" pensando en la manera de sacar todo lo que traigo dentro.

El salmón es ahora sólo una satisfacción, una que nadie va a poderme quitar.

Y ahora también pude escuchar la voz de vie! esa si fue emoción y nerviosismo y un par de cursilerías mas, a poco no es bonito?

Y por otra parte está el hashtag.
El sábado pasado fue el Vive Latino, las hormonas a todo lo que daban, o al menos las mias.
Mientras comenzaban a sonar los acordes de las canciones de Chetes, el chico detrás mio no dejaba de verme y como siempre, yo tampoco dejaba de verlo. En los acordes de "completamente" del todo arrincono mi mano entre todos los pares que estaban a nuestro alrededor, tomó mi dedo meñique y ahi lo mantuvo, comenzó a cantarme, si, a cantarme, yo lo supé, y yo le cantaba a él, nada era para siempre, nisiquiera él.
A la hora de los empujones y brincos, el me protegía, su amiga me odiaba, pero él no. Acariciaba mi mano como me gusta que lo hagan. Seguía manteniendome la mirada. Terminó Chetes y nos movimos a la par un poco más cerca del escenario. Yo quería ver a Austin TV, él a Cuarteto de Nos. Su amiga a Nacho Vegas. Seguimos así, tomados de la mano, abrazandonos por debajo de todos los cuerpos sudorosos siempre había querido usar esa frase! seguíamos inversos en nuestro affaire musical hasta que una de sus amigas se quería ir y por celular le dijo "bajale a tu desmadre, ahorita vamos por ti", volteó a verme esperando a que le preguntará su nombre, su teléfono, y yo me quedé sin saber que hacer, impactada. Abucheos para mi, porque durante una semana no pude evitar creer verlo en cada transbordo de metro, en cada calle, en cada plaza, en cada recorrido en el auto.
Ahora me queda la esperanza de verlo en el próximo Vive, gracias.

Cualquier parecido con mi vida y mis reacciones, es coincidencia.