A veces me he puesto a contar y enlistar ésas canciones. Me la he pasado escuchando el especial de reactor y bueno, han salido hasta el momento unas 10.
Momi me regaló un libro, un libro de ésos que nunca nadie me había regalado, de ésos con tanta razón, de aquellos de que siempre debes levantarte. Me hizo llorar, me hizo darme cuenta de muchas cosas, ah, ahora el mood es triste y meláncolico.
Muy triste, es una tarde triste, tenía mucho que no me daba amargura, pero ah, Brida llegó por mi...
Y nisiquiera sé porque, nisiquiera sé porque escribo sobre lo que me prometía a mi misma no escribir. Supongo que es el día, el haberme empalagado hace rato que fui a buscar mis galletas asesinas. Porque aunque sea una niñeria, si, aún me acuerdo de mis galletas. Con las que alguna vez soñe suicidarme y con las que excusé un apodo. Un nick.
Aún recuerdo aquél 14 de febrero, el de hace 3 años, mi playera converse. Ah qué tiempos! Ah qué recuerdos...
Ow, si, ayer en la noche del viaje lo recordaba, ay, también recordé lo de ayer, lo de antier, lo de hace meses y lo de hace un año. Quizá sólo son las estrellas y entrar al valle de la ciudad, ver las luces de la ciudad, de ésta ciudad y entonces imaginar cual sería la tuya. Y entonces me da por ponerme cursi sin siquiera tener una buen razón para estarlo. Y entonces me maravillaría escribirte algo bonito, algo lindo, algo como lo que te escribía en las madrugadas mientras comía galletas y leía tus mensajes, algo lindo como lo que te escribía en clases. O entonces me darían tantas ganas de decirte algo lindo como cuando dormía en tus piernas mientras mi respiración se ponía lenta y me tranquilizabas.
Y entonces todo éso pasa, y entonces todo ésto pasa en mi, y entonces muero de ti, entonces muero por ti, y entonces quiero hacer todo lo que sea necesario aunque ya nada sea necesario. Porque ya no hay nada necesario. Porque ya no habría nada necesario aunque si lo haya. Aunque lo haya y lo quiera...
Y entonces me doy cuenta, y entonces recuerdo sobre el manual del que tanto hablan. Y entonces me pongo así, con ganas de gritar, con ganas de regresar, aunque a mi no me guste regresar y entonces hasta podría comer fruta.
Y entonces podría llegar, y entonces podrían dejar ésto atrás aunque no haya nada atrás, porque no hay nada aunque yo sepa que hay algo. Aunque yo quiera que haya algo, aunque siga alucinando y escuchando canciones de pre-adolescentes que se la pasan viendo telenovelas. Y entonces los días no regresan. Y entonces la distancia no la invente yo, y entonces todo ésto es un error.
Y vuelvo a llorar y vuelvo a escuchar something about us y deseo ser Julieta, y deseo tener mi propio libro dramático y quiero que sea en verdad. Y entonces ya no quiero llorar y aw, eres tú y lo sabes, y soy yo y yo no lo sé, la fatalidad aceptada voluntariamente, por mi persona, renegada por mi otra parte, y entonces ya no estás ni estamos, entonces qué hacemos? si ya no hay nada que hacer, porque no hay nada, NADA, es todo lo que siempre hay, porque siempre es la respuesta, porque ya no hay mas, aunque desearía no fuera así.
Y entonces deberé resignarme, y entonces deberé resignarme a ya no buscar la luz de tu casa al entrar al valle de la ciudad, al ya no voltear sobre la esquina cuando rara vez voy para allá, entonces ya no voltearé cuando sienta el peso de tu mirada. Y entonces ya no deberé recordar la esquina de mi cama, ni tu sonrisa en mi espalda.
Y el reflejo de tu cuerpo borrarlo de mi espejo.
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