No sé en que estaba pensando, no sé como se me ocurrió regresarme sola en las estaciones más feas y peligrosas de ésta ciudad. No sé como no me dio miedo, no sé porque iba cantando es feo, no sé porque me "llega".
No sé porque recordé unas bancas y unas llamadas, unas peleas y muchas lágrimas, muchos gritos de dolor.
No sé porque me duele la cabeza, no sé porque estoy mareada y no sé porque tengo ganas de morirme. Quizá fue "el beso del diablo" o la piña revuelta con cosa de ésa. Quizá es la preocupación. Quizá es el estrés. Quizá sólo quizá es la incertidumbre.
Ah, merde, tiene mucho que no lloraba, quizá sólo necesitaba un pretexto y una situación causante. Quizá se me acumuló todo.
Quizá es que soy medio idiota y me gusta hacer lo que no me gusta hacer. Quizá es lo que quiero hacer pero no debería querer.
Ala!, y no sé, no sé en donde estoy. Quizá porque no estoy. Quizá porque no debo estar. Quizá deba desaparecer sin dejar huella.
Me siento patética, me siento mal, me siento morir. Y ala!, te quiero aqui, y ala que tonta soy por decirlo. Y que tonta debo ser por quererlo. Y que tonta debo ser por escribirlo. Y que tonta debo ser por escribirlo sabiendo que tu peor-es-nada lee ésto. Y que tonta debo ser porque me vale madres. Y que tonta debo ser por tratar de aparentar. Y que tonta debo ser porque nada de ésto es "correcto". Y ala!, sé lo que no quiero y no quiero estar sin ti. Y debo ser más tonta por mostrarme débil ante ti. Débil e indefensa y vulnerable. Y ala te extraño morir, y extraño que me cargues, y extraño que estés conmigo, y extraño salir en metro contigo, y extraño escucharte criticar todo, y extraño tu sonrisa y que beses mi cuello, y extraño que me llames y que me celes. Y extraño que me veas y extraño que te duermas a mi lado. Y extraño todo de ti. Y te extraño a ti. Y extraño todo. Y te extraño como no tienes una maldita idea. Y hasta extraño nuestras peleas. Y extraño que comas mango. Y extraño que tu mamá piense en mi. Y extraño a Cris y extraño vernos en un espejo. Y extraño todo y te extraño. Y te extraño mucho como no tienes una idea. Y extraño que compres hamburguesas. Y extraño que me tomes de la cintura. Y la cabeza me duele cada vez más. Y te extraño, extraño escucharte hablar. Extraño tus llamadas. Pero te amo aun mas. Y me jode! Me jode saber que te necesito aunque nunca lo diga. Me jode tener que conformarme. Me jode tener que callarme y no decir lo que en verdad siento.
Ah y aunque ya hayas dicho todo lo que tenías que decir, yo no. Nunca termino todo lo que tengo que decir.
y ahora entiendo la palabra "deshinbidor"
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